besieunhan

Không biết cách và hướng làm nên nghịch từ hôm qua đến giờ mới ra thành quả như vầy ... mong mọi người ủng hộ -- ... ) ... Có 1 phút thui ...




Mình làm bằng Macromedia flash 8

Con đi cách biệt phương trời

Mẹ ngồi ngóng đợi mỏi mòn xa xăm

Thằng con xinh đẹp như bông

Nào hay trộm cắp cúng ông garden

Nghĩ thương thằng bé còn đần

Cách chia mẫu tử gần mà như xa

Hút đi sinh lực tuổi già

Xu theo ảo vọng còn gì con ơi

Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói: - Mả cha các đồng chí... Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: - Mả ông các đồng chí... Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp: - Mả cụ các đồng chí... Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: - ...đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh ...Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta

- Nếu em nhẩy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ, anh yêu?
- Nếu như anh nói có thì em sẽ nhảy xuống chứ, em yêu?
- Anh yêu loại người nào hơn, thông minh hay xinh đẹp?
- Anh yêu cả hai loại người ấy, và anh yêu cả em nữa.
- Anh thề là sau khi cưới vẫn yêu em chứ?
- Nhất định rồi, anh thích những phụ nữ đã có chồng.
- Ngốc ạ, anh chẳng có mắt thẩm mỹ gì cả.
- Cưng à, vì thế anh mới chọn em.
- Nếu chọn giữa một tỉ đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Anh sẽ chọn ngay một tỉ.
- Vậy là anh không yêu em.
- Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem, nếu anh chọn em, anh sẽ không có một tỉ. Nhưng nếu anh chọn một tỉ, anh biết là anh sẽ có cả em.

Chàng : Cuối cùng thì ngày này đã đến! Anh đã chờ mong quá lâu!
Nàng : Anh có muốn em ra đi ko?
Chàng : Không! đừng có nghĩ tới chuyện đó
Nàng : Anh có yêu em không?
Chàng : Dĩ nhiên rồi! Cả ngàn lần cũng không đủ!
Nàng : Anh có bao giờ lừa dối em không?
Chàng : Không! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn!
Nàng : Anh có muốn hôn em không?
Chàng : Mỗi khi anh có cơ hội.
Nàng : Anh có đánh em không?
Chàng : Em điên hả? Anh đâu có phải loại người đó!
Nàng : Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?
Chàng : ừ!
Nàng : Anh yêu!
.
.
.
.
.
Vài năm sau... Xin đọc ngược lại từ dưới lên!!!!


Vào một buổi chiều ở môt gia dinh nọ.cô chị dâu đag khâu wần áo thì cô em cô sun xoăn tới hỏi chị.cô em cô hỏi:lấy chồg có sướg k chị.chị dâu lờ đi k trả lời cô em hỏi 2. 3 lần nữa.cô chị dâu đag cầm kim trên tay đâm một phát vào đùi cô em và bảo suớg như thê này này.co em sợ wá bỏ lên rừg sốg ở môt hag đá k dám về sợ cha bắt lâý chồg.về phần gia đih đi tìm cô rất vất vả mà k kết quả gì.ở làg bỗg có một ah tràng đi kiếm ah mag theo đồ ăn trog nhiều ngay.ah băg đèo lội suôí và gọi khàn cả cổ mơí thấy cô ta mò ra và ah ta đem cơm cho cô ta ăn.ah ta ngồi đối diên k may wần rách đug bị lộ của quý cô ta hỏi ah cái này di vậy ah ta tra lời chim sếu đỏ mỏ cô ta hỏi tiep the sao ah k cho nó ăn cơm.ah ta bảo nó k ăn com nó chỉ an môt thứ ở nguời cô thôi.va ah ta bảo cô ta nằm xuôg và....ây.xog ah ta nói lấy chồg suơg vây đó.va cô ta theo ah về trên dg về nhà cô ta dủ ah này cho chim ah ta an kẻo dói.và ah ta dã di k vưg trên đôi chan cua mih va da nga nui chet van con nhieu chuyen ma moi tay wa.

Ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng tử rất ư là đẹp zai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng:
"ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ" cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói:
- Anh nói gì em nghe không rõ !?!
Người yêu lí tưởng !
- 16 tuổi, tôi ao ước có bạn trai. 18 tuổi, tôi có người yêu, nhưng anh ta lại quá khô khan. Tôi xây dựng hình mẫu chàng trai lý tưởng của mình là một người lãng mạn.
- Năm vào đại học, tôi gặp anh chàng lãng mạn, nhưng lại quá "mít ướt". Vì vậy, tôi đi tìm người có bờ vai vững chắc.
- Năm tôi 25, người yêu của tôi rất vững vàng, kiên định. Nhưng anh ta lại chẳng hề biết biểu lộ cảm xúc. Quãng thời gian ấy thật buồn tẻ. Rồi tôi tìm một người khác.
- 28 tuổi, tôi gặp một người rất vui nhộn, nhưng rốt cuộc tôi không chịu nổi anh ta. Lúc nào anh ta cũng đùa bỡn với tôi và tán tỉnh những cô gái khác. Anh ta khiến tôi khốn khổ hơn là hạnh phúc. Chúng tôi nhanh chóng chia tay.
- Bước sang tuổi 31, tôi tìm thấy một người đầy tham vọng, thông minh và mạnh mẽ. Tôi quyết định kết hôn cùng anh ta. Nhưng (lại nhưng)... chỉ một thời gian sau, chúng ly dị. Anh ta lấy đi tất cả những gì tôi có và tẩu thoát cùng cô bạn thân của tôi.
- Giờ đây, tôi đã 40 tuổi. Tôi vẫn đang tìm một mẫu người lý tưởng của riêng mình. Có lẽ đó phải là một người trầm tính, chững chạc, ít tham vọng... Tôi biết một người như thế, chỉ có điều ông ấy đã ngót nghét 70 tuổi...

nam

Cô thư ký vui tính

Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:
- Thưa ông ! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không !
Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:
- Cô Jones à ! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không ?
Cô thư ký nhanh trí đáp:
- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.


2. Phải xưng hô đúng cách

Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:
- Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!
Chủ quán quay ra mắng :
- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!
Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:
- Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?
Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:
- Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!

3. Nhanh trí

Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ởđầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốtve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:

- Này, anh đang làm gì thế?

- Dạ... em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.

Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừanói:

- May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.


4. Không hiểu ý tốt

Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:

- Heo!

- Chó! - Ông này lập tức trả miếng.

Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.

Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì".


5. Cắn rứt lương tâm

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bênmình và hỏi:

- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nóithật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau,em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thíchcho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

Chị vợ thút thít :
Sms noel, tin nhắn chúc mừng giáng sinh

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả trứng.

Ông chồng thở phào:

- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bánvà... em đã tiết kiệm được 300 USD.

Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

6. Chọn trang phục khi lâm trận

Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quátto với đám thủy thủ run rẩy:

- Mang cho ta cái áo màu đỏ!

Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến,bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi:

- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?

- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và cáccậu cũng vững tâm chiến đấu.

Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vâylấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:

- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!

Người lười nhất
Bố hỏi con:

- Lớp học của con, bạn nào lười nhất?

- Con không biết bố ạ!

- Bố nghĩ con phải biết chứ. Con nghĩ xem, trong khi tất cả các bạn đều chăm chú làm bài, thì ai ngồi ngó nghiêng nhìn ra ngoài?

- Thầy giáo ạ!



o O o


Cô giáo nói với phụ huynh học sinh:

- Anh ạ, con trai anh học rất yếu môn địa lý.

Ông bố trả lời:

- Thế thì càng tốt! Nó sẽ không tìm thấy chỗ chúng tôi giấu tiền.


Read more: http://tiengtrung.vn/diendan/showthr...#ixzz2EhddthL0

*Mình là mem mới, ko có gì hay lắm, có mấy câu đố vui xem như ra mắt cả nhà
1/ ốc gì to nhất ?
2/ cá gì không cần nước?
3/ 1 con chim đậu trên 1 cành cây làm thế nào mà lấy dk cành cây không để con chim biết ?
4/ Hoa gì biết ăn, biết nói, biết hát …?
5/ Môn thể thao nào càng thắng càng thua?

Chúc mọi người vui vẻ!
Chúc Diễn Đàn ngày càng phát triển ^^



Thanks ALL!

Ở dưới rung rung ở trên sung sướngỞ trên dựt dựt ở dưới đau là cí giài ?


Ở giữa 2 cái chân là cái gì ?


