susilove

Khách quen

Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:

- Chào Dave! Anh khỏe không?

Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.

- Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.

Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:

- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?

- Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.

Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:

- Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?

Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những lời bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:

- Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!

Vô tội

Ba anh chàng đứng trước cổng thiên đường. Thánh Peter hỏi từng người và cho họ biết còn một chỗ trống cho một người. Thánh Peter hỏi xem họ đã chết như thế nào.

- Một hôm tôi về nhà và thấy vợ tôi trên giường, khoả thân. Tôi nhìn khắp nhà và quyết định kiểm tra ban công. Tôi thấy có mấy ngón tay ở đó và thế là tôi lấy cái búa đập vào ngón tay hắn khiến hắn rơi xuống, rồi tôi lấy cái tủ lạnh ném vào hắn nữa. Nhưng rồi tôi cảm thấy tội lỗi vì đã giết người nên tôi đã tự tử.

- Tôi đang sơn ở tầng thứ 37 thì trượt chân và rơi xuống. Tôi nắm được vào ban công, thì bỗng có ai đó đập mạnh vào ngón tay tôi bằng búa nên tôi rơi xuống, sau đó lại còn cả cái tủ lạnh rơi vào tôi nữa.

- Tôi đang trốn một cách vô tội trong cái tủ lạnh.

Bố vợ và chàng rể

- Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới?

- Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê.

- Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?

- Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định.

- Thế anh và vợ định sống bằng cái gì?

- Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho hai bác!

o O o

- Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?

- Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy.

- Lần nào vậy?

- Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ta.

Vì sao vội vã

Một người đàn ông bước vào quán bia, gọi 25 chai bia và uống sạch trong vòng 10 phút. Thấy lạ, chù quán hỏi:

- Này, tại sao anh vội vã thế?

- Ồ, anh cũng thế thôi, nếu anh có cái mà tôi đang có!

- Anh có gì nào?

- 1 đô-la.

__________________________________________

Quan ly nha hang;Mon an y pizza;Xe nang hang;song nhua

Người vợ tuyệt vời

Hai người bạn nói chuyện với nhau: “Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị”.

- Sao vậy?

- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.

- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

Sao không nói ngay từ đầu

Ông nọ nổi tiếng trong đám bạn bè là người tiết kiệm, kể cả trong lời nói.

Hôm ấy có một người phụ nữ ở công ty sản xuất đồ bếp đến gõ cửa xin gặp vợ ông để chào hàng, ông đáp rằng bà ấy không có ở nhà.

- Vậy tôi có thể chờ bà nhà được không ? – Người phụ nữ hỏi.

Người đàn ông đưa chị ta vào nhà và để chị ta ngồi chờ trong 3 tiếng đồng hồ. Cuối cùng, sốt ruột quá chị ta hỏi:

- Ông có thể cho biết bà nhà bây giờ ở đâu không?

- Bà ấy ở ngoài nghĩa trang – Người đàn ông trả lời.

- Thế bao giờ bà ấy về?

- Tôi không biết, bà ấy ở ngoài đó đã 11 năm rồi.

10 đô la tồi tệ

Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris. Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi.

Vừa thoát khỏi bà vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh đẹp. Ả đòi năm chục đô la còn ông thì trả mười đô la. Thế là không thỏa thuận được.

Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa.

- Thấy chưa, quý ông – ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua – Xem ông kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của ông?

Không cần phải nắm tay nữa

Vợ than thở: “Anh không còn yêu em nữa ư? Trước kia, chiều chiều anh thường ngồi cạnh và nắm tay em…”

Chồng phản đối:

- Nhưng em yêu, từ khi chúng ta bán cây đàn piano đi thì điều đó không còn cần thiết nữa.

Nhận xét

Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:

- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa… Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.

Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:

- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!

Ai chạy nhanh hơn

Hai anh chàng thổ dân cùng nhau đi săn, khi vào rừng sâu họ gặp 1 con sư tử, cả 2 hoảng hồn. Một anh chàng lôi trong túi ra đôi giày thể thao và luống cuống mang vào chân trong khi chúa sơn lâm lùi lũi tiến về phía họ. Anh chàng kia thấy thế lắp bắp:

- Cậu … cậu làm vậy cũng đâu … đâu có chạy nhanh hơn … hơn nnnn nó…

- Nhưng … tớ sẽ chạy nhanh hơn cậu

__________________________________________

Quan ly nha hang;Mon an y pizza;Xe nang hang;song nhua

Sau cánh gà

Đạo diễn đang cố tạo ra cho được một cảnh hoàng hôn rực rỡ. Hết giờ này sang giờ khác, nguời phụ trách ánh sáng thử đủ mọi màu sắc, vị trí mà vẫn vô vọng. Đột nhiên, đạo diễn thấy được cảnh mình cần.

- Chính nó đấy! - Ông gào lên - Hãy giữ nguyên mọi vị trí như thế!

- Chúng tôi không thể – Một giọng rên rỉ cất lên – Cái rạp chết tiệt này đang cháy...

Ba từ

- Thưa ngài, bí mật cho sự thành công của ngài là gì vậy? - một phóng viên hỏi một chủ nhà băng.

- Ba từ.

- Thế thưa ngài, ba từ là gì vậy?

- Quyết định đúng.

- Thế làm thế nào ngài có những quyết định đúng đắn?

- Hai từ.

- Là gì vậy?

- Kinh nghiệm.

- Thế làm sao ngài có kinh nghiệm?

- Ba từ.

- Thưa ngài, ba từ nào?

- Quyết định sai.

Ngôi sao mới nổi

Ở phần giải lao trong cuộc thi "Ngôi sao mới nổi", hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi.

Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất vội nói:

- Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu "... nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai", lại cứ lấy tay chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên...

Nghe đến đó, người kia liền nhận xét:

- Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài "Tan trường", nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét lên: "Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?..."

Sự cố bất ngờ trên máy bay

Trên một chuyến bay, sau khi kiểm tra tình hình ổn thoả, phi công trưởng bắt đầu đọc thông báo trên loa.

“- Thưa quý khách, đây là phi công trưởng đang nói cùng các bạn. Chào mừng đến với chuyến bay 293 từ New York đến Los Angeles. Thời tiết rất tốt, vì thế chúng ta sẽ có một chuyến bay êm đềm và thoải mái. Xin mời ngồi xuống và thư giãn…... ÔI TRỜI ƠI, KHÔNG!... THÔI CHẾT RỒI!”...

Sau vài giây im lặng, phi công trưởng lại nói tiếp trên loa:

- “Thưa quý khách, tôi thành thật xin lỗi nếu tôi có lỡ làm quý vị sợ. Nhưng trong lúc tôi đang nói thì cô tiếp viên mang cho tôi ly cà phê và vô tình làm đổ lên người tôi. Quý vị mà thấy phía trước quần tôi thì biết…”...

Một hành khách gào lên:

- “Thấy cái gì mà thấy, có giỏi thì xuống đây nhìn sau quần tôi nè!”...

__________________________________________

Quan ly nha hang;Mon an y pizza;Xe nang hang;song nhua

Điểm 10

Một ông khách đến thăm nhà hỏi Tèo:

- Năm học này cháu được mấy điểm 10?

Tèo trả lời:

- Cháu được ít hơn cùng kỳ năm ngoái một điểm 10.

- Vậy năm ngoái cháu được mấy điểm 10?

- Dạ, một ạ!

Em cháu cù lần lắm!

Hai đứa trẻ bước vào cửa hàng tạp hoá. Một thằng 9 tuổi, thằng kia 4 tuổi. Đứa lớn với lấy một hộp băng vệ sinh và đem đến quầy tính tiền.

Cô bán hàng hỏi: "Ôi, cái này cháu mua cho mẹ hả?"

Cậu bé lắc đầu trả lời: "Không, cháu không mua cho mẹ."

Cô bán hàng tươi cười: "Thế thì chắc cháu mua cho chị gái hả?"

Cậu bé lắc đầu nguầy nguậy: "Không cho chị nào cả."”

Cô bán hàng lúc này tò mò lắm: "Thế không mua cho mẹ, cho chị thì cháu mua cho ai?"

"Cháu mua cho thằng em 4 tuổi của cháu."…

Ngạc nhiên, cô bán hàng hỏi lại: "Thằng nhỏ đó hả?"

Cậu bé gật đầu giải thích: "Phải ạ. …Trên ti-vi người ta nói nếu bạn xài mấy thứ này sẽ nhanh nhẹn hơn và phát biểu ý kiến nhiều hơn trong lớp, …mà em cháu thì nó cù lần lắm!"

