besieunhan

Nếu ai đã đọc bài từ Season 1,Season 2 và Season 3 thì nên xem tiếp cho để cho đỡ uổng công mình post.
Giống như các lần trước thì câu chuyện sẽ vẫn tiếp tục cho đến hết thì thôi.:-/

Thông tấn xã Vũ Đại, cái mồm của dân làng Vũ Đại, đã họp bàn các phóng viên ưu tú nhất của mình sau 1 loạt sự kiện vừa xảy ra trong làng. Cuối cùng thu được những kết luận sau

1. Chí Phèo đâm chết Bá Kiến, có thể “giật tít”:

- Rượu say, đâm chết cán bộ thôn

- Giết người do không làm chủ được hơi men

- Mâu thuẫu với cán bộ thôn, gã Phèo giết người

- Đã tìm được kẻ giết trưởng thôn Vũ Đại

- Bi kịch làng Vũ đại - trưởng thôn bị giết tại nhà

- Kẻ giết trưởng thôn Bá Kiến là người cùng làng

- Nghi phạm giết trưởng thôn là người đã có tiền án

- Cán bộ thôn Vũ Đại: Chúng tôi đang tiếp tục điều tra



2. Chí Phèo xxx Thị Nở trong vườn chuối, có thể “giật tít”:

- Tin sốc: Hiếp dâm trong vườn chuối

- Vừa ra tù đã phạm tội hiếp dâm

- Người đàn bà dở hơi bị cưỡng dâm

- Hiếp dâm sau khi uống rượu say

- Chân dung kẻ đồi bại

- Đã xác định được kẻ hiếp dâm chị N.

- Vụ lạm dụng tình dục ở thôn Vũ đại - công an xã vào cuộc



3. Sau đó, tiếp tục khai thác bằng các nội dung khác:

- Bộ ảnh nóng của Thị Nở

- Thị Nở tự hào về vòng 1

- Thị Nở thổ lộ về mối tình đầu

- Thị Nở tự tin sánh bước bên người yêu

- Thị Nở hot với bikini trên bãi sông

- Thị Nở: Người yêu tôi không phải đại gia

- Thị Nở: Giữa tôi và anh Chí chỉ là mối quan hệ cùng thôn

- Thị Nở: Tôi luôn sống bằng bản năng

- Chí Phèo & Thị Nở khoe ảnh sốc trên blog

- Chí Phèo: Tôi chỉ coi em Nở như em gái

- Những bóng hồng trong cuộc đời anh Chí



4. Nếu “có tầm nhìn” thì khai thác các đề tài:

- Cảnh tỉnh về lối sống buông thả của 1 bộ phận thanh niên nông thôn

- Lạm dụng tình dục ở nông thôn

- Cần đưa giáo dục giới tính về nông thôn

- Tình trạng thất nghiệp ở nông thôn và các hệ lụy xã hội



5. Hoặc chủ đề hút khách đàn ông:

- Rượu và an toàn tình dục

- Rượu và chuối xanh: Thần dược của tình yêu?!?

- Cháo hành có phải là phương pháp hồi phục hữu hiệu sau khi làm chuyện ấy?

mọi người thank dzùm nhé

Đây là một topic nên nhiều chuyên mục nhé mọi người
I/truyện cười

Chết vì cười
Vị khách đi tham quan viện bảo tàng trưng bày những xác chết nhưng miệng vẫn cười.
Tới cái xác thứ nhất, ông khách hỏi người hướng dẫn:
- Tại sao ông này chết mà vẫn cười?
Hướng dẫn viên:
- Ông này trúng số 200 triệu, mừng quá mà chết.
Tới cái xác thứ hai, ông khách lại hỏi:
- Tại sao ông này chết mà vẫn cười?
Hướng dẫn viên:
- Ông này ly dị bà vợ sau 10 năm chung sống, mừng quá, chết.
Tới cái xác thứ ba, khách lại hỏi:
- Tại sao ông này chết mà vẫn cười?
Hướng dẫn viên:
- Ông này bị sét đánh.
Khách:
- Bị sét đánh thì có gì vui mà cười?
Hướng dẫn viên:
- Lúc thấy tia chớp, ổng tưởng là đèn flash của máy chụp hình.