Có một chiếc máy bay mui trần ( hình ảnh tưởng tượng chỉ mang tính chất minh họa cho sản phẩm hjhj) đang bay chở 50 kg vàng 9999, gồm 50 thỏi được chia đều và cột thật chặt vào 2 bên cách máy bay, sự cố xảy ra có một thỏi bên cách phải sắp rơi ra, hỏi ong phi công phải làm gì để giữa lại thỏi vàng ?

Có một bà lão 90 tuổi ,đang khỏe mạnh, hoàn toàn không bệnh tật gì, đang từ trong nhà bước ra sân hóng mát thì tự nhiên lăng đùng ra chết, hỏi tại sao? chú ý là hoàn toàn không bệnh tật gì hết

Có một ông kia, ổng đi làm ở ngoài đồng về cái tự nhiên ổng chết. hỏi ổng mấy tuổi?

Mới tập làm vlog nên hơi bị bắt trước JVevermind ) làm cho vui thôi mọi người đừng gạch đá khổ thân X_X
p/s: bắt trước JV đó @@

[V-Z]



BONUS mấy cái vlog hài hài trên youtube

[V-Z]

[V-Z]

Truyện cười về ngày tận thế nè,các bạn nghe xong mà rút kinh nghiệm nhé đừng có ra đường mở miệng là tận thế tận thế mà rước họa vào thân nha =))


Lịch của người Maya kết thúc vào 21/12/2012,nhiều người FA và tự kỉ thì ảo tưởng,hay nói đúng hơn là hi vọng,đó là ngày tận thế để chấm dứt chuỗi ngày quay tay không giới hạn.Với những người luôn tự tin và yêu đời (như chủ topic là 1 người như thế) thì lại cho rằng,đó chẳng qua là 1 vụ TROLL của người tiền cổ đối với lớp hậu sinh ngu dốt chìm đắm trong những tư tưởng lệch lạc.
Sự thật là các tiền bối có TROLL chúng ta hay ko,xin hãy để thời gian giả nhời,nhưng cũng từ đó mà danh từ "ngày tận thế" xuất hiện,và 1 câu chuyện có thật,rất bi hài đã nảy sinh từ đó.

Xin lỗi đã phải dông dài,nhưng đó là điều cần thiết để bạn đọc nắm rõ đầu đuôi của câu chuyện,và bây giờ câu chuyện mới thực sự bắt đầu.

Có một bác nông dân có một con heo rất bự,nó bự đến nỗi mà ai nom thấy cũng muốn xẻo thịt.Bác lại có cả 1 đàn gà mập ú nữa.Nhưng thật đáng thương cho bác,gã hàng xóm nhà bác lại là 1 kẻ xảo quyệt và tham ăn.Hắn rắp tâm làm thịt tất cả đàn gà và con heo của bác.1 hôm thú tính nổi lên,gã bỗng chạy sang nhà bác,hoảng hốt bảo:
-Trời ơi là trời,giờ này mà bác còn ngồi đây sao?Bác biết tin gì chưa,ngày mai là tận thế rồi.
Bác nông dân hoảng sợ hỏi:
-Hả,củ lạc giòn tan.Anh nghe tin này ở đâu thế,có chính xác ko?
-Sao lại ko chính xác,trời ạ.Cống 14 nó vừa bị sập ở đầu làng kia,báo hiệu ngày tận thế đã tới!Bác có thấy gì kia không,bầu trời u ám không 1 gợn mây,báo hiệu 1 điều gì đó bất an sắp xảy ra,tai họa thât rồi.
-Cống 14 vừa bị sập sao?Sao tôi không hay gì tin này nhỉ?Cái cống đó mà bị sập thì có lẽ ngày mai cả làng này sẽ chìm đắm trong rác rười mất thôi,đại họa thật rồi.
-Thì thế,tôi mới qua đây để cảnh báo bác.Thế bác có kế hoạch gì chưa?
-Ôi chuyện nó đến bất ngờ quá,tôi cũng không biết phải sao nữa bác ạ.Thế bác định làm gì?
-Tôi thì tôi tính thế này bác ạ,đằng nào thì cũng chết thôi,tận thế mà lại.Nãy tôi bảo thằng cu nhà tôi thịt con bê rồi,làm bữa nhậu trước khi chết,có cái gì hưởng được thì mình hưởng hết đi bác ạ,để nó phí lắm.Cả con lợn với đàn gà nhà bác nữa,thịt đi thôi chứ để làm gì,mai tận thế rồi.Thế nhé bác nhé,cứ thế nhé.
Rồi không để bác nông dân kịp trả lời,lão hàng xóm đê tiện gọi ngay 2 thằng con,thằng thì vác dao,thằng thì vác chai chivas,sang chém chết tươi con lợn đang ăn trong chuồng,lại ra vườn chém chết cả đàn gà,xẻo thịt nấu ăn ngay trước mặt bác nông dân.
Quá bất ngờ và kinh hãi trước cảnh tượng trước mắt,bác nông dân lắp bắp không nói lên lời:
-Anh,anh...làm gì thế?
Lão hàng xóm vừa gặm xương vừa bảo:
-Mai tận thế rồi,tiếc quái gì con lợn!
Thấy bọn chúng quá đông và hung hãn,bác phải cố kìm cơn giận và nung nấu kế hoạch trả thù.
Hôm sau lão hàng xóm có việc phải ra ngoài sớm,sau 1 bữa rượu bí tỉ lão có vẻ hả hê lắm.Chiều về đến nhà,lão kinh ngạc khi thấy trong phòng ngủ có người,lão chạy vội vào xem thì thấy vợ lão đang ngủ với bác nông dân.
Giận tím mặt,lão chỉ vào mặt bác nông dân gằn giọng:
-Mày...Mày chết!
Rất bình thản,bác nông dân bảo:
-Hôm nay là tận thế rồi,tiếc làm cái đé-o gì con vợ!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