Đúng quá rồi

Sau khi đã mất một giờ giải thích cho một lớp học sinh nhỏ tuổi về giá trị tương đối của những đồng tiền xu, cô giáo kiểm tra một em học sinh, hỏi em là nếu có hai đồng nửa penny và một đồng penny thì em thích lấy đồng nào hơn. Em gái này tuyên bố tức thì:

- Em thích lấy hai đồng nửa penny hơn.

Cô giáo hỏi:

- Tại sao thế? Có phải cô đã nói đi nói lại với các em bao nhiêu lần là một đồng penny luôn bằng hai đồng nửa penny cơ mà?.

Em học sinh trả lời:

- Thưa cô đúng ạ, nhưng nếu em mất một đồng nửa penny, thì em vẫn còn đồng kia ạ. Trong khi đó nếu như em mất một đồng penny thì em chả còn gì cả!

Truyện cười

Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn:

- Em với con chơi vui chứ?

- Vâng, rất vui ạ – cậu con trai cười toe toét.

- Chắc là 2 anh em xem tivi?

- Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.

- Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? – bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên.

- Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra...

__________________________________________

Quan ly nha hang;Mon an y pizza;Xe nang hang;song nhua

Hỏi đáp nhanh

- Chuyên gia tư vấn ơi. Bạn trai em mua cho em một cái pizza, bên ngoài anh ấy còn gửi kèm một cái nhẫn đính hôn. Mẹ em rất giận, bà nói con gái chưa chồng không nên nhận quà từ đàn ông. Em phải làm sao đây?

- Mẹ em nói đúng. Trả cái pizza cho người ta đi.

o O o

- Ở đây có bao nhiêu dân?

- Dưới 1.000.

- Cụ thể hơn chút nữa?

- 11 người.

o O o

Vợ đang đọc báo quay sang chồng hỏi:

- Anh yêu, có phải loài gặp nhấm đặc biệt hôi hám và phàm ăn không?

- Đúng vậy đấy con chuột bé nhỏ của anh!

o O o

Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:

- Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không?

- Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có tội.

o O o

- Tại sao anh lại ném đá vào bà ta trong khi bà ấy có lòng tốt cho anh bánh mì hả? Tang vật đâu rồi?

- Là khúc bánh mì trên bàn đấy.

Ma

Sau một đêm dài say sưa, hai gã thanh niên rời quán bar, nhảy vào ôtô và khởi động máy. Sau vài phút, một ông già xuất hiện ngoài cửa sổ và gõ nhẹ vào kính.

Một gã thất kinh la lên:

- Nhìn ra ngoài cửa sổ kìa. Ma!

Người lái xe tăng tốc nhưng khuôn mặt của ông vẫn già vẫn ở nguyên chỗ cửa sổ. Gã bạn đồng hành hạ kính cửa sổ, hỏi:

- Ông muốn gì?

Người đàn ông điềm đạm hỏi lại:

- Các anh có thuốc lá không?

Run lập cập, anh chàng đưa thuốc cho ông ta rồi vừa quay cửa sổ lên vừa hét lớn với người lái xe:

- Nhấn ga mạnh lên!

Vài phút sau, họ lấy lại được bình tĩnh và bắt đầu cười cợt. Người lái xe nói:

- Tớ cóc hiểu chuyện gì đã xảy ra, nhưng đừng lo, đồng hồ tốc độ đang chỉ 80 dặm/giờ, con ma đó không đuổi kịp đâu.

Đột nhiên, một tiếng gõ nhẹ trên cửa sổ vang lên và ông già lại xuất hiện.

- Lại ông ta kìa! – Người đồng hành hét lên.

Anh ta hạ kính cửa sổ và run run hỏi:

- Sao đấy?

- Các anh có lửa không?

Anh chàng ném chiếc bật lửa ra khỏi cửa sổ rồi gào lên:

- Đạp ga hết cỡ đi!

Họ phóng xe với tốc độ 100 dặm một giờ, cố gắng quên đi những gì vừa nghe và thấy, thì đột nhiên lại có tiếng gõ.

- Chúa ơi! Hắn ta quay lại! – Anh chàng không cầm lái kéo cửa sổ xuống và hét lên trong sự kinh hoàng tột độ – Cái gì nữa đây?

Ông già nhẹ nhàng đáp:

- Các anh có cần tôi giúp kéo ra khỏi vũng lầy không?

Khôn lõi

Một vị giáo sư thông minh nhưng nhà nghèo sống cạnh một anh nhà giàu. Anh nhà giàu kém thông minh, nhưng lại hay cười nhạo sự nghèo khó của giáo sư.

Một hôm, vị giáo sư khóc lóc về gia cảnh. Bụt hiện lên hỏi:

- Tại sao con khóc?

Giáo sư trả lời:

- Đời bất công quá, láng giềng của con nó ngu nhưng giàu trong khi con lại nghèo...

Bụt liền nói:

- Ta ban cho con 3 điều ước với điều kiện, con mà ước cái gì là láng giềng của con sẽ được gấp đôi!

Vị giáo sư liền nhanh nhạy:

- Con muốn 1 cô gái trẻ đẹp!

Một cô gái xuất hiện. Bên kia, anh chàng nhà giàu có tới 2 cô.

- Con muốn mình mất đi 1 tay và 1 chân.

Lập tức vị giáo sư chỉ còn 1 tay 1 chân, còn anh nhà giàu thì... chẳng còn tay chân nào.

- Điều ước thứ 3, con muốn số tay và chân hiện tại của mình gấp đôi lên!

Cười siêu ngắn

Hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau. Sau một hồi tranh cãi quyết liệt, người chồng đành nói:

- Được rồi, thì theo ý em vậy.

- Muộn rồi, em đã đổi ý...

o O o

- Ối! Cậu sao thế này? Mặt mũi tay chân bị bầm tím cả? Để tớ đưa cậu về nhà.

- Điên à. Tớ vừa từ chỗ ấy ra đấy!

o O o

- Cậu sao thế này? Lại bị vợ đánh nữa à? Sao cậu bảo sẽ cho cô ta một trận ra trò cơ mà?

- Ừ, nhưng tớ không ngờ cô ta ra đòn nhanh đến thế...

o O o

- Cậu có đọc tờ giấy tớ gửi chưa?

- Có phải tờ giấy đòi tiền tớ thiếu cậu phải không?

- Ừ, đúng rồi.

- Thế thì tớ chưa đọc...

Chuyện họp hành

Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói:

– Mả cha các đồng chí...

Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn.

Ông nói tiếp:

– Mả ông các đồng chí...

Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì.

Vị giáo sưu lại tiếp:

– Mả cụ các đồng chí...

Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói:

– ... đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh... Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta.

__________________________________________

Quan ly nha hang;Mon an y pizza;Xe nang hang;song nhua

Ai cũng phản đối

Hans than thở với bạn:

- Hễ tớ đưa cô nào về giới thiệu thì y như rằng mẹ tớ không đồng ý.

- Người bạn khuyên nhủ: Vậy cậu thử giới thiệu một cô gái giống tính mẹ cậu xem.

- Tớ cũng đã đưa một cô như thế về nhà, nhưng bố tớ phản đối gay gắt. Ông ấy nói thầm vào tai tớ: "Đừng ngu như bố ngày xưa con ạ".

La oan em!

- Chị: Em có lấy tờ 5000đ của chị không?

- Em: Chị đừng la oan cho em!

- Chị: rõ ràng chị thấy mất một tờ mà!

- Em: không phải đâu! em chỉ lấy tờ 10000đ chứ không phải tờ 5000đ như chị nói đâu!

- Chị: !?!?!

Xem nồi

Bố đang dặn dò các con:

- Bố:Các con ah,Ông cha ta có câu "Ăn xem nồi,ngồi xem hướng". Bố dừng lại và quay sang cu Tý

- Tý...theo con thì con sẽ ngồi hướng nào?

- Tý: (suy nghĩ...) ah,con sẽ ngồi chỗ nào gần nồi.

- Bố: (thắc mắc) tại sao con lại ngồi gần nồi?

- Tý: (nhanh nhẩu) con nghe bố dạy "ăn xem nồi,ngồi xem hướng". Nên con chọn hướng đó để còn xem nồi ạ.

- Bố: ôi...i....trời....

