besieunhan
-
Số bài viết
1.246 -
Gia nhập
-
Đăng nhập
Bài viết được đăng bởi besieunhan
-
-
Mới ra lò... Hiện là ca khúc làm nóng bầu không khí của cư dân mạng !!!
Bây h chúng ta nghe 1 chuyển thể mới nào.Hãy là người đầu tiên
[V-Z]
Bonus thêm vài MV :">[V-Z] [V-Z] -
Hắn vừa đặt lệnh vừa chửi. Bao giờ cũng thế, cứ Vn-Index giảm sâu quá là hắn chửi. Bắt đầu chửi cái thị trường chứng khoán. Có hề gì? TTCK có của riêng nhà nào? Rồi hắn chửi đời. Thế cũng chẳng sao: đời là tất cả nhưng chẳng là ai. Tức mình hắn chửi luôn UBCK. Nhưng cả UB ai cũng nhủ: "Chắc nó trừ mình ra!" Không ai lên tiếng cả. Tức thật! Ồ! Thế này thì tức thật! Tức chết đi được mất! Ðã thế, hắn phải chửi cha đứa nào không chửi nhau với hắn. Nhưng cũng không ai ra điều. Mẹ kiếp! Thế thì có phí tiền mua chứng khoán không? Thế thì có khổ hắn không?
-
Sau đây em sẽ trình bày cho bà con những thằng bị mắc bệnh nghiện game.
No.1: Mất acc dotA[V-Z]
No.2: Thằng nghiện điên cuồng vì CF[V-Z]
No.3: Còn thằng đây tự kỉ vì game gì cùng chả biết[V-Z]
No.4: Đây là thằng điên ko bik quay lò vi sóng), =))[V-Z]
No.5: Nổi điên vì cái máy hút bụi bị đứt dây điện)[V-Z]
No.6: Top 10 những thằng mắc bệnh nghiện game đây
[V-Z]
No.7: Thằng mập này mất dạy dễ sợ), mất pass dotA =))[V-Z]
No.8: Đây là tổng hơp những thằg điên nhất[V-Z]
Những anh chị em vào xem xong thì share cho tất cả game thủ nhá) -
Cuối tuần rồi mời anh em vào thư giãn sau 1 tuần ceng thẻng.Sau đây là chùm truyện cười về cái ấy:
Quí phu nhân!!!!!!
Có một phu nhân giàu có không may chồng mất sớm khi bà mới 35 tuổi, bà nguyện với lòng chỉ tái giá khi gặp người đàn ông tuyệt vời như chồng quá cố của bà. Thời gian thấm thoát 10 năm trôi qua nhưng bà chưa chọn được người nào ưng ý cả. Bà nghĩ với điều kiện như bà không lẻ không chọn được một người ưng ý, chắc do chưa ai biết, bà quyết định treo bảng kén phu. Nội dung rất đơn giản, không cần giàu có hay học vị gì cao cả mà chỉ cần đạt 3 tiêu chí sau là được:
1. Không đánh vợ.
2. Không đi chơi bời bên ngoài.
3. Chuyện ấy càng mạnh càng tốt.
Cả tháng sau nhưng vẫn không có ai đến đăng ký cả, bà buồn thất vọng rồi đến tuyệt vọng. Vào một buổi chiều mưa rơi tầm tả đột nhiên có tiếng gõ cửa, bà mừng rỡ chạy ra mở cửa, bà thấy 1 người đàn ông nằm trên xe lăn.
Bà bực bội hỏi : Ông gõ cửa có việc gì không?
Người đàn ông trả lời : Tôi đến để hỏi cưới phu nhân.
Bà ta liết xéo người đàn ông và nói với vọng khinh miệt: Ông hãy nhìn lại mình xem có đạt được 3 điều kiện chiêu phu của ta không mà đòi cưới ta.
Người đàn ông trả lời : Tất cả điều đạt.
Người đàn bà càng thêm bực tức nhưng cũng phải hỏi từng điều một : Vậy ngươi có đánh vợ không?
Người đàn ông trả lời : Tôi cụt hai tay thì lấy gì mà đánh vợ.
Người đàn bà cứng họng hỏi tiếp : Vậy khi ngươi cưới ta về rồi người có đi chơi bời bên ngoài nữa không?