1 số truyện cười khác,cho đủ post.



1,Tốc độ phát triển các nước!
Trong một cuộc thi về tốc độ phát triển các nước trên thế giới , Có 3 nước tham gia là Mỹ , Nhật và Việt Nam.

Nước Mỹ lên tiếng trước...

- "Nước tôi là số 1, Nếu chúng tôi đào xuống đất 10m thì phát hiện ra dây điện ngầm...trong khi các anh còn chưa có dây điện trần.Nguồn điện bắt đầu từ đó."

- Nước Nhật tức giận..."Như thế mà cho là phát triển hả? Nếu như chúng tôi đào xuống 50m thì đó là nơi chúng tôi chôn dây cáp quang...Đó là lúc internet xuất hiện đầu tiên."

Đến lượt Việt Nam: Loay hoay mãi chẳng biết làm sao? Nhưng vì cuộc thi nên cũng phải đào... Đào mãi , đào mãi chẵng thấy dây gì..Suy nghĩ một hồi rồi trịnh trọng tuyên bố:

- "Các nước mấy chú còn lạc hậu quá.! Chúng tôi đào hoài mà không thấy gì chứng tỏ lúc bấy giờ nước tôi đã bắt đầu dùng wireless (không dây)..."


2,Đúng vậy, nhưng...

Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:
- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?
- Ba đứa im lặng.

Ông bố tiếp: Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.
- Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.
- Bố! Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!
- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.


3,Ai là kẻ ngốc???

A hỏi B:

A: Theo cậu thì người như thế nào bị gọi là kẻ ngốc?

B: Là người cố gắng diễn đạt điều mình muốn nói nhưng người khác không hiểu. Cậu có hiểu không?

A: KHÔNG!!!


4,Băng bó cho cái bóng của vết thương
Nhậu xỉn, trên đường mò về nhà anh bợm bị ngã rách mông. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên trí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:

- Có chuyện gì thế?

- Tối hôm qua lại uống rượu xỉn phải không?

- Đâu có!

- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!




4 truyện kia là mình lấy từ truyencuoi.vn
Truyện đầu là mình tự sáng tác ai copy nhớ ghi nguồn sun_of_god hoặc —»™ (¯`◦○♥▒¦†hiếu Ģia VN-Z¦▒♥○◦´¯)™« — nha.
Thấy hay thì thanks còn ko hay thì cứ gạch ok boy ^^

Khó đỡ quá các bác ạ

[V-Z]

Một cô gái trong lúc loay hoay lau cửa sổ (kính) nhà mình ở tầng thứ 18 tại một chung cư nọ, vô tình trượt tay té ra ngoài khoảng không. May mắn thay có một chàng trai đang đứng hóng gió ở tầng thứ 15 chụp được, và chàng hỏi :

- Cô chịu làm tình với tôi không?

- Không !

Tiếng không vừa thoát ra cửa miệng thì chàng trai buông cô gái ra ngay .