Bà vợ đoảng vị

Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường. Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính đoảng vị, hay quên của bà vợ. Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo:

- Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé!

Đi xem pháo hoa ở đâu?

- Ngày mùng 2/9, cô con gái hỏi bố

- Bố ơi thế bố định đi xem pháo hoa ở đâu ?

- Bố tả lời: Xem ở trên trời chứ ở đâu con!!

__________________________________________

Quan ly nha hang;Mon an y pizza;Xe nang hang;song nhua

Chuyện Nỏ Thần

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:

- Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?

- Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!

- Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!

- LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!

- Thầy:??? ********************* Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:

-Cha: Con sao vậy?

-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa! ********************* Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:

-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!

Khai không?

Trong lớp học có một bạn bị mất tiền. Thầy mở cuộc điều tra nhằm tìm ra kẻ đánh cắp. Nam hôm nay đi học muộn, vừa vào lớp là cuộc phỏng vấn xảy ra.

- Thầy hỏi Nam: em có khai hay không?

- Vì mới vào lớp nên Nam chẳng biết gì nên trả lời: Dạ, em hồi trước có đái dầm nhưng giờ không còn nữa ạ!

- Thay : Po tay!

Trắc nghiệm tâm lý

Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.

- Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...

- Vợ sốt ruột hỏi: Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Chat

- Cô: em muốn nói lời chào hỏi thì em nói gì trước?

- Tèo: Thưa cô, là chào bạn ạ!

- Cô: Rồi tiếp theo là gì?

- Tèo: là bấm Enter

__________________________________________

Quan ly nha hang;Mon an y pizza;Xe nang hang;song nhua

Chữa bệnh

Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:

- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.

- Khi bà về nhà, người chồng hỏi: Bác sĩ bảo sao hả em?

- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo.

Toàn diện

Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng:

- Em quả thật là một phụ nữ toàn diện.

- Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi: Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh?

- Ừ thì sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là gì.

Kén chọn

Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hàng chục đôi, bà ta bảo với người bán: "Cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, cô đưa lại cho tôi xem".

- "Thưa bà, thật đáng tiếc", người mậu dịch viên xua tay: "Một bà khác đã mua cách đây 3 tiếng rồi.

Mua thiếu

Chàng trai trẻ mua tặng cô vợ mới cưới một cái chổi. Vừa hua tay vung vẩy, cô vợ vừa hỏi:

- Hướng dẫn sử dụng đâu anh?

__________________________________________

Quan ly nha hang;Mon an y pizza;Xe nang hang;song nhua

Thành thật với tình yêu

- Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông?

- Chàng: Không bao giờ.

- Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

- Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.

- Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?

- Chàng: Không khi nào, em biết đấy.

- Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?

- Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ códuy nhất em mà thôi!

- Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ?

- Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.

Yêu kiểu người sao Hỏa

Một anh chàng đẹp trai, lịch lãm, trông rõ không phải người địa phương, đi trên xe buýt và ngồi cạnh một cô. Thỉnh thoảng anh ta lại sờ vào vai cô nàng rồi đưa lên mũi ngửi, vẻ mặt rất "phê". Cô nàng lấy làm thích thú, hỏi:

- Anh từ đâu tới?

- Từ sao Hỏa.

- Tuyệt vời! Em rất thích người ngoài hành tinh. Thế anh có thích em không?

- Có. Hai người đưa nhau về khách sạn, thuê phòng.

- Anh yêu em đi

- cô gái giục.

- Thì trên xe buýt anh đã "yêu" em suốt đấy thôi

- "Người sao Hỏa" trả lời và lại tiếp tục... sờ vai, đưa lên mũi ngửi.

Cũng như nhau

Đêm tân hôn chàng hỏi nàng:

- Em đang nghĩ gì vậy, em yêu?

- Cô vợ e thẹn đáp: Cũng như anh thôi.

- Nào, vậy thì hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bánh ngọt đi!

Bí mật của hạnh phúc

Có cặp vợ chồng này đi du lịch ở bên Lào bằng con La, mỗi người đi một con.trên đường đi đá lởm chởm,gồ ghề, con La chở người vợ bị vấp té.

- Lần thứ nhất con la vấp té, cô vợ mỉm cười nói:lần thứ nhất .

- Lần thứ hai con la vấp té,cô vợ lại mỉm cười và nhỏ nhẹ nói:Lần thứ 2.

- Đến lần thứ 3,cô vợ liền móc súng ra bắn chết con La.

- Anh chồng thấy vậy hoảng hốt: Trời ơi! Sao em lại bắn chết con La,em độc ác vậy ?

- Cô vợ mỉm cười và nói nhẹ với anh chồng : Lần Thứ Nhất!

__________________________________________

Quan ly nha hang;Mon an y pizza;Xe nang hang;song nhua

Tức ói máu

Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: "Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?"

- Con đen hay con trắng - người nông dân hỏi lại.

- Ví dụ con trắng.

- Mười lít.

- Còn con đen?

- Cũng mười lít.

- Thế ông cho chúng ăn gì?

- Con con đen hay con trắng?

- Con trắng chẳng hạn.

- Cỏ linh lăng.

- Còn cho con đen?

- Cũng cỏ linh lăng.

- Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? - du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.

- Vì con trắng là của tôi.

- À, ra thế! Còn con đen?

- Cũng của tôi.

Chuyện... giọt sữa

Hai giọt sữa gặp nhau trong 1 bình sữa vào ngày đẹp trời nọ. Cái bình đang lắc lư theo điệu salsa, bachata làm cả hai đều ngất ngây và cùng uốn éo, giật lắc. "Oh salsaaaaaaaaaaa! Oh sexyyyyyyyyyy!" Sự đụng chạm ban đầu từ vô tình dần chuyển sang bản năng thúc giục. Họ yêu nhau say đắm và quyết định cưới nhau. Một thời gian sau, giọt sữa cái mới đề nghị với giọt sữa đực 1 chuyện quan trọng: "Anh ơi, mình có con đi". Giọt sữa đực buồn rầu đáp: "Xin lỗi em, anh là sữa đã tiệt trùng rồiiiii".

o O o

Chăm chồng ốm

Nếu làm đúng theo hướng dẫn của bác sĩ, người vợ sẽ cứu sống chồng.

Một phụ nữ đưa chồng đến gặp bác sĩ. Khám bệnh cho ông chồng xong, bác sĩ gặp riêng người vợ và nói:

- Nếu bà không theo đúng hướng dẫn sau đây, ông nhà chắc chắn sẽ chết: Thứ nhất, mỗi sáng phải chuẩn bị cho ông ấy bữa sáng ngon lành và tiễn ông ấy đi làm vui vẻ. Thứ hai, nấu cho ông ấy bữa trưa nóng và đủ dinh dưỡng để chiều đủ tỉnh táo đi làm tiếp. Thứ ba, bữa tối phải đặc biệt ngon miệng và đừng có bắt ông ấy còng lưng vì việc nhà. Thứ tư, "sinh hoạt" nhiều lần trong tuần và làm hài lòng mọi ý thích của ông ấy.

Trên đường về, ông chồng tò mò hỏi vợ xem bác sĩ đã nói chuyện gì. Chị vợ đáp:

- Anh sắp chết.

Búp bê kiểu Mỹ

Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhân viên bán hàng: Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu?

- Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tập thể dục giá 9,95 USD, Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi tắm biển 9,95 USD và Barbie vừa ly dị giá 295 USD...

- Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế?

- Dễ hiểu thôi thưa ông! - cô nhân viên bán hàng đáp - Barbie mới ly dị sẽ có kèm thêm nhà cửa, xe hơi, du thuyền cùng đồ đạc của người chồng...

o O o

Chỉ cần thêm quần áo

Một cô gái gọi điện cho ông họa sĩ: A lô! Bức họa toàn thân của em ông đã vẽ đến đâu rồi?

- Đã hoàn chỉnh từ đầu đến chân, không sót một chi tiết.

- Liệu có làm lại được không? Em có ý định thay một bộ đẹp hơn so với hôm trước.

- Đơn giản! Hãy gửi chúng đến đây vì tôi đã vẽ bức này lúc em... chưa mặc quần áo.

o O o

Xé báo mới thì phí

Một anh chàng lên xe buýt và ngồi cạnh một cô gái trông rất dễ thương. Do sơ ý, anh ta để phát ra một tiếng "nổ" khá to. Sau vài phút im lặng ngượng ngùng, chàng trai tìm được lý do để dàn hòa với người đẹp:

- Cô làm ơn cho mượn tờ báo được không?

