-
Số bài viết
732 -
Gia nhập
-
Đăng nhập
Bài viết được đăng bởi tieuholo
-
-
- Bạn nào có ý kì thị trans, làm ơn click back !
- Bạn nào xem clip này xong , cảm thấy khó chịu, làm ơn đừng xem nữa và click back -
-
Có điểm chung gì? -
-
Chài ai, khủyu tay của mình đây sao? Hoàn toàn không thấy lông... nách là thế nào? Phải người không. Vai u thịt bắp đây sao? Kristen bỗng mất đi tay trái của nàng một cách khó hiểu. Tương tự như thế, cô nàng lắm chiêu Paris Hilton cũng không hiểu sao tự nhiên mất đi bàn tay trái. Kỹ thuật gọt cằm khẩn trương với những ngôi sao mặt hơi thô vô tình dấy lên nghi ngờ phẫu thuật thẩm mỹ, gần đây sự việc hoa hậu Mai Phương Thúy bị "phẫu thuật" cằm là một ví dụ. Các bạn ơi, làm ơn kéo nhẹ vòng eo của em chút thôi, chứ em không có gầy như vậy đâu... 1 bên ngực đầy, 1 bên ngực... lép? Sao vậy ta.
-
-
-
-
-
:m146::m146::m146::m146::m146::m146::m146: -
-
Chú ý: Đây là phim kinh dị đấy nhé! :m122:
=.,=" -
-
-
Chiện thặt, người thặt việc thặc :"> Xảy ra hồi nãy tại FB của mềnh =]]
Sự việc là có 1 bánh bèo nọ vừa add friend mình, màn chào hỏi của iểm rất là ấn tượng =]]
Chú thích:
BB: Bánh bèo
AD: Andy
BB: bạn ơi!
AD: ? sao the ban
BB: bạn co thể giúp mjh like ảnh dc chứ?
AD: hum
BB: ?(
AD: chắc là ko
mình ko biết bạn là ai hết
sr
BB: sax
chj co like dum thui muk ban
co ban la con trai muk hk ga lăng j hit
AD: đừng có kì thị chứ bạn
BB: sax
co ki thi j âu
moi nguoi co 1 tam long
nhờ 10 nguoi co 2 nguoi thuoc dang tính giong con gai
trog do co bạn ak
AD: sr
mình không like tùy tiện đâu
bạn tìm người khác đàn ông hơn đi
BB: cug dc
dung al nguoi ích kỉ wa
AD: ok ok
tui vậy đó
:-j
bye
BB: đồ hk co trái tim
AD: dạ
BB: nguoi như ban
hk ai giúp đỡ âu
AD:) đồ sân si
BB: mjh hk co log giup do nguoi khac
thj cuoc doi mjh nhu cánh hoa héo úa zy ak
AD:) đúng là bánh bèo
=))
bye cưng
BB: kaka
nguoi như zy dang bi nguyền rủa
AD: nói nghe, ác giả ác báo, có nhân thì có quả, người nào có su nghĩ xấu trước thì trời chu đất diệt trước
mô phật
bạn bị chặn
BB: kaka
mjh hk co so
mjh kiu ban giup
ban phũ phàng như zy
thj ban la nguopi co lỗi
da vậy con dem Phật ra nưa
AD: anh có quyền từ chối gái ơi
BB: uh
tu chối thi tu chối
do thu con trai hk có nết no moi doi xu voi con gai như zy
AD: vậy thì thôi
nãy giờ sao cứ chì chiết tui hoài vậy
BB: thui thj cug tks
moi bk lòng da con nguoi
no xấu xa den vậy
nguoi tot va ke xấu
muk
ban xấu thj se co nguoi tot
cu tap song kiu sống đó)
hậu wa~! de về sau day nha bạn
AD:)
tui ko đòi bạn xin lỗi tui thì thôi
mắc gì cảm ơn
uhm
nếu như bạn đánh giá người qua cái like thì tùy bạn thôi, vô minh
BB: lan dau nho hon 200 may caj like
co nguoi như bạn vô đạo dung
hk co trai tjm như ban
AD: nhức đầu quá
BB: thui pp ban ban mun xl~ chứ j ok xl~ bạn..
