Buồn quá thôi, nk ạ. Nhớ a thật nhiều và ám ảnh mãi bởi những ngày xưa. Nhiều lúc cứ muốn gọi điện cho anh, nhưng lại thôi. Mình phải gắng tập quen với nỗi nhớ a và vượt qua nó. NẾu không, nỗi thống khổ này sẽ không bao giờ chấm dứt.

Dù biết rằng giờ đây có khóc thật nhiều, có nhớ thật nhiều thì cũng chẳng ích gì nhưng mình không thể không buồn, không khóc. Dù biết rằng mình vẫn sẽ gặp lại a, vẫn ở trong tim a, nhưng mình vẫn buồn lắm. Thà là a phản bội mình, không xứng đáng với tình yêu của mình. Thà là a nhẫn tâm, thà là a lừa dối, mình sẽ quên a nhanh chóng và dễ dàng hơn. Đằng này 2 đứa không đến được với nhau là do hoàn cảnh vàa điều đó khiến mình đau đớn. Mình oán thán số phận sao quá trêu ngươi. Oán thán số kiếp này không cho mình trọn vẹn với tình yêu của mình. Mình biết rằng mai này cho dù đó là ai đi nữa thì người đó vẫn sẽ không thể nào lấp đầy được nỗi trống vắng a trong lòng mình, có thể gạt bỏ a ra khỏi trái tim mình. Và mình cũng sẽ không yêu ai nhiều như thế nữa. Thuở còn yêu a, mình đến là sống chết vì a. Yêu a cuống cuồng như người quẩn trí. Yêu say mê và hoàn toàn tuyệt đối. Chẳng có ai có thể khiến mình yêu như thế nữa, nk ạ. Mình đi ăn, gặp gỡ, trò chuyện cùng những gã đàn ông để rồi về nhà lòng không hề vấn vương một chút gì. So với họ, a chẳng là gì cả. Họ có nhà cao cửa rộng, có xe hơi, có địa vị, có cuộc sống ổn định. CÒn a, a chẳng có gì cho mình ngoài một tình yêu. Vậy mà mình vẫn rất yêu a. Yêu say đắm. Yêu điên cuồng. Yêu đến nỗi những khi giận hờn, mình y như người chết đi sống lại.

Mình giờ đang cố gắng thật nhiều và cố hết sức để chiến thắng nỗi đau. Nỗi buồn làm mình trầm lặng hơn và chợt thấy mình chín chắn hẳn ra. Mình cảm giác như sau những nỗi đau, người ta trở nên sâu sắc hơn, trưởng thành hơn và vượt qua được cái bóng của chính mình. Bỗng dưng mình không còn thích đi chơi, đàn đúm cùng bạn bè nữa (ngoaị trừ ngày thứ bảy, mình vẫn chưa quen được với nỗi trống vắng của ngày thứ bảy). Sau giờ làm, mình chỉ muốn về nhà. Về nhà mới thật sự thấy bình yên: không nhớ anh, không va vấp vào kỷ niệm, không rơi thỏm vào nỗi cô đơn. Chỉ cần về nhà thấy ba mẹ là lòng ấm lại, bình yên lại. Gia đình đích thực là tổ ấm cho những chú chim bị thương. Thương cho anh. ANh sống bơ vơ một mình, sau những giờ làm, a còn biết về nhà với ai khi không còn mình ở đó đợi a về nữa. Thôi thì cứ để thời gian hàn gắn vết thương của mình, của a.

Thời gian sẽ là phương thuốc hữu hiệu và nhiệm màu cho mọi vết thương lòng. Và thời gian cũng sẽ giúp mình nhận ra gương mặt của nửa kia đang phiêu dạt ở đâu đó của mình. Thời gian sẽ đặt a và mình về lại đúng vị trí của mỗi người. Đành phó thác mọi sự cho thời gian vậy. Chỉ mong ngày chóng qua. Chỉ mong đêm chóng tàn. Hãy bay đi nhé, hỡi thời gian. Bay thật nhanh tựa cánh chim trời đi tìm bầy để tất cả những nỗi đau này sẽ chóng nguôi ngoai, tất cả những dằn vặt này sẽ chóng tiêu tan và những nỗi nhớ thương sẽ không còn nữa. Hãy bay thật nhanh tựa hát mưa đáp vèo từ 9 tầng không rồi rơi thỏm vào đất lạnh, để cuộc đời ta thôi đừng thử thách nữa, thôi đừng long đong nữa. Ta chỉ mong sớm đến 1 ngày yên ấm chồng con. Ta chẳng còn yêu ai như từng yêu anh nữa nên chỉ cầu mong cho người đàn ông bên cạnh ta ngày mai sẽ là người biết trả lại cho môi ta nụ cười và sưởi ấm trái tim ta bằng tình yêu tràn đầy của họ. Đừng hững hờ như gió. ĐỪng lạnh lùng như mưa. Vậy nhé, thời gian nhé, chỉ cần mi trôi đi thật nhanh là đã rất thương ta rồi.