Người đàn ông trả lời : Không, tôi cụt hai chân thì làm sau đi được.
Người đàn bà lúng túng vì trong 3 điều thì anh ta đã đạt được 2, nhưng bà vẫn còn muốn tống cổ người đàn ông xấu xí này ra đường cho nên hỏi luôn điều còn lại : Vậy chứ chuyện ấy thế nào, anh có mạnh không?
Người đàn ông bực bội trả lời : Bà này hỏi lạ ghê, vậy chứ nếu tôi không mạnh chuyện ấy thì với 1 người như tôi vừa cụt 2 tay mà lại cụt luôn 2 chân thì hồi nãy trước khi vào đây tôi lấy cái gì mà gõ cửa cơ chứ. ??????
Tặng anh em bài thơ thư giãn cuối tuần:
Kim đâm vào thịt thì đau
Thịt đâm vào thịt nhớ nhau suốt đời
Hàng này kinh khủng quá trời
Phu nhân nghe thấy rụng rời tấm thân
Thôi đành nhắm mắt đưa chân
Vì 3 tiêu chí đã thông hết rồi
Phu nhân bỗng thấy bồi hồi
Tiếng kêu gõ cửa vừa rồi còn vang
Tử Hà Cường Hỉ
Ngày xưa, có một ông thầy đồ, nổi tiếng khắp nơi là người dạy học giỏi cho nên có rất nhiều học trò tới theo học, thầy đồ này có một cô con gái rất xinh mà lại giỏi chữ. Trong số các đệ tử nam học sinh, có một anh chàng học cũng rất giỏi và rất chăm chỉ nên được cô con gái của thầy đồ để ý.
Một hôm, thầy đồ bận đưa các học sinh sang làng bên có chuyện, chỉ còn có anh học trò này ở nhà để giả giò, anh ta liền cởi hết quần áo bên ngoài chỉ còn mặc có một cái quần đùi mỏng để giả giò cho dễ dàng.
Hăng say lao động, anh không để ý cho nên “cái ấy” của anh ta thò ra ngoài lúc nào mà anh không biết. Cô con gái của thầy dồ đang xay lúa kế bên nhìn thấy, bèn trổ tài văn hay chữ giỏi của mình ra để trêu chọc anh học trò bằng câu hỏi chử Hán.
-Hà vật ? (cái đó là cái gì vậy ?)
Anh học trò đã nhận ra, tuy rất mắc cở, nhưng vẫn bình tỉnh trả lời:
-Thủ tam tam tử (đó là cái đầu của con ba ba đã chết)
Cô gái thắc mắc hỏi:
-Tử hà bất táng ? (tại sao đã chết rồi mà không chịu đem chôn ?)
Chàng trai bèn trả lời:
-Gia bần vô hữu quan tài táng. (nhà nghèo quá cho nên không có tiền mua quan tài để chôn.)
Cô gái thấy thương hại, cho nên liền mở lời nói với chàng trai:
-Bán dạ đáo phòng trung, táng sự quan tài nhục. (Nửa đêm nay hãy vào phòng trong, sẽ cho chôn nó vào trong quan tài bằng thịt.)
Được lời như cởi mở tắm lòng, đúng nửa đêm anh ta lén vô phòng cô gái để “táng” cái “thủ tam tam tử” vào “quan tài nhục”.
Trong lúc đang “làm tang lể”, cô gái hỏi chàng trai:
-Tử hà cường hỉ ? (chết rồi sao mà vẫn còn mạnh mẻ như thế?)
Chàng trai vừa thở hổn hển vừa trả lời:
-Táng ư đắc địa, nhi cải tử hoàn sinh. (nhờ chôn đúng vào vùng đất thích hợp, cho nên đang chết mà tự nhiên nó lại sống dậy”.
Đàn Bà Hay Thù Dai.
Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc – nam có hai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người đã tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:
- Hay là… chúng mình cùng trả thù họ một phen?
- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng… em càng nghĩ càng thù bọn họ!
… Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Em vẫn chưa ngủ được à?
- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay… anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?
- Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai
__________________________________________________ __________________
Truyện 1ái ấy
Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến :
Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?
Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:
Dạ dạ cái ây là là .....
Giảng viên bực mình mắng:
Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi
Truyện 2: Lần đầu
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"
"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.
"Cái gì đây?"
"Nút chỉnh volume".