AD: ko dám nhận
bạn quỳ lạy tui tui còn ko thèm :-j)
BB: troi
ban an noi kiu như zy
muk ban con noi dc ak
uh tui la caj guong de ban soi abn than ban vao do mà
boi zy
hien len hk ngờ
AD: bạn xoắn não đủ chưa
nguy hiểm quá rồi đó gái
BB: tui hk co loi nao de noi nhug nguoi như bạn
AD: nói wwài nãy giờ nè)
BB:vj ban tot dep wa hit chỗ de chê rồi
AD: cảm ơn, tui tốt hay xấu mắc mớ gì tới cô
nhiều chuyện
BB:uh
tai vj co loại thang đàn ông
nc voi con gái muk chang bk loi ăn tieng nói
về học lại jk nha
AD: với loại con gái như bạn
đứng đường còn thua xa
*** biết lý lẽ gì hết
bày đặt dạy khôn người ta
đi à
ta chửi cho nghe :-w
BB: ôi trời
tự hỉu
dung ngôn ngu7~ như zy
that lộ bản chất phu~ phàng
AD: mình éo phải cháo ngoan bác hồ)
đi giùm con
mắc công đốt không long
tiễn
BB: po tay
thoi sống sao co
duc cho con cái hưởng
chứ kiu vậy tội nghiep nó lắm
AD: bạn sống sao mà coi chừng bạn chết trước khi có con đó gái
=))
BB: uh
tui chết trc do hon nguoi song lâu
bi lhinh si~ vả
thui tam dung cuoc nc o day
noi nhiu ăn tốt
tổn cai đức lắm
AD: ăn gì mà nói nhìu thế ko bit ==''
BB: tui nc chua hề xuc pham ban cai j
thj ban dug xuc pham tui
AD: ba má bạn điếc hả
BB: uh diec do do hon bạn
AD: đúng là con cái hỗn láo
dám nói ba má nó điếc
=))
BB: thui ngưng
dug nc nưa
AD: =))
bạn muốn dừng thì dừng
mình dừng nãy giờ
ai kêu dại mà chạy vô nói chi
BB: uh
tai ban xuc pham mjh
AD: ai xúc ai trước
:-j
BB: ban cung âu co zừa j âu
muk hk noi lại chứ
AD: quả báo là vậy đó e
anh cho em thấy
BB: thôi coi như chưa hề bk j jk
noi chug la chưa nc
vậy nha
AD: ko ko)
mình phải nhớ chứ
mai mốt mình còn tránh
;
bạn nhớ mai mốt ko dc nguy hiểm nha chưa
không thôi mình nguy hiểm theo
mệt lắm
:">
BB:uh
minh nguy hiem lam
do tinh hoi nong gap ban cug noi vậy
AD: mấy đứa tự nhận là nguy hiểm toàn là mấy đứa ngu
BB: uh
tui gnu do hon may dua bi bẹnh dại
ăn nói nham~ nhí
AD: có đứa nãy giờ cãi từ đầu tới cuối
xin lỗi bạn chứ mình bị bệnh dại còn hơn muốn cắn mà ko có thuốc như bạn
=))
dzong lẹ cho tui nhờ
BB: thui nah
sao sảu haoi2 zy
im dum cai jk
chó nha ai sủa hoài
AD: Có đứa hiểu tiếng chó
suy ra con đó là con chó sanh
:">
*phiên âm: chó sanh = chó đẻ*
BB: thôi nhé
ban bien dum minh jk bạn
da noi la minh hk mun nc nưa
AD: ủa
ai pm ai trước
bạn biến đi giùm tui thi đúng hơn đó)
BB: tai minh hk bk ban chat con nguoi cua ban
AD: đồ vô duyên
gái lứa mất nết
BB: zy thj dug nc nưa
im rui sao noi hoài zy
ngứa miệng ak
AD: hem, ngứa cu
mún d*
/:]
sao?
bướm muốn đậu ku à
/:]
biến đi
BB: ai mat net hay hk thj tự bk -
-
1. Một vị giáo sư thông minh nhưng nhà nghèo sống cạnh một anh rất ngu nhưng nhà giàu. Một hôm, vị giáo sư khóc lóc về gia cảnh. Bụt hiện lên hỏi:
- Tại sao con khóc ?
Giáo sư trả lời:
- Thằng kia nó ngu nhưng giàu trong khi con lại nghèo... Bụt liền nói :
- Ta ban cho con 3 điều ước với điều kiện con mà ước cái gì là thằng kia sẽ được gấp đôi ! Vị giáo sư liền nhanh nhạy :
- Con muốn 1 cô gái trẻ đẹp ! Một cô gái xuất hiện. Bên kia, anh chàng có tới 2 cô.
- Con muốn mình mất đi 1 bi... Lập tức vị giáo sư còn 1 bi, Anh kia thì.. . =))
- Điều ước thứ 3 : Con muốn số bi hiện tại của mình gấp đôi lên.