- Ồ, nó là tờ báo mới, nhưng tôi có thể cho anh... vài cái khăn giấy.

__________________________________________

Quan ly nha hang;Mon an y pizza;Xe nang hang;song nhua

Vùng đất hoang sơ

Một nhà thám hiểm vừa phát hiện ra một vùng đất mới , trên đường thăm dò , ông gặp một cậu bé bản địa.

Nhà thám hiểm đưa cho cậu ta xem chiếc máy chữ và một hộp diêm . Nhìn thấy mấy thứ đó, cậu bé tỏ ra rất ngạc nhiên .

“Đây đúng là một vùng đất hoang sơ nhất trên thế giới , không còn nghi ngờ gì nữa!” - Nhà thiếm hiểm nghĩ thầm .

Đến lúc này thì cậu bé lên tiếng: “Thưa ngài , mặc dù cháu chẳng hiểu ngài định làm gì với mấy thứ đó, nhưng cháu muốn biết cháu đi được chưa ạ. Cháu cần phải vào cửa hàng Internet để chat ngay bây giờ!

Lỗi mốt

Trong cửa hàng giày thời trang, một khách hàng hỏi ông chủ:

- Chỗ ngài không có loại giày rộng hơn à?

- Mốt năm nay là đi giày chật.

- Nhưng cặp chân tôi có từ ba mươi năm về trước kia!

- Vậy ông mua giầy cho bé sơ sinh nhé!

Kinh nghiệm mua bò của nông dân.

Ở một làng nọ có người nông dân chăn bò. Một hôm con trai của ông ta chạy đến chỗ ông và hỏi:

- Ba ơi có phải người nào mua bò cũng sờ từ trên xuống dưới xem bò có tốt để mà mua phải không ạ?

- Đúng rồi - ông bố trả lời.

- Vậy thì ở phía sau cái cối xay đầu làng có anh kia đang muốn mua chị con.

"Lót dạ" trước khi đi ngủ

Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt người. Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho "thực phẩm". Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà tộc trưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông bố:

- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không?

- Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn.

Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thực khách", lôi ra anh hoa tiêu:

- Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa được không?

- Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật!

Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố chúng về bữa tối. Không ngờ, ông bố gắt:

- Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao "lót dạ" trước khi đi ngủ.

__________________________________________

Quan ly nha hang;Mon an y pizza;Xe nang hang;song nhua

Giải pháp

Vào lúc người thuỷ thủ đến thị trấn thì mọi phòng của khách sạn đã kín chỗ.

- Ông phải còn phòng nào nữa chứ, anh ta khẩn khoản, hoặc chỉ một cái giường thôi, tôi không cần quan tâm là ở đâu.

- À, thực sự là tôi có một phòng đôi mà mới có một người, một anh chàng thuộc lực lượng không quân. - người quản lý nói - Và anh ta sẽ thấy thoải mái nếu được chia đôi tiền phòng. Nhưng nói thật với anh, anh ta ngáy to đến nỗi những người ngủ cũng phòng hồi trước đó phải phàn nàn rất nhiều. Tôi không chắc lắm là nó có thích hợp cho anh không.

- Không vấn đề gì, - người lính thuỷ mệt mỏi nói - tôi sẽ lấy nó.

Sáng ngày hôm sau anh ta xuống ăn sáng với cặp mắt sáng ngời.

- Anh ngủ thế nào rồi? - người quản lý hỏi.

- Chưa bao giờ tốt hơn thế.

Người quản lý rất lấy làm ấn tượng:

- Không vấn đề gì với anh chàng ngáy to đó ư?

- Chả sao cả, tôi làm anh ta phải im miệng ngay.

- Anh làm thế nào?

- Khi tôi vào phòng anh ta đã ở trên giường và ngáy khò khò rồi, tôi đến gần, hôn một cái vào má anh ta và nói "Ngủ ngon nha, cưng", và anh ta ngồi dậy cả đêm để trông chừng tôi.

Đặc ân

Tổng thống đang đi thăm một khu dân cư và mọi người đều diện bộ quần áo đẹp nhất của mình. Tất cả đứng dọc hai bên đường đi để mong nhận được sự quan tâm của ngài.

Một người dân địa phương mặc bộ quần áo đi lễ đẹp nhất của mình và đinh ninh Tổng thống sẽ ngừng lại và nói chuyện với mình. Ông ta đứng cạnh một kẻ vô gia cư rất hôi hám. Chợt Tổng thống đi ngang, kề vào tai gã vô gia cư thì thầm câu gì đấy rồi đi ngang tiếp. Không thể tin được là Tổng thống lại không thèm đếm xỉa đến mình, ông bèn đến bên kẻ vô gia cư nọ và nhanh chóng thương lượng đổi bộ quần áo xịn của mình lấy bộ đồ rách rưới của kẻ khốn cùng, thêm tất cả số tiền đang có trong ví.

Mặc bộ quần áo hôi hám ấy vào, ông ta chạy như bay xuống phố, vòng ra phía trước đón đầu Tổng thống để mong có cơ hội được diện kiến và tiếp chuyện.

Vừa may Tổng thống đi đến, nhác thấy ông ta, ngài tiến lại gần, vẻ mặt cực kỳ niềm nở làm người đàn ông như nở từng khúc ruột. Thế rồi, ngài kề vào tai ông ta thì thầm:

- Lúc nãy ta đã bảo ngươi cút khỏi đây với mớ giẻ rách khốn kiếp này rồi mà?

Tội lỗi

Một cha xứ tâu với cha bề trên:

- Thưa đức cha tôi đã chửi bậy.

- Thế làm sao mà chửi?

- Tôi đi đánh gôn

- Vì thế mà chửi à?

- Không, tôi đánh 1 cú rất đẹp. Nhưng tự nhiên bóng trúng phải con chim.

- Vì thế mà chửi à?

- Không, quả bóng bắn sang hướng khác, đập vào tảng đá.

- Vì thế mà chửi à?

- Không, quả bóng đập vào tảng đá, lăn đến cách lỗ 1cm thì dừng lại.

- Ô, #%&*^$!?

Bé cái nhầm

Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng. Ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:

- Có ai trong đó không?

- Có cháu ạ - Tiếng một đứa trẻ đáp.

- Bố cháu có trong đó không?

- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!

- Thế mẹ cháu?

- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...

Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:

- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?

- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. - Đứa trẻ đáp. - Đây là nhà vệ sinh.

__________________________________________

Quan ly nha hang;Mon an y pizza;Xe nang hang;song nhua

Phòng xa

Tổng thống chạy bộ vào buổi sáng trên đường và vô tình trượt chân, bay qua khỏi hàng rào chắn của một câu cầu và rơi xuống con suối phía dưới.

Trước khi đội cứu hộ tìm thấy và cứu ông ta thì có 3 đứa trẻ đi câu cá ngang qua và kéo ông ta ra khỏi con suối. Để tạ ơn, ông ta hứa sẽ cho ba đứa bé bất cứ cái gì mà bọn nhóc yêu cầu.

Đứa trẻ đầu tiên nói:

- Con rất muốn đi Disneyland.

- OK! Ta sẽ phái chuyên cơ riêng của ta đưa con đến đó! – Nhà lãnh đạo đáp.

Đứa trẻ thứ hai:

- Con muốn có đôi giày Nike giống loại mà Michael Jordan đang mang.

- Ta sẽ mua nó cho con và thậm chí còn có chữ ký của Michael!

Đứa trẻ thứ 3 nói:

- Con muốn có một chiếc xe lăn có tivi kèm dàn âm thanh nổi!

Tổng thống ngạc nhiên:

- Nhưng con trông không có vẻ gì là đau yếu cả…

- Con sẽ! Nếu như cha con biết được rằng con đã cứu ngài khỏi chết đuối!

Bao che

Một hôm Peter đang đi giữa đêm thì bị cảnh sát tóm, vì trông giống một tên tội phạm.

- Anh tên là gì? Nhà ở đâu?

- Peter, 321 cao ốc O. đường Baker.

Một lát sau:

-Chúng tôi đã điều tra kĩ, ở số nhà trên, không có ai là Peter cả.

Thấy Peter cứ một mực cãi rằng đó là nhà của anh ta, cảnh sát bực quá, đánh cho anh ta một trận và nhốt vào trong đồn một tuần lễ. Khi được thả ra, mặt mũi anh ta vẫn còn sưng vù. Vừa trông thấy Peter, anh bạn cùng trọ kéo ngay vào phòng và đóng sập cửa lại:

- Mấy bữa trước, có một lũ cớm tới đây hỏi cậu, chắc lại có vụ nào béo bở hả, thấy cậu đi cả tuần lễ... bộ cậu đánh nhau với ai sao mà trông kì thế?