"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"
"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".
Truyện 3: cấm sờ
Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong ***g , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....
Truyện 4: Cái này thì được
Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.
- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !
- ...
- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !
- ...
- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !
- ...
- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết -
Phù mệt quá kiểm mỏi cả mắt .
Post mỏi cả tay .
Lọc pic lòi cả não ra.
Đặt tên thêm comment hết chất xám .
Last time enjoy . ><
PART 1 :1. 1 Ngày của Bác Sĩ . =))
2. Bị phạt Story.
3. Bí quyết của sự thông minh. --
4. Bạn nghĩ sẽ thế nào đây .
5. Cách uống nước của Caber. :-O
6. Câu truyện về các Troll Face fix.
7. Chơi game thực tế ảo 2 . --
8. Chuẩn 13.
9. Câu chuyện có thật 100%. :-/
10. Chuyện đó đâu ai ngờ.
PART 2 :11. Cô lại troll rồi.
12. Cuốn SGK bổ ích . =P~
13. Cùng đọc theo cô nào ! m/
14. Dồn như lời.
15. Ảnh vui về Động Vật . :bz
16. I am DJ ! m/
17. Khi tôi nói WTF ? >-)
18. Ai biểu không chịu động não làm chi . :@)
19. Làm giàu không khó ư, thật không ? @-)
20. Cái lớp hay cái chợ hả ? X-(
PART 3 :21. Lớp học đối với các cá bơ. 8-}
22. Made in VN . :@)
23. Bị mẹ chửi . :|
24. Game này có ai biết down ở đâu không ? [-O<
25. Muốn làm ruồi để làm gì ? >-)
26. Anh quá nguy hiểm . [-X
27. Sao phải đặt pass nhề . >
28. Sức mạnh của tiền là đây . --
29. Sắp Tết Trung Thu rồi đó các member ơi . :-bd
30. Thần chết mà cũng bị troll nữa . 8-X
PART 4 :31. Thằng đạo diễn mất dạy . :-q
32. Thôi xong rùi . =))
33. Tôi...thành phần nguy hiểm của Xã Hội. B-)
34. Trời lạnh rồi đó .
35. Troll ai là triệu phú . ( Remake )
36. Troll lớp học . 8-|
37. Troll người chơi FPS. --
38. Truyện ma kinh dị . 8-X
39. Truyết Lý của No. --
40. Tu thành chánh quả . [..]
41. Uât ức của Học Sinh. b-(
42. Ức chế quá đi thôi . :-L
43. Vãi cả biển báo . =))
44. Vãi cả phần mềm . ^^
45. Vâng rât là thốn . 8-}
Một clip cho ai chưa từng coi nhé .46. Phỏng vấn một thằng gay . :-O[V-Z] -
mấy thím xem tư vân dùm em mấy đoạn nhạc để em mix làm vở kịch hài được k
1 số bài như trong clip này
em thank các bác trước -
Em chỉ post mấy clip do em làm và sưu tầm được, dù nó không mang tính chất vui cười nhưng em thấy cũng giải tỏa được phần nào[V-Z] [V-Z] [V-Z]
Thấy hay thì thanks cho em nhé -
Vì sao anh vẫn cô đơn
Gậy ông đập lưng ông
Nhằm vị trí ...........
Và giờ là ảnh cười ra nước mắt)
Bộ râu siêu quái ......
Lọ Lem và một câu chuyện thật khác
Son dự báo thời tiết
Phương pháp tán gái hiện nay -
-
PV: Kìa bác?
Nông dân: Thật mà. Tôi quyết tâm sống bằng chứng khoán.
PV: Nhưng khổ quá, bác ơi, bác có hiểu chứng khoán là gì không?
Nông dân: Không, tôi chưa nhìn thấy bao giờ.
PV: Chưa nhìn thấy bao giờ? Vậy sao bác quyết định bán bò mà mua?
Nông dân: Vì tôi thấy thiên hạ mua nhiều quá. Và nghe nói ai cũng lãi ầm ầm.
PV: Lãi ầm ầm?
Nông dân: Thực thế. Tôi được biết tiền thiên hạ mua nhà, mua xe từ mua chứng khoán mà ra.