Chơi vơi, chơi vơi trong khoảng không ... Lại một chàng trai khác ở tầng 11 vớ được cô gái, hú hồn nhá! Chàng này lại hỏi :

- Cô chịu làm tình với tôi không ?

- Không !...

Chàng này lại thả rơi cô gái . Nhưng lại may mắn thay cho cô là ở tầng 8 cô lại được một ông già về hưu chụp được. Lần này cô đã rút được kinh nghiệm cho hai lần trước, nên cô nhanh nhảu nói :

- Tôi thích làm tình với ông!

Ông này bực mình mà gắt lên :

- Mẹ kiếp, bố mày cả đời đã khổ vì đàn bà, long cả đầu gối vì nó mà mày còn trêu bố mày hả con ranh!

Nói xong ông lão buông cô gái ra, tới đâu thì tới...
nguồn : http://cungngaysinh.com/showthread.php?t=3008

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh

Sao nay em thấy anh đọc nhanh

Không còn đọc kỹ như trước nữa

Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm

Sách mình cũ rích, chữ lem nhem

Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc

Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay

Đọc hoài vẫn thấy được bay bay

Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác

Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi

Cái bìa sao giống giấy gói xôi

Nội dung từng chữ thuộc như cháo

Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem

Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm

Cũng tính hôm nào qua đọc lén

Liệu có trang nào anh chưa xem?

cũng là lượn lặt thôi,nhưng quả sub thiên long đoạn đánh nhau hay nhất này thì...bá đạo quá rồi.không biết có vi phạm nội qui không nữa.hơi tục 1 chút nhưng khi xem các bác đừng ăn hay uống gì nhé.=))

[V-Z]

thêm quả quảng cáo rexona

[V-Z]

Có anh nông dân hút nhiều thuốc lào viêm phổi. Một bữa nặng quá ho ra máu. Người nhà thấy thế đưa đến trạm xá.

Đến nơi ông bác sĩ già trực bảo:
- Nó làm sao.

- Dạ, nôn ra máu bác sĩ ạ.

Thế là ông hý hoáy ghi vào sổ khám bệnh ..."Lôn ra máu..."

Rồi ông nói ráo hoảnh, lên Huyện, nặng lắm.

Đến huyện bác sĩ trực nhìn qua sổ y bạ càu nhàu : - Mẹ, ngu quá, có dấu huyền cũng không đánh vào, "lôn" là cái khỉ gì mà ra máu.

Rồi quát, lên tỉnh ngay sau khi thêm cho một dấu huyền to đùng.

Đến tỉnh bác sĩ trực chửi tục : - Cái bọn thất học, dùng từ bố láo, học mãi mà không biết gọi một từ "âm hộ" cho đàng hoàng.

Rồi quát : - Y tá đâu, sắp đẻ rồi, băng huyết này...

Xe băng ca chạy rầm rầm mà đếch ai nhìn bệnh nhân, y tá đẩy xe thò vào giữa hai chân "sản phụ" rồi hét lên

- Đẻ ngược rồi, em đã túm được chân đứa bé...

Một ngày kia, Mỹ quốc sản xuất dc 1 con tàu vũ trụ ngon và họ mời đại diện của các quốc gia tiên tiến về hàng không vũ trụ, còn bố trí cho 01 thằng Việt Nam đi bay thử chuyến đầu tiên.
Tàu bay đi ok, nhưng bay về thì máy báo hỏng ở đâu đó rất nặng.

Thằng Mỹ thấy vậy bảo :" chúng mày yên tâm, nghề của tao chờ tao 2phút " .Rồi vào khoang máy. 1 tiếng sau, nó bò ra mặt mày phờ phạc, nói :" ** *** biết hỏng đâu a e mình chết rồi "
Thằng Pháp thấy thế bảo :" đờ cờ mờ, ngu còn oai, lui ra bố làm cho 30s thôi "
30 phút sau thằng pháp đi ra , chịu mày ạ".

Vừa lúc đó có MAIL từ trái đất gửi lên cho thằng Việt Nam . Thằng VN lúc này mới bảo :"Để em thử coi " 2 thằng kia nhìn thằng VN cười :" bố cái thằng Farmer biết cái l gì mà làm "
Thằng ku VN lẳng lặng đi vào, 5s sau đi ra máy chạy ngon ơ trước sự ngạc nhiên và thán phục của 2 thằng kia và bọn trên tàu.

