Rainy

Onl và nhìn chằm chằm vào 1 cái nick. Nick FB vẫn sáng nhưng ko cũng ko biết nói gì và ko định nói gì... Hôm nay lại lay hoay trên mạng và tìm ra một vài thứ. Đã tự nhủ với lòng rằng đừng có cố đi tìm câu trả lời nữa nhưng bản tính vẫn thế. Tìm thấy rồi... Tự hỏi, có phải ngay từ ban đầu đã có sự giả dối và thương hại. Ta đáng tội nghiệp đến thế sao? Haizzzz Ko muốn tìm thấy thêm điều gì nữa rồi lại làm méo mó đi mọi thứ đã rất khó khăn mới có được. Nếu thật sự có một sự lùa dối nào đó, ta xin ta hãy dùng trái tim và tình yêu của mình để tha thứ tất cả. Bởi vì, ai cũng có những phút yếu lòng mà...

Một năm tròn kể từ lần đầu tiên đặt lên môi nhau nụ hôn đầu tiên... và 3 lần người thốt ra lời buông tay, bỏ cuộc, chạy trốn. Còn nỗi đau nào ghê gớm hơn nữa người ơi. Người hỏi sao ta ko lấy một tiếng trách hận người. Thà rằng ta chửi mắng, oán ghét người sẽ đỡ day dứt hơn. Nhưng vì ta quá đau, nước mắt còn ko rơi nỗi thì lấy đâu ngôn từ để mà nói. Và, tối qua đã "trắng xóa ký ức" một cách đúng nghĩa khi mà AVG đã diệt luôn cái folder ta khóa trong đó có tất cả những kỷ niệm của hai đứa. KO còn cách nào khác, ta nhắn người gửi lại ta một số thứ (chắc chắn sẽ ko đầy đủ vì trong folder đó có những cái mà ta biết chắc chắn người ko có), người đã nói ta một câu: Em đừng có thử anh... Ta nhìn trân trân màn hình mà ko biết nói gì thêm. Có cần phải cay nghiệt với nhau như vậy ko? Nhưng sẽ cố gắng để lấy lại bằng được các file đó, ko thể ra đi mà ko còn giữ lại được chút gì đã từng rất trân trọng, mỗi con chữ, mỗi tấm hình chất chứa bao nhiêu tiếng cười hai đứa của một thời. Đánh dấu thêm ngày 25/5/2013 Người mệt mỏi rã rời, cả thân xác lần tinh thần...

"Có lẽ, vẫn chưa dứt được cảm giác ám ảnh khi đọc tin nhắn lúc 6h sáng..." Tắt điện thoại báo thức thì thấy có tin nhắn từ "...". Cảm giác thắt lòng, như có một nỗi ám ảnh nào đó từ ngày xưa hiện về. Tin nhắn dài, người buồn ta về cuộc nói chuyện vừa hôm qua. Mà trong lúc vừa nói xong ta đã có cảm giác hình như ngưòi giận, nhưng lại ko có cơ hội để xin lỗi. Tối về lại ngủ quên và thế là... Ta biết, cuộc nói chuyện đó có lẽ đã đụng chạm vào sự tự ái lớn của người, nếu là ta, chắc ta cũng giận... Biết là vậy, nhưng sau chuyện này, và đọc stt của người trên face, ta lại suy nghĩ vẩn vơ thêm một vài điều, người ạ! Ta mong là ta sai... ....... - Vậy quyền hạn, trách nhiệm và nghĩa vụ của em là gì? - Là quản giáo chồng. - Nghe từ này quen quen, ngày xưa ở tù hình như anh có nghe rồi ... ... ... - Vậy có hai phương án lựa chọn: một là thay từ "quản giáo" bằng từ khác, hai là vẫn giữ từ "quản giáo" nhưng thay đổi nạn nhân, hi - Em nói thật hay đùa vậy - Em nói thật ... ... ... - Anh phải làm rồi, nói chuyện em sau ... ... ... (- Em sẽ thay từ "quản giáo" bằng từ "yêu thương". Vì em muốn được yêu thương chồng em. Và em tin tình yêu thương sẽ giúp mình vượt qua được tất cả) Ngốc ạ!

Cứ lẩn quẩn, ko biết làm điều gì tốt nhất cho người mình yêu thương, cảm giác thật là khó chịu. Bất lực nên lại hờn dỗi vô cớ, người ko hiểu chuyện gì nên ta lại càng co mình lại, rồi tự giết chết dần tình cảm mà cả hai đã cố gắng vun đắp bởi những nghi ngờ vẩn vơ do tự mình nghĩ ra. Ta đâu muốn trở thành một người yêu bí ẩn, chỉ là đôi khi ko thể nói hết được cõi lòng của mình. Người đang hứng chịu đựng nhiều khó khăn, ta có đủ 2 tay 2 chân và một cái đầu nhưng lại ko thể giúp được gì. Cứ nghe rồi chỉ biết im lặng. Đôi khi tự hỏi, người có thất vọng về ta ko? Chiều nay khi gọi cho người, ta có biết bao điều muốn nói nhưng ta lại thôi...