Tối qua anh đến chơi nhà. Anh về rồi mình như người mất hồn ngơ ngẩn..Tội cho ba mẹ mình và ba mẹ anh, chẳng hay biết gì, lại còn thúc 2 đứa cùng đi ăn kem với nhỏ em đi nữa chứ. Mình và anh trân trôí đứng bên nhau. Gần vậy mà thấy xa dịu vợi. KHông đứa nào dám nhìn thẳng mắt đứa nào. Anh hốc hác trông thấy. Mình cũng có khác gì đâu...

A bảo rằng a sẽ luôn yêu mình. MÌnh đã nằm ở vị trí rất thiêng liêng nơi trái tim anh mà không ai có thể chạm đến. Mình biết a đã nói rất thật lòng và điều đó làm mình đau đớn. Chẳng biết đến khi nào mình mới thôi yêu anh và mỗi đêm về không còn khóc vì thương nhớ, vì đau đớn khi phải chia cách khỏi anh, vì tiếc nhớ 1 điều quá đẹp đẽ mà cuộc đời không ban cho mình trọn vẹn. Thôi thì số phận đã không cho mình được sống trọn với tình yêu này thì mình phải gắng gượng mà đi tiếp phần đời phía trước, gắng vùi lấp những điều không thể quên. Mình sẽ thôi không gặp anh nữa. Mình sẽ để yên cho trái tim tội nghiệp của mình. TỪ nay, mình sẽ cắt đứt mọi mối liên lạc với anh. TỪ nay trong trái tim mình, a sẽ ở yên nơi đó và mình sẽ không chạm đến nó nữa. Vì như vậy sẽ rất đau và không bao giờ mình có thể nguôi ngoai được.

Ngỡ rằng lòng đã thật bình yên. Ngỡ rằng tình yêu đó đã thật sự chôn vùi. Vậy mà giiờ lòng vẫn đau quay quắt. MÌnh dùng hết nghị lực để đứng dậy và tiến về phía trước. MÌnh tươi cười bên ngoaì mà lòng dạ đã khô héo tự lúc nào. Mình sống như một kẻ trôi dạt, xuôi đi với thời gian. MÌnh đang sống những ngày tháng lê thê, vô định và dằn vặt. NHững ngày tháng không có niềm vui và đầy dẫy nỗi buồn. Những nỗi buồn không dám tỏ bày. Những nỗi buồn mang tên a. Mình đi đâu cũng va vấp vào kỷ niệm. MÌnh đi đâu cũng chạm vào những nỗi buồn vương vãi...Nỗi buồn ngủ co ro nơi góc phố cũ, nơi hàng quán quen, nơi những con đường mình và anh đã đi qua hàng nghìn lần. NHững nỗi buồn như vết dao êm ái cứa nát trái tim mình. Mình khóc mãi, khóc mãi mà sao nỗi buồn vẫn cứ ở yên đấy, chẳng thể nương theo nước mắt mà trôi đi. Mình thống khổ với nỗi nhớ thương dằn vặt. MÌnh quay quắt khi phải lìa xa người mà mình yêu d ấu. MÌnh khốn đốn vì những mâu thuẫn đeo mang nơi trái tim: đến vơí anh thì không được mà xa anh lại quá đau lòng. HỠi nk, làm người vất vả vậy sao? Tình yêu đớn đau vậy sao?

MỖi ngày, với mình, là một cuộc đấu tranh. Đấu tranh để chiến thắng bản thân. TRái tim gào thét nỗi nhớ thương anh ngun ngút. Cái đâàu thì tìm mọi cách kềm nỗi nhớ thương lại. Đôi lúc mình khóc hu hu vì buồn không chịu nổi. Lắm khi mình lại tự vực dậy bản thân mình với ý nghĩ rằng vì sao mình phải khổ sở mãi vì một người đàn ông? Mình có một gia đình yên ấm mà mình không được quyền phá vỡ. Mình có một người cha, người mẹ tuyệt vời mà mình không được phép làm đau. Mình có biết bao bạn bè, họ đều yêu thương mình và ủng hộ việc mình chia tay với anh. Mình đạt được những thành tựu đáng tự hào trong công việc và cuộc sống. Mình có bao điều mà bao nhiêu người khác không có, vậy sao mình cứ phải bi lụy vì một người đàn ông? Thế mà, hỡi ôi, tình yêu thật là nghiệt ngã. MÌnh có tất cả những điều đó, nhưng tất cả đều là vô nghĩa khi mình không có anh. Đối với mình, anh là tất cả ý nghĩa và niềm vui cuộc sống. Và giờ ý nghĩa cuộc sống đó đã ra đi, bỏ lại mình một mình loay hoay tự tìm ra một ý nghĩa cuộc sống mới cho mình. Mình thấy..thương mình quá, nk ạ. Mình đến héo hon mất thôi với nỗi đau này.