- Ðâu có tớ bị người ta đánh... nhưng...

- Thôi kệ nó, bỏ qua đi... thế cậu tìm được mối làm ăn nào thế?

- Ðâu có!!!???

- Khỏi cần giấu tớ, yên tâm đi, không ai biết đâu, bữa trước bọn cớm hỏi cậu, tớ đã trả lời rằng chẳng có Peter nào ở đây cả, chúng nản quá bỏ đi hết rồi... ha ha... đúng là bọn ngốc...

Bánh mì

Thông thường theo lịch trong ngày viên thống đốc có một buổi để lắng nghe các lời cầu khẩn từ người thân của các tù nhân. Một hôm, một người phụ nữ tới để xin cho chồng của cô ta được ra tù.

- Anh ta bị kết án vì tội gì? - viên thống đốc hỏi.

- Ăn cắp bánh mì.

- Và anh ta có là một người chồng tốt đối với chị không?

- Không hẳn, - người phụ nữ đáp - anh ta đánh đập tôi mỗi khi anh ta say, bắt nạt bọn trẻ con, đi với những người đàn bà khác, và đối với các việc khác thì anh ta chả có tích sự gì.

- Thế tại sao chị lại muốn anh ta được thả? - viên thống đốc ngạc nhiên hỏi.

- Chúng tôi lại hết bánh mì rồi.

Mật mã

Một nhân viên CIA ở một nước Châu Mỹ la tinh nhận nhiệm vụ tìm người trợ lý bí mật đang nằm vùng tại thủ đô thành phố.

Đến nơi, tại ngôi nhà cần tìm, anh ta thấy một ông già ngồi trước cửa.

- Ấm và chảo được sửa ở đây phải không? - Anh ta dùng mật mã.

- Ấm và chảo nào? - người đàn ông trả lời - Nếu anh muốn gặp cái thằng gián điệp Mỹ đó, hắn sống ở tầng 2, phòng 13.

__________________________________________

Quan ly nha hang;Mon an y pizza;Xe nang hang;song nhua

Phụ nữ hiện đại

Hội nghị phụ nữ quốc tế. Trong giờ giải lao, một phụ nữ Đức nói:

- Từ khi kết hôn với Hans, tôi nói thẳng với anh ấy: “Từ nay anh sẽ nấu ăn”. Ngày đầu không thấy gì, ngày thứ hai cũng vậy, nhưng sang ngày thứ ba thì đã thấy bàn ăn bày biện đàng hoàng.

Một phụ nữ Ý nói:

- Còn tôi, sau ngày cưới tôi nói: “Paolo, từ nay anh sẽ lau dọn nhà cửa”. Ngày đầu không thấy gì, ngày hôm sau cũng vậy. Nhưng từ ngày thứ ba thì nhà cửa luôn gọn gàng, sạch sẽ.

Một phụ nữ Somalia nói:

- Còn tôi, tôi nói với Hasan chồng tôi sau khi kết hôn là từ nay anh sẽ nấu ăn và dọn nhà. Ngày đầu không thấy gì, ngày thứ hai cũng vậy. Sang ngày thứ ba thì mắt tôi bầm tím...

Những điều bí ẩn

Một người hỏi bạn:

- Tại sao cả thế giới chuộng cà phê Brasil nhỉ?

- Vì ở đó đàn ông chỉ nghĩ tới bóng đá, phụ nữ chỉ nghĩ tới carnaval và nhảy nhót. Không ai lo chăm sóc cà phê, nên chúng được mọc tự nhiên, không có phân bón hóa chất.

o O o

Bà Mary hỏi bà bạn Jesica giàu sụ:

- Làm sao mà bà cưới được chàng trai đầy phong độ thế?

- Rất đơn giản. Tuy mới 50 tuổi, nhưng tôi nói với anh ta rằng mình đã 75...

o O o

Gà con hỏi gà mẹ khi đang chơi thơ thẩn ngoài vườn:

- Má ơi, có thật là cò đực mang con về đây không?

- Đúng thế, nhưng chớ nói cho ba mày biết đấy!

o O o

Một người sau khi đọc hóa đơn thanh toán viện phí, lẩm bẩm:

- Bây giờ mình mới hiểu vì sao các bác sĩ phải đeo khẩu trang kín mít như vậy.

Bị đóng đinh

Jesus bị đóng đinh lên cây thánh giá trên đồi. Dưới đồi, đoàn người đứng nhìn, có cả thánh Petes.

- "Petes! Petes! ta phải nói với con một điều", Chúa Jesus gọi thống thiết.

Thánh Petes nghe tiếng Chúa gọi, rẽ đám đông chạy lên đồi nhưng ngay lập tức bị đám quân La Mã ngăn lại, đánh cho tời bời và ném xuống.

- "Petes! Petes! ta cần nói với con điều này"

Chúa Jesus lại gọi.

Đầy lòng yêu kính Chúa, Petes lại chạy lên đồi, khi gần băng qua được đám lính thì lại bị chặn lại đánh cho tơi tả và ném xuống.

Jesus vẫn gọi: "Petes! Petes! ta cần nói với con điều này. Hãy lên đây với ta"

Quá đau lòng vì tiếng gọi thống thiết của Chúa, Petes băng lên đỉnh đồi, người bê bết máu sau khi băng qua được đám lính. Ông quỳ xuống bên Chúa: "Vâng con đã lên đây. Chúa có điều gì muốn nói với con?"

Chúa Jesus mỉm cười: "Con thấy không, từ đây con có thể nhìn thấy mái nhà của ta này".

Nghễnh ngãng

Hai ông già nghễnh ngãng là hàng xóm của nhau. Buổi sáng, một ông vác cần câu ra đường, ông kia đứng ở hiên nhà hỏi:

- Ông đi câu cá đấy ư?

- Không, tôi đi câu cá đây!

- Thế mà tôi tưởng ông đi câu cá.

o O o

Một ông già ngoài 80 tuổi bị nghễnh ngãng nặng đã lâu, quyết định đến gặp bác sĩ và được chữa khỏi.

Vài tháng sau, ông già quay trở lại phòng khám để cám ơn. Bác sĩ hỏi thăm: Chắc gia đình ông vui mừng lắm nhỉ?

Ông già đáp: Tôi chưa nói với con cháu về việc tôi đã chữa được tai, để tôi thử nghe các câu chuyện chúng nó nói với nhau... Và tôi đã sửa lại di chúc ba lần rồi!

o O o

Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?".

Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà".

__________________________________________

Quan ly nha hang;Mon an y pizza;Xe nang hang;song nhua

Thi tài

Sở cảnh sát Los Angeles LAPD, Cục Điều tra Liên Bang Mỹ FBI và Cục tình báo CIA cùng thi tài xem ai là giỏi nhất.

Tổng thống quyết định cho họ một bài thi. Ông thả một con thỏ vào rừng và ra lệnh họ phải tìm cách bắt lại nó….

CIA vào cuộc. Họ cài thú vật vào rừng để lấy thông tin, tra hỏi các cây rừng và vi sinh vật làm nhân chứng. Sau ba tháng lục xét, họ tuyên bố con thỏ không hề tồn tại.

FBI vào cuộc. Sau hai tuần truy quét không tìm được, họ dốt cháy khu rừng, giết hết mọi sinh vật, kể cả thỏ mà họ không thèm lên tiếng xin lỗi gì cả….

LAPD vào cuộc. Hai tiếng sau, họ ra khỏi khu rừng, theo sau một con gấu bị đánh bầm dập tả tơi. Con gấu gào lên: "Được rồi, được rồi! Tôi là thỏ, tôi là thỏ!"

Tu ti tu tu tu tu

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:

- Tu ti tu tu tu tu!

Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:

- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !" (Two tea to Two Two Two)

Nước ở đâu ?

Một lữ khách trên sa mạc bị lạc đoàn, số nước ngọt ít ỏi mang theo cũng gần cạn. Trong lúc tuyệt vọng ông ta than: "Ôi, Thượng đế ơi! Người nỡ để con chết thế này sao?"