Tàu vừa hạ cánh thì đại diện các quốc gia tức tốc đi tìm lý do vì sao thằng VN tiến bộ về Vũ trụ học như vậy. Các cơ quan điều tra bí mật đi tìm hiểu nội dung bức điện.
Sau này khi công bố kết quả điều tra lại thì bik thằng VN ko sửa gì mà chỉ đánh 1 bức điện về cho sếp ko rõ nội dung, chỉ biết sếp nó trả lời :" mày! "luộc" cái gì rồi thì trả lại mau!!!"


11.

Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn.
Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại.
Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: "tinh thần napoleon bất diệt!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng.
Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh thần samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!!
Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to:"Việt nam vô địch!!!!" rồi đạp 2 thằng Đức xuống!!!!!!!!!!!


12.

Ba nước Đông Dương: Việt Nam, Lào, Campuchia mở cuộc thi xem ai ở dơ nhứt. Đề thi do BGK ra là một cái chuồng heo 1 năm không dọn dẹp (miễn bàn ) và ai vào đó ở lâu nhất sẽ là người thắng cuộc.
Campuchia của đại diện của mình thi trước, anh chàng này ở hết ngày thứ nhất thì chịu không nổi bèn chạy ra ngòai. Đến lượt nước bạn Lào, anh này thì khá hơn, ngày 1 bình thường, ngày 2 bình thường, nhưng qua ngày thứ 3 BGK phải gọi xe cấp cứu để cứu anh này ra vì ngạt thở. Đến lượt đại diện của nước Việt Nam, anh này vào chỉ 5 ... phút bỗng ... tất cả heo phải chạy ra ngòai hết nhưng nó chỉ chạy có 3 chân thui còn một chân phải bịt mũi. Đến nước này thì BGK đành phải trao ngôi vô địch cho anh chàng nước Việt Nam




13.

Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : "Ta cho mỗi người một điều ước".
Chú Mỹ bảo : "Con ước gì được về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York .
Chú Pháp bảo : " Con ước gì được về lại Pháp." Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.
Chú Việt nam bảo : "Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con."
Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.



14.

Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.

Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn
anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi qua.
BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa
BTC hỏi :
-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!
-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất



15.

Nước Nga tổ chức Thế vận hội OLIMPIC. thấy thằng em Việt Nam bao năm lăn lộn mà chưa được cài huy chương vàng nào cả. Năm đó, các nội dung thi có nội dung: "Bơi vượt chướng gại vật!"
Điều đặc biệt nữa là nội dung thi không được nêu rõ, nước nào tham gia thi thì đăng ký đến ngày đến thi đấu luôn!
Ngày thi đấu nội dung Bơi vượt chướng ngại vật.
10 nước có nến thể thao "Đường đua xanh" nổi bật tập trung tại điểm xuất phát. Ngoài ra có Việt Nam nữa. Vỗ tay!!!!
Hồ bơi rộng mênh mông, nội dung phổ biến là bơi đến đích đầu tiên là đạt huy chương vàng. Có chút lưu ý là cần vượt qua chướng ngại vật.
Rồi có 10 xe tải quân sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở thùng ra, trên mỗi xe có... 10 con cá sấu Amazone thuộc loại "hàng khủng". Cá sấu được đổ xuống hồ.
Rồi trọng tài bắn súng xuất phát. 11 VĐV im lặng nuối nước bọt nhìn đàn cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay và ánh đèn FLASH và máy quay. Huy chương vàng được xác lập. Các PV đua nhau đưa ra câu hỏi:"Động lực nào làm anh dũng cảm thế?"
VĐV gạt đám đông bước ra ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục: "Anh tìm ai? Ai sẽ là người được anh thông báo đầu tiên?"
"Đ.**, tao tìm thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi được qua bờ mà lên không thì... đ.m nó thằng nào?... Đ.m nó, "Són ra wần còn đâu!!!!!!!!!"
----------------------------------------
Tin nhắn hình - Clip sexy

Gangnam Style phiên bản Việt Nam

[V-Z]

hài tục tiểu 3 điều ước ko xem phí 1 đời

[V-Z]

không cmt gây war nhé )

Món Kiviap lấy từ chiếc túi da hai cẩu, Kiviap nghe tên có vẻ lạ và khó đọc nhưng sẽ khiến thực khách “nổi da gà” khi nghe nói về cách chế biến của nó. XemNgay