besieunhan
-
Số bài viết
1.246 -
Gia nhập
-
Đăng nhập
Bài viết được đăng bởi besieunhan
-
-
Vào Đề Luôn:[V-Z]
Tình Cũ Anh Hát.
Các Tác Phẩm Trước Của Nhật Anh:[V-Z]
Thần F.A[V-Z]
Chuyện Tình Chàng Vứt Giấy
P/s: Happy New Year Nha Mọi Người.
Tks Ủng hộ em gái trong chữ kí sẽ tới thăm nhà :X -
http://www.youtube.com/watch?v=5P58BL3A2aM" http://www.youtube.com/watch?v=5P58BL3A2aM" src="http://www.youtube.com/watch?v=5P58BL3A2aM" ShowControls=1 ShowDisplay=0 ShowStatusBar=1 width=450 height=375> http://www.youtube.com/watch?v=5P58BL3A2aM"> 
Post thêm cho đủ nèhttp://www.youtube.com/watch?v=Hj7edCVK9Tw" http://www.youtube.com/watch?v=Hj7edCVK9Tw" src="http://www.youtube.com/watch?v=Hj7edCVK9Tw" ShowControls=1 ShowDisplay=0 ShowStatusBar=1 width=450 height=375> http://www.youtube.com/watch?v=Hj7edCVK9Tw"> -
'Cười vỡ bụng' với clip 'chế' Hitler hát Gangnam Style trong The Voice Vietnam[V-Z]
Hitler chơi Zing Farm[V-Z]
Hitler thi lại
)[V-Z]
Hitler phát cuồng vì sự thay đổi của HKT[V-Z]
NGÀY TẬN THẾ : HITLER HIẾP DÂM (Siêu bựa)[V-Z]
hitle gangnam style[V-Z]
bác nào thấy hay xuống nhấn nút thank cho e -
Cấm trẻ em, người yếu tim và phụ nữ có thai vì dễ bị đột tử
Vào chủ đề luôn ------
P/s Bạn lên bật loa để nghe hướng dẫn cho dễ chơi hơn
);)))
1.Tic Tac Toe
2.Đập bong bóngĐập bong bóng hiện ra hình khỏa thân cực đẹp (18+)
Toàn màn hìnhhttp://i121.photobucket.com/albums/o...opbongbong.swf
3.Game hay nhất thế giới
4.Thử độ chính xác
5.The Maze 1(Mê cung trò chơi)
6.The Maze 5
7.Ảo giác
8.Tìm 3 điểm khác nhau giửa 2 bức tranh
9.Mario
10.Giúp người này tim con chó
11.Bài hát romance
12.Bé này kute quá[V-Z]
13.Xe thương mại[V-Z]
14.Con rắn dài nhất thế giới[V-Z] Hay thì thanks nha:D:D
Nguồn ST -
1.Gangnam Style - Dance Vietnam
xem online : http://www.videofy.me/v/730245
xem nhiều hơn tại đây :
http://www.videofy.me/videohot -
*Do Mod khoá thớt trước, Thớt sẽ update post#1 cố gắng update thường xuyên nhé, ai thích thì phụ mình*
Thấy hay nhớ THANK để mình post tiếp nhé bạn...
-
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chim sáo ngày xưa - NS. Mai Đình Tới
WATCH ONLINE
Tiết mục đàn bát (chén) - NS.Mai Đình Tới
WATCH ONLINE
Tiết mục của kỷ lục gia Mai Đình Tới - France
WATCH ONLINE
Cánh bướm mùa xuân - NS.Mai Đình Tới
WATCH ONLINE
Làng tôi - NS.Mai Đình Tới
WATCH ONLINE
Street Musician Mai Đình Tới - I love you more I can say
WATCH ONLINE -
Một nha sĩ nọ sắp phải nhổ răng sâu cho một bệnh nhân là một bà trung niên.Thấy bệnh nhân có vẻ căng thẳng, nha sĩ liền kể một câu chuyện cười trong lúc xỏ gang tay vào.”Bà có biết ở Mê-hi-cô người ta làm găng tay thế nào không? Tất cả các công nhân sản xuất sẽ cùng nhúng tay vào trong thùng đựng mủ cao su, sau đó họ chạy quanh giơ tay ra gió chờ cho cao su khô. Cuối cùng họ lột găng tay ra và đóng gói.”
5 phút sau, bất chợt bà rũ ra cười tưởng chừng có thể chết đến nơi khiến anh chàng nha sĩ buộc phải lôi cái khoan ra khỏi miệng bà ta để cười nốt. ” Bà thấy câu chuyện găng tay đó hay lắm hả?” – anh nha sĩ thắc mắc.