Bỗng từ trên cao có tiếng vọng xuống: "Ta không thể mang nước uống đến cho con được nhưng ta có thể trả lời các câu hỏi của con". Lữ khách mừng rỡ hỏi:

- Vậy xin người hãy cho con biết, nơi có nước ở gần đây nhất?

- Gần lắm, nó chỉ cách chỗ con đứng chưa tới nửa dặm.

- Ở hướng nào ạ? Đông, Tây, Nam hay Bắc?

- Hướng đi xuống con ạ!

Vỡ đôi

- Mình đã nhặt được 20 cent trên vỉa hè.

- Đó là của tớ đấy! Tớ đã đánh rơi đồng xu 20 cent ở đó sáng nay.

- Nhưng... mình tìm được 2 đồng xu 10 cent.

- Thì là thế! Nó đã vỡ đôi ra khi rơi trên đường mà!

- ??!

__________________________________________

Quan ly nha hang;Mon an y pizza;Xe nang hang;song nhua

Có 2 tên tù binh Taliban ngồi nói truyện về thời đi học của mình :

- Thằng 1 : thời tao còn đi học phải đổi trường mới liên miên.

- Thằng 2 : vì sao thế ?

- Thằng 1 : vì trường cứ xây xong là lại đánh bom lại sụp lại xây tiếp.

- Thằng 2 : thế là bình thường.Lớp tao còn mỗi ngày thay một thầy mới cơ.

- Thằng 1 : thế mày học lớp gì ?

- Thằng 2 : đánh bom tự sát.

_______________________________________________

quan ly nha hang ; Mon an y pizza ; Xe nang hang ; Song nhua

Bầu ơi thương lấy bí cùng

Mai sau có lúc nấu chung một nồi

Tình chỉ đẹp khi tình dang dở

Cưới nhau về tắt thỏ càng nhanh

Trừi mưa bong bóng fặp fòng

Má đi lấy chồng con ở dzí ... boyfriend(s)

Qua đình ngả nón trông đình

Nhìn anh ăn mặ thùng thình thấy ghê

Làm trai cho đáng nên trai

Đi làm để vợ shopping dài dài

Đường về đêm tối canh thâu

Nhìn anh tôi tưởng con trâu đang cười

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ

Vô duyên đối diện cự on sòm

Nhiễu điều phủ lấy giá gương

Mai sau có lúc ngoài đường đập nhau

Một con ngựa đau cả tàu bỏ chạy

Một người vô net cả nhà kẹt phone

Ăn xem nồi, ngồi xem ghế

Có tiền mua tiên cũng uổng

Đi đâu cho thiếp theo cùng

No thì thiếp ở, lạnh lùng thiếp ... bye

thương anh chín đợi mười chờ

Đến khi mười một em lờ bỏ anh

Qua đình ngả nón trông đình

nhìn em, em mặc quần tụt thấy phê

Chiều chiều con dzịt kêu chiều

Ngó anh thấy ghét, em ... xù anh luôn

Tóc thề em xõa ngang vai

Anh mà đụng tới bạt tay bây giờ

Trai làm nên tiền ra như nước

Gái đoan trang lấy thước ra đong

Đường về đêm tối canh thâu

Nhìn em dù xấu biết đâu phân bày

Cô kia cắt cỏ một mình

Cớ sao không rủ người tình cắt chung ?

- Ăn ít no lâu, ăn nhiều ... hao của

- Ai làm ... người khác chịu

- Bụng làm, dạ ... tháo

- Đầu bạc, răng ... vàng

- Giấy rách giữ lấy ... bán ve chai

- Còn nói còn tát

- Một thời để yêu và một thời để trả nợ

- Năng nhặt chật nhà

- Dậu đổ ... trộm leo

Má ơi cứ gả con xa

Chàng mà nổi giận, chổi chà con quơ

Buồn buồn ra đứng bờ ao

Ai ngờ chó cắn buồn ơi là buồn

Má ơi đừng gả con gần

Con qua xúc gạo nhiều lần má ... hao

Trên đồng cạn dưới đồng sâu

Chồng cầy vợ cấy con trâu đi nằm

Trông nhìn ông bụt hiền từ

Ngó mặt em cái , ôi như bà chằn

Người ơi gặp gỡ làm chi

Để rồi hai đứa chia ly hai đường

Anh về em chẳng cho về

Nắm tay giữ lại khỏi dê nàng nào

Mấy đời bánh đúc có xương

Mấy đời chơi net k0 vương toơ tình

Trúc xinh trúc mọc đầu đình

Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh

Còn thời lên ngựa bắn cung

Hết thời xuống ngựa lấy thung bắn ruồi

Lên cao mới biết non cao

Có ghê mới biết rất là hao đô

Nhà sạch thì mát

Bát sạch tốn xà bông

Đàn ông tập tạ thì đô

Đàn bà không tập vẫn đô như thường

Chiều chiều đá bóng ngõ sau

Thua mà quịt nợ là tao đập mày

Anh đi anh nhớ quê nhà

Nhớ tô bún mắm, gỏi gà, chiếc nem

nhớ luôn cả mấy hàng kem

Anh ăn cho đã chờ em trả tiền

Má ơi đừng gả con xa

Chim kêu vượn hú biết nhà má đâu

Thôi má hãy gả nhà giàu

Có tiền chỉnh mặt, làm đầu cho con

Cánh cò bay lả bay la

Anh cầm cây súng, bay qua anh "bùm"

Đói lòng ăn sạch thịt gà

Để cơm nuôi mẹ, mẹ già yếu răng

Chiều chiều ra đứng ngõ sau

Nhìn em nhào lộn làm anh đau lòng

Yêu là khổ

Không yêu là lỗ

Thà chịu khổ chứ tui không chịu lỗ

Tình yêu là chiếc quan tài

Không gian là chiếc áo dài màu đen

Kỷ niệm là lọ bình nhang

Tương lai là chiếc khăn tang quấn đầu

Đời là cái đinh

Tình là cái que

Em là con ngan què

Loe ngoe anh đập chết

Người ta đi cấy lấy công

Tôi nay đi ccấy còn trông nhiều bề

Trông qua, trông lại, trông về

Trông khi chủ vắng đánh đề kiếm thêm

Sáng trăng chiếu trãi hai hàng

Bên anh"xập xám", bên nàng "tiến lên"

Tháp mười đẹp nhất bông xen

Thân em đẹp nhất tòng teng lắc vàng

Đi đâu cho thiếp theo cùng

No thì thiếp ở, đõi thì thiếp ... bye

Một cây làm chảng lên non

Ba cô chụm lại mỏi mòn ... lỗ tai

Ầu ơ

Gió mùa thu mẹ ru con ngủ

Năm canh dài cha nhậu đủ cả năm canh

Cờ bạc là bác thằng hèn

Áo quần bán hết, tòng teng đi ... ăn mày

Đường dài mới biết ngựa hay

Ở lâu mới biết anh này ... ít tắm ghê

Mấy đời bánh đúc có xương

Mấy đời gái chảnh mà thương trai nghèo

Làm sao định nghĩa được tình si

Có khác gì đâu khúc bánh mỳ

Đói bụng sựt vào thì sung sướng

Ăn nhiều khó chịu ta phải đi

Chồng giận thì vợ lầm bầm

Ông này ngon thiệt tui bầm ông ra

Cá không ăn muối cá ươn

Em nghe lời dụ bụng trương chình bình

Em cứ hẹn nhưng em đừng đến nhé

Để anh về còn nhậu ké vài chai

Lên non mới biết non cao

Có bồ mới biết là mau hết tiền

Hoa nào đẹp bằng hoa trinh nữ

Người nào đẹp bằng nữ học sinh

Hoa nào đẹp bằng hoa trinh nữ

Chữ nào đẹp bằng chữ ANH YÊU EM

Hoa nào đẹp bằng hoa trinh nữ

Chữ nào đẹp bằng chữ người yêu

Đường nào dài bằng đường Trần Hưng Đạo

Gái nào xạo bằng gái thời nay

Gài ngày xưa lấy chồng chỉ một

Gái bây giờ như nhà dột ai ơi

Đậu xanh, đậu đỏ, đậu nành

Riêng tôi chúc bạn đậu vào kỳ thi

Yêu sao phụ bỏ người tình

Yêu sao phụ bỏ tấm lòng mình yêu

Yêu anh thì nói láo

Ghét anh thì nói xạo

Thương anh thì nói dóc

nhớ anh thì nói móc

Giận anh thì muốn khóc

Sao mà anh thấy "sóc"

