Trời hôm nay thật lạnh!

Cái lạnh luôn làm người ta thêm cô đơn, thêm tiếc nhớ và buồn man mác...Hệt như mình suốt hôm nay cứ lẩn thẩn nghĩ mãi về anh. Trời, mình nhớ anh mới khiếp chứ!

Mình thật lòng rất nhớ anh và ám ảnh mãi bởi những ngày tháng cũ. Dễ gì mà bôi xóa 5 năm dài yêu nhau. Gặp lại anh, thấy trong ví của anh vẫn là những hình ảnh mình và anh đã chụp ngày cũ. Mình lại thấy chạnh lòng đau đớn. Giá mà có thể đến được với nhau, mình sẽ quay về bên anh để những yêu dấu ngày qua sẽ không mãi mãi mất đi, để thật ấm nồng hạnh phúc trong vòng tay người mà mình rất đỗi yêu thương. Bao thăng trầm, bao ngày tháng 2 đứa đã cùng chia sẻ, đã cùng đi qua. GIờ mình và anh, mỗi đứa 1 con đường riêng. Mình lận đận trên con đường một mình đi tìm hạnh phúc mới. Anh lao vào với những cuộc tình qua đường, những cuộc ăn chơi, nhậu nhẹt lu bù. Để rồi khi gặp lại nhau, đứa nào cũng thấy thật đớn đau, thật vương vấn. Nếu a yêu 1 ai đó thật lòng, mình sẽ đau đớn lắm. Mình sợ mình không kịp lấy chồng trước khi anh đến với một ai khác, nk ạ. Mình phải tự cứu mình trước thôi.

Thật ra, mình đang cố gắng hết sức để xua tan cái ý nghĩ rồ dại là quay về với a. Không, mình phải vượt qua giây phút yếu lòng này. MÌnh phải chiến thắng bản thân mình. MÌnh phải làm được điều đó. Mình và anh không bao giờ có thể đến được với nhau trọn vẹn như bao người khác. MÌnh phải xác tín điều đó. Nếu quay lại với anh, mình sẽ không bao giờ có thể sống được cuộc sống như bao người bình thường khác. Mình phải thật sáng suốt, vững vàng để không vì những nỗi cô đơn, những nỗi nhớ nhất thời mà quay trở lại con đường tăm tối đó. Mình phải triệt tiêu những tình cảm mình đã dành cho anh. Mình phải xoá nó đi, phải dập tắt nó trước khi nó quay lại huỷ hoại cuộc đời mình. Nếu còn yêu anh, giờ đây, mình vẫn có thể dõi theo anh, gặp gỡ anh bằng một tình cảm khác. TÌnh cảm của người thân với người thân. MÌnh phải biến chuyển tình cảm này thành tình thương, hay tình cảm anh em như nó vốn phải như vậy. Và đó là CON ĐƯỜNG DUY NHẤT.

Từ nay mình phải sống mạnh mẽ hơn. Mình không nên vội vàng lao vào bất kỳ gã trai nào đến với mình chỉ để lãng quên anh. Mình không thể nhờ vào những mối quan hệ nào khác để quên anh. Mình phải tự mình làm điều đó. Chỉ có như vậy mình mới thật sự lãng quên anh và vững vàng trong cuộc chiến này. NẾu mình trông chờ vào những người đàn ông khác để quên đi anh thì thật là nguy hiểm. Chỉ cần họ quay lưng lại với mình là mình sẽ lại chạy ù về với anh. Và đó là điều không nên một chút nào, nk ạ.

Cuộc chiến này tưởng như sắp tàn, hóa ra lại vẫn chỉ mới bắt đầu và từ này mình phải một mình đương đầu với nỗi nhớ, với những giây phút xao lòng, với những nỗi cô đơn dằn vặt, những tiếc nhớ xa xưa..Mình phải tự mình vượt qua nỗi đau này. Mình sẽ không vội vàng tìm đến bất kỳ người đàn ông nào nữa. MÌnh thật sự cần một khoảng lặng để chín chắn hơn, để lớn lên sau nỗi đau, để mạnh mẽ, bản lĩnh hơn nữa. Để mai này sẽ không sợ bị ruồng bỏ, không lệ thuộc vào đàn ông và không mù quáng trong tình yêu nữa, nk ạ. MÌnh phải lớn lên trong tình yêu. Phải tự mình vươn lên, phải tự cứu lấy mình. Mình sẽ làm được điều đó. Mình đã làm được điều đó suốt 120 ngày qua và mình sẽ tiếp tục làm được điều đó muôn vạn ngày sau.

Mình tin rằng đây là Thánh ý của Cha Trên Trời. Hẳn là Cha đang dành cho mình một người xứng đáng hơn, một hạnh phúc lớn lao hơn và tất cả đã sẵn sàng ở phía trước. Chỉ cần vượt qua cơn cám dỗ này, mình sẽ nhận được phần thưởng Cha ban. MÌnh phải sống lý trí và nghị lực, và không được làm những điều trái luân thường đạo lý để làm đẹp lòng Cha. Cha sẽ không bao giờ bỏ rơi mình trong cuộc chiến này. Ngài đang ở bên mình và sẽ tiếp sức cho mình khi mình cần đến. MÌnh tin thế, nk ạ. MÌnh nhất định sẽ không bao giờ quay về với anh đâu.

Cả hôm nay và hôm qua nữa, mình lao vào tổng vệ sinh mớ đồ đạc, quần áo của mình. DỌn dẹp cũng là cách thư giãn hay. MÌnh không nghĩ về a nữa. Giờ đây, mình cần sống chậm lại và tập cho mình một sức chịu đựng dẻo dai hơn nữa, mạnh mẽ hơn nữa, nk ạ.