PV: Đúng là cũng có vài người bác ạ. Nhưng cháu khuyên bác suy nghĩ cho kỹ, vì bác chỉ có mỗi con bò này thôi, và nó còn trẻ và đẹp lắm, nó chắc chắn sẽ đẻ được bò con.
Nông dân: Nhưng chứng khoán đẻ ra tiền.
PV: Thế này bác ạ. Từ chứng khoán đến tiền còn là một quy trình phức tạp, không đơn giản đâu. Trong khi từ bò tới bò con dễ hiểu hơn nhiều.
Nông dân: Nhưng tôi sốt ruột quá rồi, nhà báo ạ. Tôi thấy cả thành phố, và cả làng nói tới chứng khoán nhiều quá. Tôi phải liều thôi.
PV: Tại sao bác cần liều?
Nông dân: Tại tôi thấy những đứa liều nó thắng.
PV: Bác ơi, vì bác chưa thấy những đứa liều hy sinh, những đứa liều chết trong âm thầm.
Nông dân: Nhà báo đừng cản nữa, phen này tôi quyết hy sinh, ít nhất một kiếp… bò.
PV: Khoan, khoan. Cháu phải cản chứ. Xin hỏi bác thêm nữa: Tại sao chứng khoán đẻ ra tiền?
Nông dân: Tại vì ta có thể mua nó với giá đắt, sau đó bán lại với giá cao.
PV: Vấn đề chính là ở chỗ ấy, bác ạ. Khác với bò, mua để cày hay mua để vắt sữa. Gần như toàn bộ, những người mua chứng khoán hiện nay đều chỉ nhằm một mục đích: bán lại cho kẻ khác mà thôi.
Nông dân: Ờ đúng.
PV: Và bác cũng mua để bán phải không?
Nông dân: Ờ, tôi mua để bán.
PV: Ai cũng mong bán chuyền tay với giá cao hơn và của đáng tội có cao hơn thật, vì với mỗi ngày theo thời thượng, cơn sốt ấy lại càng nóng lên, số lượng người mua cứ phình ra mãi mãi.
Nông dân: Rồi sao?
PV: Phình ra như một cái bong bóng rồi nhất định sẽ tới lúc nó sẽ nổ "Đoàng". Cháu cứ nói nôm na là thế.
Nông dân: Ôi, cái ngày ấy còn xa lắm.
PV: A, cái đó thì không biết được. Có khi chỉ vài phút nữa, có khi còn mấy tháng nữa cơ.
Nông dân: Vậy thì tôi lại càng cần bán bò nhanh lên, không thì chậm mất.
PV: Chính cái lúc một người nông dân muốn bán bò tham gia như bác, cháu nghĩ lúc "Đoàng" ấy sắp tới gần rồi.
Nông dân: Nhà báo đừng có suy nghĩ xui xẻo.
PV: Thật mà. Lúc cơn sốt đã lan tới làng quê, thì cơn sốt theo cháu sắp tới tận cùng.
Nông dân: Theo cô thì không bao giờ giàu được, và tôi muốn giàu.
PV: Cháu cũng thế.
Nông dân: Và hơn nữa, tôi muốn giàu nhanh. Đã mấy chục năm nay, tôi chậm quá, cứ nhà ngói cây mít, cứ bò xong rồi tới lợn, .... Tôi muốn đổi đời trong phút chốc, tôi muốn lợi dụng cục… chứng khoán trời cho.
PV: Chả phải trời đâu, bác ạ. Người đấy. Mà đã người, chả ai lại cho không.
Nông dân: Tôi vội lắm.
PV: Bác hãy dừng lại đi. Vì cái vội của bác nguy hiểm vô cùng. Bác sẽ bán bò với giá rẻ, rồi mua chứng khoán với giá cao.
Nông dân: Mặc kệ.
PV: Chớ có mặc kệ. Vì con bò này, với bác, là tuyến phòng thủ cuối cùng. Bác không có quyền phiêu lưu với nó.
Nông dân: Tôi cứ phiêu lưu. Tôi có cảm giác mỗi ngày trôi qua là mất đi cơ hội.
PV: Còn cháu thì có cảm giác mỗi phút trôi qua, lại tới nguy hiểm gần kề.
Nông dân: Mặc kệ.
PV: Ôi, bác ơi. Cháu đã nói hết lời.
Nông dân: Cô tưởng tôi không nói sao?
PV: Nói ai?