Giơ chân em đá en dần

Cho anh chết quách khỏi gần bên em

Một thương em trăng như Miên

Hai thương miệng móm có duyên vô cùng

Ba thương ngáo ngáo khùng khùng

Bốn thương vừa mập vừa lùn rất xinh

Năm thương 2 má em phình

Sáu thương mắt hí đa tình làm sao

Bày thương răng tựu hàng rào

Tàm thương đôi mắt giận nhau cả ngày

Chín thương nải chuối bàn tay

Mười thương mũi xẹp cả hai như mèo

Em yêu anh như bác Hồ yêu nước

Mất anh rồi như Pháp mất Đông Dương

Yêu em hổng phải vì ham

Mà là anh hổng chịu cam cảnh nghèo

Ăn quả phải tự trèo cây

Em ăn em bắt anh đây hái dùm

Làm rào phải mua kẽm gai

Làm vợ lãi nhãi ... em dai nhất nhà

Biết em có tính hay ghen

Cho nên sáng tối anh bèn ... bướm ông

Khi thương anh nói anh cười

hết thương anh giống như người điếc câm

Gần mực thì beer

Gần đèn thì thuốc

Yêu nhau mấy tháng đã đành

Nếu mà lâu quá chắc sanh một bầy

Yêu nhau k0 phải vì tình

Lấy anh vì biết mình sắp giàu to

Biết em đã quyết lấy chồng

Thì anh cũng quyết là không cho về

Giấy rách còn giữ được bìa

Tình em xa cách bên kia anh buồn

Gần mực lọ lem

Gần em anh thích

Gió đưa bụi chuối sau nhà

Lỡ mê vợ bé vợ nhà vẫn thương

Còn duyên bán nhẫn bán vàng

Hết duyên vẫn bán nhẫn vàng như xưa

Chiều chiều én liệng trên trời

Thương em anh vẫn cứ đợi nơi đây

Chim oanh hót tiếng rất thanh

Người yêu anh nói dịu dàng dễ thương

Yêu em anh vẫn ngóng trông

nếu em lấy chồng anh sống sao đây ?

Cây oằn bởi vì trái sai

Anh xa em bởi mai em lấy chồng

Cha già muộn con chơi vơi

Gần đất xa trời con rớt nơi nơi

Đốn cây ai nỡ dứt chồi

Tình chồng nghĩa vợ giận rồi đi luôn

Cá bống đi tu

Cá thu nó khóc

Cá lóc nó rầu

Phải chi ngoài biển có cầu

Anh ra ngoài đó giải sầu cho em

Còn duyên thì bán nhẫn vàng

Hết duyên bán mít cho chồng gặm xơ

Còn duyên kẻ đón người đưa

Hết duyên đi sớm về trưa một mình

Còn duyên như tượng tô vàng

Hết duyên như tổ ong tàn ngày mưa

Còn duyên kén cá chọn canh

Hết duyên ếch đực, cua kềnh cũng vơ

Còn duyên kén những trai tơ

Hết duyên ông lão cũng vơ làm chồng

Nhà nàng có một bụi hoa

Anh hay hái trộm dành tặng người yêu

Anh đi ăn món giả cầy

Em đi shop mãi anh đây hết tiền

Ba đồng một mớ đàn ông

Chị nhốt vào lồng cho kiến nó tha

Năm hào một núi đàn bà

Anh vứt ra vườn cho gà nó tranh

Trèo lên cây khể mà rung

Khề rụng đùng đùng không biết khế ai

Khế ai thì mặc khế ai

Miễn em no bụng, còn dư đem về

Nhà bè nước chảy chia hai

Cái nhà nhỏ xíu mà chia nỗi gì

Chịu khó nhường cho em đi

Vì là phận nữ anh tranh làm gì

Thức đêm mới biết đêm dài

Hai vợ mới biết thế nào là ghen

Con nhà tông không giống lông đỡ giống khỉ

Áo nàng vàng anh về yêu hoa cúc

Áo nàng xanh anh bán cúc nuôi gà

Chị em nô nức đặt vòng

hoa mộ liệt sỹ tỏ lòng biết ơn

Anh đi công tác Cam Pu

Chia chiến lợi phẩm ở tù ba năm

Anh đi công tác bản Muờng

Tè xong một cái lên đường về quê

Nhớ nhung về thị xã Phan

Thiết tha mơ tưởng cô hàng nước măm

Chồng người du kích sông Lô

Chồng em ngồi bếp nướng ngô cháy quần

Email anh viết thật bay

bướm em mong đợi từng ngày từng đêm.

Con đò dịch đít sang ngang

Bên kia có một cái làng thò ra

Chợ Đồng Xuân có tiếng đồn

Có chị bán trứng vịt lộn rất to

Bướm đồng động đến thì bay

Bướm nhà động đến lăn quay ra giường

Chim đồng bóp cái chết ngay

Chim nhà mà bóp càng ngày càng to

Mời anh vào quán kara-

OK em đã mở ra sẵn sàng

Sông Cầu nước chảy lơ thơ

Có đôi trai gái ngồi hơ quần đùi

Chưa đi chưa biết Cửa Lò

Đi về mới biết nó to thế này

Chị em du kích tài thay

Bắn tàu bay Mỹ rơi ngay cửa (nhà) mình

Hoan hô đồng chí Hagi

Cách ba mươi mét mà ghi được bàn

Hoan hô đồng chí Phạm Tuân

Bay vào vũ trụ một tuần về ngay

Liên hoan có bánh có chuồi

Ta đi ta nhớ cái buổi hôm nay

Khoa học thời đại lên cao

Anh Ga ga rỉn bay vào vũ tru

Mấy em mặc váy đánh cầu

lông bay phấp phới trên đầu các anh

Anh đi công tác Pờ Lây

Ku dài dằng dặc biết ngày nào ra

Còn em em vẫn ở nhà

Cửa (nhà) mình em mở người ra kẻ vào

Tiễn anh lên bến ô tô

Đêm về em khóc ... tồ tồ cả đêm"

Hoan hô cục trưởng Hà Đăng

Ấn cho tàu chạy băng băng như rùa

Hoan hô anh La Văn Cầu

Cánh tay bị đứt nhưng đầu vẫn nguyên

Không đi không biết Tam Đao (Tam Đảo)

Đi thì không biết chỗ nào mà ngu (ngủ)

Một giường nó nhét hai cu (cụ)

Thôi thì cố nhịn đến chu nhật về...

Phụ nữ thường rất hay lươi (lười)

Riêng em anh thấy là người cần... cù.

Bắc Ninh có cậu Nguyễn-Trùng-

-Dương, vật khỏe quá cả vùng thất kinh

Ngọt ngào bóc múi em ra

Mời nhau cặp bưởi, chút quà Hùng Đoan

Ta đi bầu cử tự do

Chọn người xứng đáng mà cho vào hòm

Nhớ quê ra đứng đỉnh đèo

Bỗng đâu thấy một chú mèo gâu gâu

Bà con toàn thể xã ta

Ðồng tâm phấn khởi giồng cà dái dê

Dái dê to mập dài ghê

Nãm sau ta cứ dái dê ta trồng

Anh đi công tác Plây

Cu dài dằng dặc biết ngày nào vê

Họp xong anh ghé buôn mê

Thuột xong một cái thì về với em

Hôm nay giải phóng Sài Gòn

Bà con phấn khởi chạy bon ra đường

Có cô ðang ngủ trên giường

Vội vàng tỉnh dậy, bị thường vào tày

Ô tô cấp kíu đến ngay

Ðưa vào bệnh viện ba ngày thì khoi...

Hoan hộ đại tướng Võ Nguyên

Giáp ta thắng trận Ðiện Biên trở về

Hoan hô anh Nguyễn Đình Dề

Trước là Thổ Phỉ nay về với ta

Hoan hô anh Nguyên Văn Ba

Trước là thổ phỉ nay ta đã về.