Dạy nhau trong nhà vệ sinh
Ở một trường đại học, mỗi lần đi dọn nhà vệ sinh công cộng, bác lao công cú lắm vì anh em sinh viên thường vô tổ chức.
- Bác mới đề lên tường hai câu thơ có tính chất khuyên răn:
"Thi nhau 'ném' trúng mới tài
Ai ném ra ngoài kỹ thuật còn non!"
- Hôm sau có người thêm hai câu:
"Còn non thì mặc còn non
Ném trật vài hòn thì đã làm sao?"
- Bác lao công tức quá mới chửi tiếp:
"Làm sao là nghĩa thế nào?
Ném trật không vào là mất vệ sinh!"
- Nhưng không ngờ sau đó có người trả lời bác:
"Vệ sinh thì mặc vệ sinh!
Trình độ trung bình chỉ có thế thôi!"
- Bác lao công cáu lắm rồi bèn chốt hạ:
"Thế thôi thì đi lên đồi.
Vệ sinh xong rồi thì hãy về đây!"

Đánh đố cô giáo
Trong giờ học cô giáo giảng bài về con cò và con gấu. Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh: "Cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!".
Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có Vova là giơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời:
- Thưa cô là con chim ạ.
Không đúng ý cô, cô hơi bực:
- Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác, cô nghĩ đó là con cò. Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình?
Lại là Vova:
- Thưa cô đó là con khỉ ạ!
Lần này thì cô giáo bực thật rồi:
- Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu. Các em còn muốn hỏi gì nữa không?
Lại Vova:- Thưa cô, vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm, thụt ra thụt vào mà phụ nữ rất thích?
Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt, liền mắng:
- Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ.
-Thưa cô, cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là cây son môi!

Chỉ muốn đi ngủ
Chú bé hàng xóm lễ phép gõ cửa nhà một người đàn ông mê nghe nhạc rock: "Bố cháu hỏi tối nay chú có thể cho bố cháu mượn cái đài cassette được không ạ?".

Nhà cháu có tiệc tùng gì hả ?
- Ồ không, bố cháu chỉ muốn đi ngủ thôi.

Kinh nghiệm săn sư tử
Một người trong đội săn diễn thuyết hùng hồn về kinh nghiệm đi săn sư tử của mình làm tất cả người nghe vô cùng ngưỡng mộ.
Khán giả tò mò hỏi:
- Anh không hề thấy lo sợ mỗi lần đi săn?
- Không hề, ngay cả trong tình huống xấu nhất khi mọi việc vượt khỏi tầm kiểm soát và sư tử xông đến vồ chúng tôi.
- Khi đó anh làm thế nào để giữ tính mạng an toàn?
- Tôi có biệt tài là chạy rất nhanh, vì thế tôi nhiều lần thoát nạn
- Lạ thật, anh có thể chạy nhanh hơn cả sư tử sao?
- Việc đó thì không thể nào, nhưng mà tôi luôn cố gắng chạy nhanh hơn người đồng đội bên cạnh!

II/Những bài văn bất hủ của học trò
Đề: Tả bà nội.
Bà nội em rất già, mỗi khi bà cười thì cả một vùng trở nên u ám.
Đề: Kể lại câu chuyện An Dương Vương xây thành Cổ Loa.
Xưa, vua An Dương Vương xây thành ốc, xây lên lại đổ, xây mãi lại đổ. Vua ngửa mặt mà than: "Xây thành này biết mấy mà xong". Rùa thần chìa cho vua một móng bảo: "Giặc đến lấy móng mà bắn, thua lên núi mà đóng"...
Đề: Tả chú hàng xóm.
Ở gần nhà em có một chú hàng xóm. Chú hơn tuổi bố em. Sáng nào chú cũng cởi trần mặc quần đùi ngồi trên sân thượng bắn thuốc lào. Cứ nghe tiếng chú bắn thuốc lào là em dậy để đi học, vì thế em không bao giờ đi học muộn.
Đề: Tả giờ sinh hoạt cuối tuần.
"Tùng! Tùng! Tùng" ba tiếng trống vừa vang lên báo hiệu vào tiết bốn. Chúng em chạy sầm sập như có con ma lùa thẳng vào lớp, ai nấy đều thở hổn hển và nhìn cô như sắp có chuyện gì xảy ra.
Đề: Tả gia đình em.
Gia đình em có bốn người, bố em, mẹ em, em và một con chó. Ngày nào bố em cũng đóng gạch. Sáng đóng gạch, chiều đóng gạch, tối lại đóng gạch. Em yêu bố em.
Đề: Tả về mẹ.
Mẹ em có gương mặt dài như trái đu đủ, mắt bồ câu con bay con đậu, sóng mũi mẹ gập ghềnh như sóng biển. Mỗi khi mẹ cười ai cũng phải ngước nhìn...
Đề: Tả người bạn thân.
Em có người bạn rất thân tên là Châu. Năm nay Châu lên 10 tuổi, học cùng lớp, ở cạnh nhà em. Châu thân hình cân đối, tóc húi gọn, đầu ngẩng cao như con gà chọi sắp vào trận đấu. Mắt trâu đen láy, mồm rộng, da trắng. Châu lầm lì ít nói, nhưng đã nói thì nói bằng được. Châu đi dép cao su đen đã mòn một nửa.
Đề: Tả ông ngoại.
Ông ngoại em năm nay đã 70 tuổi. Ông có dáng người thấp, gầy. Răng của ông thì toàn răng giả.
Đề: Tả con gà.
Nhà em có 1 con chó. Đầu nó to như quả bóng tennis. Thân nó dài bằng 1/3 cái bàn học của em.
Đề: Tả cây bút chì.
Mẹ mới mua cho em một cái bút chì. Nó còn thơm mùi gỗ và nước sơn. Dù nó đã ngắn tí nhưng em vẫn rất yêu nó.