Nông dân: Nói với con bò. Tôi bảo nó: Bò ơi, tao chỉ còn mỗi mình mày. Và tao mang mày ra đánh bạc.
PV: Nó cũng hiểu là đánh bạc sao?
Nông dân: Hiểu chứ. Tôi tiếp tục: Bò ạ, dù thắng hay thua tao cũng nhớ ơn mày, biết đâu tấm thân của mày sẽ giúp tao làm nên một cuộc đời đổi thay lịch sử.
PV: Bác nên tôn trọng lịch sử.
Nông dân: Tôi biết. Nhưng trong giờ phút ấy, tôi phải nói những lời như thế, để con bò vui lòng bước đi. Quả nhiên nó ngẩng cao đầu, bước rất hiên ngang.
PV: Rồi sao nữa?
Nông dân: Rồi tôi với nó tiến vào hàng phở, định bán nó cho họ làm món tái hoặc nạm gầu. Nhưng chiến dịch bất thành vì hàng phở đã đóng. Toàn thể nhân viên ra chợ chứng khoán mất rồi.
PV: *** loạn.
Nông dân: Cho nên tôi và bò lại đi. Tôi sẽ tìm một cơ hội nữa. -
Suy nghĩ của các FA khi đọc bài báo này thế nào???
Tuổi thơ của tôi là đây. Còn bạn thì sao ???
Niềm vui ....
Mother of makeup
Thần Tình Yêu.......^..^
Người trong giang hồ
Tại sao thế nhỉ
Các bạn có thấy điều gì đặc biệt không?
Đây 1 trường đại học ở Đức, thjck hok
Vậy hóa ra tao sai ah.......
Troll ai chơi FPS
Giây phút hạnh phúc của người mẹ
Cái gì đây....
Lại Kẹt Xe Rồi
Max level
Như a được sống giây phút đầu tiên... có e tận đến những giây cuối cùng...
Không chịu động não
Thằng Hulk đang nâng gì thế mọi người ?
Đừng nhờn với anh Da Đen
Chốt
Vãi cả con dâu...
Vãi cả con dâu... -
Một anh chàng ngoài Bắc vào Huế, thấy cô lái đò xinh đẹp nên muốn làm quen, sau lời chào cô gái hỏi: "Răng anh ở chỗ ni?"
Anh chàng bực mình nghĩ cô gái có vấn đề nên đáp:
- Răng tôi ở trong mồm chứ ở đâu?
Cô gái thấy anh chàng bất lịch sự liền mắng:
- Răng anh ngu rứa?
Anh chàng nổi khùng quát:
- Này cái cô này, trong mồm tôi một đống răng khôn sao cô...
- !!!!!
Hóa ra cô lái đò chỉ có ý định hỏi sao anh chàng lại ở chỗ này.
Cô vợ ở Hà Tĩnh ra Hà Nội chơi.
Khi đi đến một nhà hàng cô nhớ lời dặn của chồng là phải dùng từ đâu, kia, sao... thay cho mô, tê, răng... nên cô gọi người phục vụ:
- Anh ơi cho tôi xin cái tăm xỉa sao.
Có ông nọ người Nam đi ngang qua nhà bà kia người Huế thì bị con chó nhà đó lao ra cắn vào chân.
Hốt hoảng ông la lớn:
- Chó, chó... chó.
Bà kia nghe tiếng la, sợ chó cắn khách liền từ trong nhà chạy ra vừa la chó để trấn an khách. Bà vừa chạy vừa thanh minh:
- Chó không răng mô, chó không răng mô.
Ông nọ vừa bị chó cắn tét chân, máu chảy đầm đìa, vừa bị xé rách cái quần. Giờ nghe bà kia nói thế, ông như điên tiết quát lên:
- Chị thiệt là quá đáng, chị nói sao, chị nói chó chị không răng, không răng mà nó cắn tôi toác cái chân, rách luôn cái quần.
Trong khi bà kia chỉ định nói là chó không có bệnh gì để trấn an khách.
Bố ở quê ra thăm con trai ở Hà Nội. Người con đi làm, ở nhà buồn ông lang thang ra phố chơi.
Đang đi bỗng bị một cô gái tông xe vào mông, ông quay lại hỏi:
- Răng cô đâm đít tôi?