Ở trong hang đá đi ra

Vươn vai một cái rồi ta đi vào

Chưa đi chưa biết Ðồ Sơn

Ði về mới biết chẳng hơn đồ nhà

Ðồ nhà tuy xấu tuy già

Nhưng là ðồ thật hơn là Ðồ Sơn

Bốn ông chung một đĩa lòng

lợn ngồi chễm chệ với thùng bia to

Chồng người du kích sông Lô

Chồng em ngồi bếp nướng ngô cháy quần

Nếu hết sữa, ấy thì cho bú

Hết vú này đến vú bên kia

Sữa nhiều ta phải phân chia

Hôm này vú nọ, hôm kia vú này

Trung thu là tết thiếu nhi

Mà sao người lớn lại đi là nhiều

Đi nhiều rồi lại làm liều

làm liều rồi lại có nhiều thiếu nhi

Ước gì em biến thành trâu

Để anh là đỉa anh bâu vào đùi

Ước gì anh biến thành chầy

Để em làm cối anh Giã ngày Giã đêm

Chị em phụ nữ chơi cầu

Lông bay vùn vụt..qua đầu thanh niên

Chị em Phụ nữ thường lươi (lười)

Riêng em anh thấy là người cần... cu (cù).

Hôm nay học cả một buôi

Ăn một quả chuối gọi là tĩnh dương (tĩnh dưỡng)

Hôm qua em đến đồi Lê

Nin ngồi đợi mãi, đành về lại ky

Túc xá buồn, em xem Nhi

Cu-lin diễn để vơi đi nỗi buồn

Hôm qua học tập chính tri (chính trị)

Cán bộ ngồi ỳ, chẳng chịu phát biêu (phát biểu)

Cơm ăn chẳng được bao nhiêu

Đảng uỷ lại bắt phát biêu cả b`… (cả buổi

Quê Hương thi sĩ Phú Thò

Chè xanh , cọ biếc , mập to trái chuồi ( chuối)

Lòng còn nhớ mãi cái buôi ( buổi)

Đầu làm phân bắc, chăn nuồi đàn bo

Cu Ba lông mượt giống to

Cách màng văn hoá đất tô lại càng...

Không vô không biết bút tre

vô rồi mới biết muốn tè ra ngay

Chưa ăn chưa biết cu đơ

Ăn rùi mới biết nó đờ cu ra

Ba bà đi chợ cầu đông

Vừa đi vừa nhổ lông....mày ra xem

Sức khoẻ là vô giá.

Hột xoàn mới có giá.

Hoc không yêu yếu dần rồi chết

Yêu không học không ngóc được lên

bắt thang lên hỏi ông trời

đem tiền cho gái có đòi được ko ?

ông trời mới trả lời rằng

tao còn bị gạt huống chi là mày

Vầng trăng ai xẻ làm đôi

Nửa in gối chiếc, nửa soi dặm trường.

đêm qua anh ngủ trên giường,

Nhớ em tỉnh giấc, lọt giường gãy xương.

Môi hở, răng hô

Liệu cơm gắp hết

Có chí thì ghê

Thuận vợ,thuận chồng, con đông mệt nghĩ

Kiến tha lâu mỏi cẳng

Học đi đôi với hành - Hành đi đôi với tỏi

Học làm chi,thi làm gì

Tú Xương còn rớt,huống chi là mình " 1 canh 2 canh lại 3 canh

Trằn trọc băn khoăn giấc chẳng thành

Canh 4 canh 5 vừa chợp mắt

Bà xã đã gọi : dậy đi anh"

Vũ trường là chốn ăn chơi,

Chí hoà là chỗ nghỉ ngơi giang hồ.

Trăm năm kìu vẫn là kìu

Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên

Học cho lắm tắm hổng có quần thay,

Học cho hay tắm thay hoài cái quần cũ.

Có những phút làm nên lịch sử,

Có những lời nói trở thành bất tử,

Có những vần thơ như muôn lời ca,

Có những con người do .......vô ý sinh rạ

Tiền không có

Tình khôngcó

Ngồi trong xó

Nhục như chó

Quanh năm hút chích ở mom sông,

Hít đủ năm phân chích một liều

Lặn lội thân cò khi quãng vắng

yỉu xìu bủng bẻo buổi tuần tra,

một duyên hai nợ âu đành phận.

năm nắng mười mưa chẳng bỏ chơi,

cha mẹ thói đời ăn ở bạc

có tiền hổng chích cũng như không...

Học cho lắm cũng ăn mắm với cà

Học tà tà cũng ăn cà với mắm

Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng

Học luồn xuồn cũng cởi truồn đi tắm

Cam sành lột vỏ còn chua,

Thấy em còn nhỏ anh cua để dành.

Bắt đầu ngủ giữa tiết 3

Ðến khi tỉnh giấc đã là tiết 5

Một buổi chiều gió mát

Vẽ hình em trên cát

Thì bị ăn một tát

Của một con bồ khác

Nãy giờ đang quan sát

Anh còn đang ngơ ngác

Liền ăn thêm một tát

Ôi tình yêu trên cát !!!

Thật là chua và chát .

Học hành như cá kho tiêu

Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu!

cái giường mà biết nói năng

thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn

con mèo mà trèo cây cau

hỏi thăm chú chuột đi đâu vắng nhà

chú chuột đi chợ đằng xa

em là cô chuột ,vào nhà đi anh

học làm gì cho đầu to mắt trố

về lạy vợ cho dân số tăng nhanh

học,học nữa...hộc máu

nhà trường là nhà tù

sách vở là kẻ thù

thầy cô như sát thủ

thời gian như cao su!

bạn bè như tôm sú

dây tơ hồng ...quấn wanh chuồng lợn

Tình chúng mình có tợn wá không anh??

mình vì mọi người.. mọi người coi mình như mọi

Ăn tranh thủ

ngủ khẩn trương

học bình thường

chơi là chính

Ai mua tui bán cây...si,

si tui tốt giông cành chi chít cành,

Hễ si mà gặp Ðất lành

Là si phát triển trở thành ..siđa

Râu tôm nấu với ruột bầu,

Chồng ăn nhổ toẹt lầu bầu chê ngu!

ai vô xứ Nghệ thì dô

còn tui tui cứ thủ đô tui diaz`

quân tử đắn đo là quân tử dại

quân tử ..làm đại là quân tử khôn

thu đi để lại lá vàng

anh đi để lại cho nàng đứa con

anh yêu em tư chân tới cổ

còn cái đầu anh bổ làm đôi

đem vê anh bỏ vô nồi

anh nấu,anh nướng,anh xào,anh xơi!

đi thi để biết phòng thi

vô thi để biết để thi thui mà

khi xưa vác bút theo thầy

bi giờ em lại vác cày theo trâu

Ngày xưa giám thị cũng đi thi

cũng cóp cũng way chẳng kém chi

Mà này giám thị lại trông chặt

chẳng để em xem 1 tí gì

Người ta đi học có đôi

Còn tôi đi học ôi thôi phát sầu

Một mình ngồi ngắm bồ câu

Nó cũng.... hai đứa ..lại càng sầu thêm

Một tay làm chẳng nên non

Bốn tay chụm lại nên sòng tiến lên

Thằng cho vay là thằng dại

Thằng trả lại là thằng ngu!

trên đời gì rẻ bằng xôi

anh đây chẳng tiếc mời em ăn cùng

giờ đây em đã ăn rồi

2 ngàn em nhớ trả giùm cho anh!

Thi đua ta quyết thi đua

Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu

Hàng đầu rồi biết đi đâủ

Ði đâu không biết hàng đầu cứ đi !

Con người càng lúc càng đông

Thạch Sang thì ít , Lý thông thì nhiều

Mập thì đẹp

ốm thì dễ thương

lòi xương thì dễ mến

gọt xoài đừng để xoài chua!!

chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình

thân em như giếng giữa đàng

người khôn rửa cẳng , người fàm rửa chân!

râu tôm nấu với ruột bầu

chồng chê vợ gõ lên đầu..cái boong

Một đêm tui dzớt mươi nàng

Ðến khi check lại: mấy thằng pê đê

Tình iu như cái bánh tiêu ...

Ăn dzô thì muốn thiếu điều ói ra

iu em hỏng dám nói ra

Ðể dành trong bụng cho ra từ từ(ghê thật !! hông dám tưởng tượng)

trên trời mây trắng như bông

ở giữa cánh đồng mông trắng như mây

Mẹ ơi con muốn có chồng

Con ơi.... mẹ cũng một lòng như con

Ước gì tôi hoá con ...ki

Nhe nanh xông đến ,em đi đằng trời

Nhưng mà tôi vẫn là người

Nên em chẳng chạy vẫn ngồi ì ra

Râu tôm nấu với ruột bầu

Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon

Chỉ tội cho cái thằng con

Ðứng ngoài chầu chực biết ngon là gì

sưu tầm

__________________________________

quan ly nha hang ; Mon an y pizza ; Xe nang hang ; Song nhua