III/'Ca dao, tục ngữ' thời hiện đại
Người ta đi cấy lấy công.
Còn đi ăn nhậu phải trông nhiều bề.
Lo mau hết rượu hết mồi.
Vợ kêu con réo thế thời mất vui!

Con mèo mà trèo cây cau.
Hỏi thăm "chiến hữu" đi đâu vắng nhà.
Mồi màng đã dọn sẵn ra.
Thiếu tay đối ẩm đành..."dzô" một mình.

Đi xa tôi nhớ quê nhà.
Nhớ bà vợ già nhớ bát canh rau.

Con cò đi uống rượu đêm.
Đậu phải cành mềm lộn cổ xuống ao.
Còn anh chả uống ngụm nào.
Cũng say ngây ngất ngã vào lòng em.

Chẳng ra anh đứng một mình.
Để cho lũ chó yên bình anh vô.
Anh vô đụng phải ông bô.
Ông cầm cây gậy miệng hô: "cút mày".

Trúc xinh trúc mọc bờ ao.
Em xinh xuất hiện phòng nào cũng kêu.

IV/Những hình ảnh 'cực độc' chỉ có ở VN

có gì sai xót mong mọi người bỏ qua nhưng chỉ xin chữ thank:D

1.
[V-Z]
2.
[V-Z]
3.
[V-Z]
4.
[V-Z]
5.
[V-Z]
6.
[V-Z]
7.
bonus thêm clip này tuy ko phải thời @
[V-Z]

Đôi khi thầy cô cùng phải dùng tới chổi, ghế, hót rác, giẻ lau... để làm công cụ giảng dạy.

ảnh ko được đẹp mong mọi người thông cảm nhưng chỉ xin chữ thank--

Mèo nhảy hiphop, chó gội đầu, mang laptop vào nhà vệ sinh...

mọi người thank dzùm nhé

lâu ko đăng bài làm thử cái. nhân sip 2-9 chúc sức khỏe MOD và các bạn nhé!

[V-Z]

[V-Z]

cái này thì chết cười mất!
[V-Z]

Khi cắt móng chân bạn dùng gì dể cắt...MÓNG !!!??? :-/

Người ấy và anh em chọn ai



Gặp gấu là phải nín thở

Liệu cái nhà này các bác đã từng gặp

Chào mọi người,

Hiện tại mình đang cần các bạn giúp mình hoàn thành Khảo sát về nhu cầu sử dụng nước giải khát dành cho dân chơi thể thao- Sports Drink: https://docs.google.com/spreadsheet/...U3V3WkRvSUE6MQ

Những thông tin mà các bạn cung cấp là nguồn dữ liệu quan trọng và cần thiết giúp mình hoàn thành bài nghiên cứu. Vì vậy rất mong nhận được sự giúp đỡ nhiệt tình của các bạn.

Chúc các bạn có ngày nghỉ lễ vui vẻ ^^

Mở đầu là...cảm giác khi di chuyển với vân tốc 120 km/h.

Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả cho tôi?
—————————————–
Một tên cướp trên máy bay, hắn hét to:”Tất cả phụ nữ trên máy bay phải bỏ hết tất cả trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp. Tất cả mọi người sợ hãi,nhanh chóng tháo hết đồ trang sức của mình nộp cho tên cướp, duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu, tay vẫn còn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:”Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi”. Bà già nở nụ cười nham hiểm:”Hí hí! đồ quỷ sứ ! nói thì phải giữ lời đấy nhé” = Cẩn thận với người già ^.^
—————————————–

Một cuộc sống viên mãn:
Vị giáo sư triết học nọ đứng trên giảng đường và bắt đầu bài giảng của mình bằng cách đổ đầy đá cuội to vào một chiếc bình. Ông hỏi sinh viên: “Theo các anh chị, chiếc bình này đã đầy chưa?”. Tất cả đều đồng ý rằng bình đã đầy.
Tiếp đó, giáo sư lại đổ thêm sỏi vào bình và lắc nhẹ cho sỏi chèn vào các khoảng trống giữa những viên đá cuội rồi hỏi lặp lại câu hỏi. Các sinh viên một lần nữa lại khẳng định rằng bình đã đầy.
Giáo sư lấy ra một bao cát nhỏ và tiếp tục cho thêm vào vào bình, lắc nhẹ cho cát chui vào các khe hở rồi lại hỏi bình đã đầy chưa. Như lần trước, cả lớp lại đồng thanh: “Đầy rồi!”.
Vị giáo sư bắt đầu triết lý:
- Bây giờ, tôi muốn các anh chị dùng chiếc bình chứa đầy các loại vật chất khác nhau này như một cách nhìn nhận cuộc đời mình. Những hòn đá cuội tượng trưng cho những thứ quan trọng nhất trong đời như gia đình, người yêu và sức khỏe… Những viên sỏi tượng trưng cho những thứ như tiền tài, công việc hoặc chỗ ở - những thứ cũng quan trọng nhưng có thể thay thế được. Những hạt cát tượng trưng cho những thứ lặt vặt trong cuộc sống như trang phục, chỗ để vui chơi, ăn uống…
Giáo sư đi vào phần chính:
- Các anh chị sẽ thấy, nếu đổ cát vào đầy bình trước thì ta sẽ không có chỗ để chứa sỏi và đá nữa. Điều tương tự cũng xảy ra trong đời. Nếu ta dùng quá nhiều thời gian và năng lượng vào những chuyện nhỏ nhoi, ta sẽ thiếu tập trung vào những thứ thực sự quan trọng. Vì thế, hãy lưu tâm tới hạnh phúc của mình, hãy hò hẹn với người yêu, chơi với con cái và dành thời gian đi khám bệnh khi cần. Hãy lập thứ tự ưu tiên! Cần quan tâm tới những hòn đá trước, sau đó mới để cho sỏi và cát tràn đầy chiếc bình của mình…
Cả giảng đường rộ lên tiếng vỗ tay khi vị giáo sư kết thúc bài giảng. Đột nhiên, tiếng vỗ tay ngừng bặt khi một sinh viên đeo balô tiến lên bục giảng. Anh ta lấy ra một lon bia, bật nắp và rót vào chiếc bình của giáo sư rồi hỏi:
- Thưa giáo sư, như thế này có thể nói rằng chiếc bình đã đầy rồi chứ?
Bị bất ngờ, giáo sư không thốt lên được câu nào. Anh chàng sinh viên quay xuống phía lớp học và tự trả lời câu hỏi của mình:
- Như vậy, chúng ta có thể đi đến kết luận, rằng dù cuộc sống của các bạn có đầy đủ đến đâu đi nữa, bạn vẫn luôn có chỗ cho bia.

Mở đầu là thức uống tăng lực...Dragonball KAI ???

Thôi thế là hết rồi chúc các bác vui vẻ THE END .....

Cách ăn mì của mấy bạn sinh viên




Có ai thế này không


What the hợi


Quay cóp siêu đỉnh


Cái gì đây


Con trai và con gái


Phong cách hàng hiệu


No cmt


Dafuq


Like mạnh


Giữ nguyên hiện trường


rượu nhập tâm cơn hâm nổi loạn


khó đỡ với em này


đi chơi đêm (cab.vn)

[V-Z]
[V-Z]
[V-Z]
chốt