Không, tôi chỉ đang tưởng tượng ra các công đoạn sản xuất………bao cao su mà thôi
----------------------------
----------------------------
Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu, phóng viên hỏi:
- Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến hôn nhân?
- Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm 2 tháng 1 ngày.
- Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy?
- Chúng tôi đều lập gia đình riêng!
----------------------------
----------------------------
Mary nuôi một con vẹt biết nói. Con này khá ma lanh. Một hôm cô nàng đi tắm mà quên đóng cửa, con vẹt ngó vô phòng tắm rồi la lên oai oái:
_ Thấy hết rồi nhe! thấy hết rồi nhe!
Mary nổi sùng, chạy ra vặt sạch lông con vẹt cho chừa cái tật nói bậy.
Mấy hôm sau, có ông khách đầu hói tới nhà Mary chơi. Con vẹt nhìn cái đầu hói của ông khách rồi rụt rè hỏi:
_ Ê, thấy hết rồi phải không?
----------------------------
----------------------------
Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.
Ông chủ hỏi anh ta:
- Anh ðã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?
- Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê – Chàng trai ðáp.
- Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm – Ông chủ nói.
Với chàng trai, ngày làm việc ðầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:
- Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?
- Một. – Nhân viên bán hàng mới ðáp.
- Mỗi một thôi à! – Ông chủ nổi giận – Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ đươc 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán đươc bao nhiêu tiền?
- Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.
- Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? – Ông chủ ngạc nhiên.
Chàng trai giải thích:
- Ông khách ðó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: “Ở bờ biển”. Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser Deluxe nữa.
Ông chủ loạng choạng vì choáng:
- Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?
- Không! – Chàng trai ðáp – Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: “Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!”.
----------------------------
----------------------------
Một ông đã uống quá say, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên:
- Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?
- Ôi, anh yêu, em đây mà! – Bà vợ nói.
- Trời, lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?
- Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.
- Vô lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.
----------------------------
----------------------------
Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.
- Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.
Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy.
Cô gái trả lời:
- Số 11 thưa ông.
- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.
Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:
- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?
Sếp cười bảo:
- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.
Cô gái cười lớn:
- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.
----------------------------
----------------------------
Trên một chuyến xe đêm đi Hà Tiên du lịch. Khi xe đi vừa đi qua ngã ba lộ tẻ không lâu sau đó, một băng cướp có vũ trang chặn xe lại, và tiến hành cướp.
Tên cầm đầu ra lệnh cho bọn đàn em “Tất cả vàng bạc châu báu không được chừa xót thứ gì. Đàn ông đuổi xuống xe cho đi, còn lại đàn bà thì bắt đi hiếp dâm hết?!”
Vừa dứt lời, phía cuối băng ghế, một bà già khỏang trên 60 tuổi đứng dậy thư thả trả lời: “Đó là anh nói đó nghe. Phải giữ lời đó”
----------------------------
----------------------------
Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc (giống truyện Tiên Dung – Đồng Tử). Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.
Cô gái thấy lạ bèn hỏi:
- Anh làm gì trong đó vậy?
Chàng trai ấp úng:
- À … Anh … Anh ấp trứng.
Cô gái:
- Trứng gì?
Chàng trai:
- Trứng voi.
Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:
- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi… -
Bi kịch cuộc sống)
Mày chết với tao !!!
Chảnh mèo - Chảnh chó remix
Chết cười với Nô mất)
Đặt câu với từ)
ĐÓ (
)
Galăng level bá đạo)
GAY
Hạnh phúc giản đơn...
Họa vô đơn chí !!!
Kinh nghiệm khi lái xe say)
Niềm vui cuộc sống !!!
Nhà em ở đâu
Phũ quá !!!
Siêu học sinh)
Troll quá đỉnh)
Còn nhiều lắm) Vào amcung.vn để được cười nhiều hơn. -
Ây cha!
Bây giờ thì tớ đã hiểu vì sao...
Cái này tiện thật.
Gừng càng già càng cay...
Chết!...
Ngày ấy và bây giờ
Cái này nhìn ngộ quá!
Bức hình này đã minh chứng rằng người châu Á chúng mình đều là nghệ sĩ. ;
Có ai nhận ra sự khác biệt không?
Chắc ông ấy uống nhiều rượu quá.)
Đến chịu...
Đứng yên nào!
Kiểu cầu hôn này nhìn kinh dị quá!
Cấm...