(đừng chơi với giáo sư nhá ) )
2. Con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít heroin, thỏ liền nói :
- Anh sói ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm, sói nghe lời và chạy theo thỏ.
Đang đi gặp cọp đang hút cocain, thỏ liền nói
- Anh cọp ơi, hãy bỏ những thứ chết người đó đi..... Bỗng cọp tức giận gầm lên:
.ĐMM. CÁI CON THỎ KIA, LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ ANH EM CHẠY KHẮP RỪNG...
3. Tí đang tìm cục tẩy trong giờ học văn.Thầy giáo bỗng nhiên hỏi:
- Các em sẽ viết gì lên mộ tôi khi tôi chết? Cùng lúc đó, Tí tìm thấy cục tẩy và hét tướng lên:
- Thì ra là mày nằm ở đây, cái thằng khỉ già này!!!
4. Hai thanh niên hỏi nhau:
-Trên đường,nếu chú thấytờ 500k và 100k thì chú nhặt tờ nào?
-Thằng ngu, thế mà cũngười phải hỏi, tất nhiên là 500k rồi!?
-Mày ngu ý! Phải nhặt cả 2tờ! Chú hiểu chưa??
- ???!!!!
5. Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh................
...Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ................
....Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địanày lại có một hòn đảo nhỏ................
....Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn................
...Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ................
...Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé................
...Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh................
...Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ................
...Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn"
6. Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là :Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào.
- Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi).
- Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào.
- Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào.
- Bệnh thì có bệnh hắc Lào.
- Và... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác ra Hà Nội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên:
-"Thằng lào, thằng lào lấy dép của tao?"=))Trích:
Mọi người vui vẽ nhá -
Yêu sớm là phải vất vả thế này đây ^^. Núi đôi hàng khủng là như thế này ư? Người ta đang giảm béo đấy các ấy, các ấy giảm béo như thế nào? Can Lộ Lộ với những bộ đồ "nổ" mắt. Nhìn kỹ đi, không phải cá sấu đang cắn con chó đâu, mà đấy là trang phục của cún đấy, hix. Không phải cứ xăm trổ đầy mình là người ghê gớm đâu nhé, hihi. Ngồi chắc chưa, ôm chặt lấy chị nhé, vi vu nào. Em lạnh lắm!!! Sáng tạo vô đối. Hix, khó đỡ quá.
-
-
Thái độ thay đổi khi... đời thay đổi
"Vẽ thế này mà cũng đòi vẽ à?"
Tình bạn
Ôn thi
Nỗi khổ của chó nghiệp vụ
Biểu cảm siêu "hài" của miu miu
"I believe I can fly..." -
Anh thiếu em như thằng nghiện thiếu thuốc
Có em rồi sốc thuốc chết mẹ anh
Anh thiếu em như cây thiếu nắng
Có em rồi nắng chết mẹ cả câyMột anh bộ đội đi chiến trường bị thương nặng ,bác sĩ phải cưa mất 1 tay của anh ta để duy trì sự sống.Trên đường về anh rất đau khổ,tưởng chừng như mọi thứ với anh đã chấm dứt thì bỗng nhìn thấy một thằng cụt 2 tay vừa đi vừa cười sảng khoái.Quá đỗi ngạc nhiên anh hỏi:
-Thằng này mày điên ah,tao mất 1 tay đã đau đớn lắm rồi,mày mất cả 2 sao mày vui thể?
Thằng kia đáp: Mày bắt dùm tao con kiến bò dưới nách cái,nhột quá không chịu nổi nữa rồi!!!!Dạo này...........sáng nào cũng có một thằng nghe nói là giàu lắm......... thu nhập mỗi năm lên đến cả tỷ cơ...... Nhắn tin cho em...... Em đọc tin nhắn của nó mà ngao ngán cả cổ họng............ Thế mà nó vẫn cứ nhắn.......... Xem ra thì thằng đại gia này iu em hơn Anh oài ................ Àh mà hình như là Anh có wen nó ý...........để em nhớ tên xem nào.
.
.
.
.
.
.
.
.
Àh...!!! em nhớ rồi. nó tên VIỆT bí danh là 'THEO" anh ahThấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Tí quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ? Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ". Với vẻ nghi hoặc, Tí ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu ". Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện sex, còn với ông, nó là lịch sử".Cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùngthỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về vụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
- Vụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng rồi!
Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân đâu mà bắt nó lao động khổ sai ! -
-
-
Vãi học sinh :)))
In Hội quán những người thích đùa
Đăng vào