Cô gái đang định nói xin lỗi nhưng nghe ông già nói vậy giận dữ không thèm xin lỗi mà trợn mắt quát lại ông:
- Ông già mất, nết sao răng tôi có thể đâm vào đít ông được chứ?
Ông già chẳng hiểu mình sai điều gì mà vừa bị đau còn bị chửi nên ấm ức tối về kể anh con trai nghe. Anh con trai hiểu ra liền dặn bố:
- Ra ngoài này phải nói là sao, đâu, kia... chứ không được nói là răng, mô, tê bố ạ. Mỗi vùng một khác mà.
Ngày khác ông lại ra phố chơi chẳng may bị vấp té gãy mất một chiếc răng, tối về ông nói với con:
- Hôm nay bố ra đường bị vấp ngã, gãy mất một chiếc sao.
Anh con thứ đi làm rồi lấy luôn cô vợ Bắc, lại mới sinh cháu nên bà nội phải từ Nam ra trông cháu cho đôi vợ chồng trẻ.
Rảnh rỗi cả ngày chỉ có trông cháu, rồi lại ra ra vào vào, bà đâm rảnh việc, hay để ý chuyện vợ chồng anh con trai.
Một hôm anh mới đi làm về bà đã kéo ra một góc hỏi:
- Dạo này mày làm sao thế hả con cứ tối đến má nghe vợ mày hỏi "Có buồn không? Có buồn không?" là mày lại cười hơ hớ thế?
Anh con trai ngượng chín cả mặt. Hóa ra trong Nam người ta dùng từ: "Nhột", ngoài Bắc dùng từ "buồn" nên mới có chuyện hiểu lầm như thế.
Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời: - Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu: - Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời: -Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn: - Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời: - Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)
--------------
Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại sao tôi gọi cô hoài không được? Cô đổi số điện thoại rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém!
(567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!
--------------
Bác sĩ : vẫn kô gọi được, thế là thế nào ?
Cô gái: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bác sĩ : ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui -
Nguồn : http://saoxinh.com/view/anh-hai-huoc...-file-1/2.html
http://SaoXinh.com - Tuyển tập gái chân dài -
);)))[V-Z]
:*:*:*:*:*[V-Z]
:">:">:">[V-Z]
--------[V-Z] -
Chẳng hiểu sao trên đời này lắm chuyện troll thế không biết :-/ .
PART 1 :1. Nói nhầm -- .
2. Big troll .
3. Bốp chát bốp bốp
.
4. Hướng dẫn dùng Fx.570 :-/ ?
5. Cái ***...g Đèn . =))
6. Chơi dại toàn tập . --
7. Chuẩn 12 .
8. Cô giáo lại troll .
9. Cuộc đời của Mr.Black . =))
10. Dễ và khó . :-/
PART 2 :11. Đời không như cab .
12. Đồn như lời( .
13. Đùa tí thôi mà .
14. Fic đổ rác Style . --
15. Hại não kinh . 8-}
16. Hậu quả không lường . =))
17. Kinh nghiệm của Sinh Viên . --
18. Làm thịt gà đê . ( Dota style )
19. Lời khuyên của các Cá Bơ . ><
20. Một mái tóc thật bốc lửa . --
PART 3 :21. Mother of Dike . :-O
22. Nhây nhớt có đầu tư và ổ chức . :-/
23. Như LIKE Thần Chưởng . =))
24. Nhục LIKE A DOG ! =))
25. Những câu nói siêu thừa thãi . >
26. Những câu nói siêu thừa thãi 2 . >
27. RUN Dota Style .--
28. Có chắc không đấy ? 8-X
29. Sướng chưa nào . m/
30. Suốt ngày nói không . =))
PART 4 :31. Troll Mama. :-j
32. Troll thợ cắt tóc . b-(
33. Truyện tranh hành động do Cab làm .
34. Tự kỉ Good Feeling. --
35. Khi tôi nói vào Casino...
36. Vì Cab ta hãy...
37. *VL* Hiệu Trưởng ???? :-/
38. WTF ???? :-O
39. Xếp trứng Lv.999999. --
40. Có ai có ý kiến gì không ? B-)
-
Kích xuân chiêu giá sáo vị thu
thẩm du tai tế lóng trong sường
anh hùng bên sông đương tự sáng
thiếu nử bên cầu mụ long dưng
Dịch
xuất tinh trên chiếu thú vị sao
thủ dâm tê tái sướng trong lòng
anh hùng bên cầu đang tự sướng
thiếu nử bên cầu dựng lông mu -
Trích:Lượm lặt trên Internet vài pic vui cười cho ace VNZ về thể thao
Trích:
Thêm vài cái nữa
Ai thấy gì không ???=))=))
Cái nỳ PTS chắc
HAVE FUN -
[V-Z]
đừng nhờn bác trọng tài[V-Z] [V-Z] [V-Z] -
-
Làm nóng người 
Đã nghe nhiều về CSGT ở Đà Nẵng...thật khác so với ở Hà Nội
Xe cũ đổi xe mới
Mất trái cam rồi
Tận thế sắp đến rồi...
Đời éo như mơ
???
Thằng này nên ăn gạch không các bạn
Đã bảo là đừng bắt anh phải chờ
Mother Of Dê. Ai biết nó leo lên kiểu rì chỉ cái
Like cho 2 đầu gối của em này
Bạn thân
Troll GD
Tarzan
Quá khủng khiếp T_T
Làm gì đây...??? (đề nghị các bác kiềm chế )
Chốt Ý nghĩa:((
Cuộc sống của các bạn còn tốt đẹp hơn khi xem bức hình này -
-
PART 1 :1. Bài nhảm lại lên hot hả ? :-/
2. Bão.....
3. Ớn hà .
4. Cao thủ xe đap .
5. Dường như em đã hiểu ( Lưu ý 18+ ) :">
6. Muốn troll thầy -- .
7. Nhỏ và lớn . :-/
8. Nobita vova 1. --
9. Nộp bài kiểm tra đi cá .
10. Khi phụ huynh của cab đi họp . =((
PART 2 :11. quà tặng cho bạn gái là... =))
12. Sắp sinh nhật của cab rồi :| .
13. Sóng gío IPhone vẫn chưa hết .
14. Vũ khí sinh học tự nhiên . --
15. Mình có thắc mắc ! :-/
16. Các thảm họa ở VN :-O .
17. Coi chừng mắc bẫy . --
18. Cái gì thích cưỡi ngựa ư ? :-B
19. Hãy cùng nhau tiết kiệm gạch đê >< .
20. Tin mới cực độc hại đây . =))
PART 3 :21. Nỗi lòng của các thành viên troll face. =((
22. IT A TRAPPPPPPPPPPPPPPPPPPP :-O .
23. Troll bút bi .
24. Troll người nhện .
25. Troll người yêu . --
26. Troll phụ nữ . :-/
27. Troll PvsZ .
28. Troll thế giới di động ( test ) .
29. Troll thần đèn . =))
30. Chỉ để trưng . :-O
PART 4 :31. Trường học VN .
32. Câu chuyện kinh dị =)) .
33. Mình ước gì...=((
34. Vãi cả con tin .
35. Nơi đào tạo siêu nhận. --
36. Vũ khí nguyên tử mới fix .
37. Huh ai đây ta ? :-/
38. Zombie CF. :">
39. WC trường cab -- .
40. Có thể bạn chưa biết . --
Nếu trùng tấm nào cho mình xin lỗi nhé . @-) -
Nhiệm vụ bất khả thi. Clip hài vô đối
Các bạn xem thử nha có 3 part
P1: http://adf.ly/9EHRd
P2: http://adf.ly/9EI1i
p3: http://adf.ly/9EI6h
Các bạn xem rồi like nha -
vâng, xem cái tựa cũng đã đủ hiểu, mời bà con cùng xem): [V-Z]
[Funny] Click chốt hiện cao thủ :))
In Hội quán những người thích đùa
Đăng vào
Công nghệ vá đường là đây
Bạn đã thấy bao giờ chưa
Vịnh Tokyo về đêm
Bạn chọn cái nào
Cuộc sống với một chút nghệ thuật sẽ thú vị hơn
Nguồn gốc của từ "Vãi linh hồn".
Bạn có biết câu chuyện ẩn chứa sau điều này?
Mẹ mình giết mình mất
Lại là oto đến từ Hồ Cẩm Đào
Thằng nào dám phá Maria
Cái bóng - The shadow!
Chốt bại não
Không còn lời nào để nói với Vozer