-
Các bạn ai có ảnh chế hài về giáo dục, về học sinh, sinh viên thì gửi vào topic này nhé, cùng sưu tập và cùng cười :
Mình theo trước vài tấm :
Tiếp nha các bạn, để mình sưu tầm tiếp rồi post cho các bạn xem, cùng đóng góp nhé. -
[V-Z]
Xe thể thao drift hỏng ăn gây tai nạn liên hoàn -Mỹ Đình Hà Nội 23/12/2012 -
[V-Z] :*:*:*:*:*:*
-
Một người phụ nữ bế một đứa nhỏ đi khám bệnh ở khoa nhi. Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng.
Bác sĩ hỏi:
- Hàng ngày chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?
- Sữa mẹ! - Người phụ nữ đáp.
- Vậy thì chị cởi áo ra! - Bác sĩ yêu cầu.
Người phụ nữ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ, xoa nắn trên, dưới, xoắn phải, xoắn trái một hồi.
Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận:
- Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!
- Tôi biết! - Thiếu phụ công nhận - Nhưng tôi là bà ngoại của nó mà!
*
* *
Tặng một sếp
Xin nói trước cho rõ ràng: Bài này đăng lên theo yêu cầu tha thiết của anh em cộng tác viên trong lần họp mặt định kỳ tháng vừa rồi. Biên tập viên không sáng tác hay thêm bớt nửa chữ nào!
Mà khoan, biên tập viên phải “tái bút” trước: Chuyện của mấy bác cộng tác viên bậy quá, lần đầu cũng là lần duy nhất đấy nhé, lần sau nhất định không đăng lên đâu, độc giả lại mail về phản đối ầm ầm cho mà xem. Chuyện thế này ai mà cười nổi:
Có hai anh chàng bụng phệ mới lấy vợ nói chuyện với nhau:
- Tớ thật khổ, đêm tân hôn, cứ như chơi trò bập bênh ấy, mệt quá!
- Nhằm nhò gì! Tớ còn khổ gấp vạn!
- Lại còn thế nữa?
- Nhìn bụng tớ này, mỗi lần tắm nhìn xuống chả bao giờ thấy “thằng em” của mình cả, nói gì... bập bênh!
*
* *
Làm mất công hỏi
Trong giờ học lịch sử, thấy một nhóm học sinh tỏ vẻ không chú ý, thầy giáo bèn yêu cầu một người trong đó trả lời câu hỏi.
- Em ở bên cạnh cửa, chú ý nghe thầy hỏi đây: Hưng Đạo Vương Trần Quốc Tuấn đánh tan quân Nguyên Mông lần thứ hai năm nào?
- Dạ, em không biết.
- Thôi được, thế thì tôi cho em một cơ hội nữa: Nguyễn Trãi viết “Bình Ngô Đại Cáo” vào thời gian nào?
- Em cũng không biết.
- Thế đấy, vậy tối qua em làm gì hả? Chắc không phải học bài chứ?
- Không, tối qua em đọc “Cười 24H” cả đêm.
- Hay thật đấy anh bạn trẻ ạ! Thế anh có mặt ở đây làm gì hả?
- Để thay bóng đèn điện. Vì em là thợ điện được cử đến đây sửa chữa mà.
*
* *
Dành cho các cặp vợ chồng mới cưới
Trong một cuộc khảo sát về mức độ thỏa mãn trong “sinh hoạt vợ chồng” ở một bang của nước Mỹ, tổ chức gần đây, các chuyên gia đã thăm dò ý kiến của hàng nghìn người vợ.
Nội dung xoay quanh vấn đề “Người chồng phải làm thế nào để có thể nâng cao chất lượng của việc sinh hoạt phòng the”?
Các bà vợ có nhiều quan điểm rất khác nhau, thậm chí có nhiều ý kiến trái ngược. Tuy nhiên, khi tổng hợp lại những quan điểm đó thì có ba điểm được các bà vợ hay nhắc tới nhất là:
- Chậm lại!
- Lúc “sinh hoạt” không được bàn luận xem đội nào vô địch giải bóng rổ năm tới!
- Và đặc biệt là: Phải... gọi đúng tên vợ!!! -
Sẽ cố gắng update thường xuyên nhé, ai thích thì phụ mình --
-
-
-
[V-Z]
Clip do học sinh lớp 11 đóng) -
Thầy giáo:- Các em đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói.Học sinh:- Dạ vâng, thưa thầy.
Thầy giáo:- Đen.Học sinh:- Không đen.
Thầy giáo:- Nóng.Học sinh:- Không nóng.
Thầy giáo:- Không đúng!Học sinh:- Đúng!
Thầy giáo :- Im lặng!Học sinh :- Ko im lặng!
Thầy giáo :- Bọn mày sợ tao ko ? Học sinh :- Bọn tao ko sợ mày!
-----------------0o0-----------------
Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...
-----------------0o0-----------------
Năm người bạn gồm Điên, Não, Ngu Ngốc, Ai Đó và Không Người Nào sống trong cùng một phòng.
Một ngày nọ, vì mâu thuẫn nhỏ, Ai Đó giết chết Không Người Nào. Do Não đang ở trong phòng tắm, nên Điên đã gọi điện cho cảnh sát:
- Đồn cảnh sát có phải không?
- Đúng rồi, có chuyện gì vậy?
- Ai Đó đã giết Không Người Nào.
- Mày điên à?
- Vâng, tôi là Điên đây.
- Mày không có não chắc?
- Không, Não đang ở trong phòng tắm.
- Đúng là đồ ngu ngốc điên.
- Không, thưa ngài, thằng Ngốc đang đọ
-----------------0o0-----------------
Người ta nói là tui Ðiên ... Nhưng mà.. tui đâu có Ðiên ... Thế thì sao người ta lại nói tui Ðiên .. Nhiều khi người ta nói tui Ðiên mà tui không Ðiên... thế mà người ta lại nói là tui Ðiên... thế mới Ðiên !!.... Mà tui Ðiên đâu phải vì người ta nói tui Ðiên , tui Ðiên vì người ta nói tui Ðiên mà tui không có Ðiên nên tui mới Ðiên ..... Mà Ðiên đâu phải tại tui Ðiên đâu , tại người ta cứ hay nói tui Ðiên nên tui phải Ðiên ... Ðiên .... Huhuhu.. Mà tui ko bít tui có Ðiên ko nữa ..... Tui đâu có Ðiên .. tui Ðiên sao tui bít tui Ðiên , chắc người ta nói tui Ðiên nên tui tưởng tui Ðiên chứ thực ra tui đâu có Ðiên => Đọc xong cũng điên!!!
-----------------0o0-----------------
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Ko tên em xấu lắm...
- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm và mân mê ý ạ.
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì
- Không, em tên là Phấn!
-----------------0o0-----------------
Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó:
- M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.
Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, anh chàng quát to:
- Xéo, 200 USD thì quá là đắt! -
-
-
Hi, mình là mem mới, có gì xin mọi người chỉ giáo
------------------------------------------------
Phim bao gồm các nhân vật trong Naruto shipuden ,Pokemon,Digimon,Doraemon và Kekkaishi và một số nv khác
Bộ phim này do mình tự làm ra,mong các bạn ủng hộ và chờ đợi.Bộ phim sẽ dc công chiếu tại vn-zoom.com vào thời gian sắp tới.
Nhân tiện,bạn nào có các bản nhạc ngắn (lúc gây cấn,hay đang chiến đấu) trong các anime trên thì cũng gửi cho mình qua email nekshu123@gmail.com
Cốt truyện: Thế giới kỹ thuật số ( Digital World) đang yên bình thì một Digimon mang tên Hackermon đến và chiếm lấy Digital World, biết dc chuyện này Yagami Taichi ( một cậu bé có huy chương Dũng Khí và sở hữu Agumon...) đã nhờ HollyAngermon ( 1 digimon thần thánh hay còn gọi là Thú Siêu Thiên Sứ) dùng Cổng Thiên Đường để triệu tập các nhân vật dũng cảm.Như vậy, Uzumaki Naruto,Yoshi mori,Doremon,Satoshi ( trong Pokemon đó) bất ngờ bị hút vào Cổng thiên đường và vào Digital World ( Thế giời kỹ thuật số) sau đó họ gặp nhau và biết dc nhiệm vụ lần này .Biết dc chuyện đó Hackermon đã cho thuộc hạ là CopyCharactermon (Thú sao chép nhân vật,nó có thể giả làm 5 người bất kỳ ) hại họ ( Cái này giữ bí mật nha).Cứ thế cuộc phiêu lưu mới lại bắt đầu.....
Cốt truyện có thể sẽ bị thay đổi chút ít
Vài trailer ngắn ngủn :">:">:">
http://www.youtube.com/watch?v=2SKt4Rd10gs
http://www.youtube.com/watch?v=dqw_r9-8nqM
-----------------------------------------------------
Có gì xin góp ý -
Em đẹp nghiêng xe máy
Cháy Otô
Lật xe thồ
Cong vành xe Bus
Thủng xăm CAMRY
Và biết bao anh đã phải
Nhập viện vì đẹp
Shock hàng của em
Em là AI??????
Câu trả lởi : E là Ổ GÀ -- -
vui cười :))
In Hội quán những người thích đùa
Đăng vào
Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đámphạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừnghúm, nói với quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.
Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầmđó quát:
- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầuxuống!