besieunhan

Làm chút ảnh vui cười cho đã nha các bác













Mong các bác ủng hộ
nguồn:google

Các loại sâu .
Trong lớp, cô đang giảng bài thấy Tí đang ngủ, cô gọi dậy: Cô giáo:” Tí! Một số lòai sâu có hại như sâu đục than, sâu cuốn lá…sâu gì nữa?” Tí: “Thưa cô! Sâu răng ạ!”

ai tìm ra châu mỹ.
Trong giờ địa lý, thầy giáo gọi Hà:

- Em hãy chỉ đâu là châu Mỹ?

- Thưa thầy, đây ạ! ( Hà chỉ trên bản đồ )

- Tốt lắm! Nào, thế bây giờ trò Bi hãy nói cho thầy biết ai đã có công tìm ra châu Mỹ?

- Thưa thầy, bạn Hà.

Thay đổi lịch sử.
Trong giờ học môn Sử, cô thấy Bư đang nói chuyện.

- Cô kêu tên: “Bư. Đứng dậy nghe cô hỏi.”
́
- Bư hấp tấp đứng dậy: “Da….cô kêu em.”

- Cô giáo: “Em hãy cho cô biết, ai là người làm thay đổi bộ mặt lịch sử Việt Nam ở giai đoạn Trịnh – Nguyễn suy vong.”

- Bư trả lời không suy nghĩ: “Thưa… là nhà viết sử.”

- Cô giáo: (><)

post tạm ứng trước nếu hay em sẽ post tiếp :D
nguồn:truyencuoi

Lúc Quỳnh còn là học trò nhà nghèo, phải ra đền Sòng xin cấy rẽ. Đền Sòng quê ông là nơi thờ Bà Chúa Liễu nổi tiếng rất linh thiên, không ai là không kinh sợ. Chúa Liễu có nhiều ruộng và bà cũng cho cấy rẽ để lấy lợi. Lần ấy, Quỳnh vào đền khấn mượn đất xong thì khấn quẻ âm dương hỏi Chúa là bà lấy gốc hay lấy ngọn trong vụ thu hoạch tới. Lần đầu Chúa bảo lấy ngọn, thế là vụ ấy Quỳnh trồng khoai lang. Đến khi khoai đã có củ, đào khoai xong, Quỳnh đem hết củ về nhà còn bao nhiêu dây khoai Quỳnh đem để đền bà chúa.

Lần thứ hai, xin âm dương, Chúa đòi lấy gốc để ngọn cho Quỳnh. Mùa ấy Quỳnh liền trồng lúa. Đến mùa gặt, Quỳnh cắt hết bông và đem gốc rạ trả cho Bà Chúa!

Chúa Liễu hai lần bị Quỳnh lừa, tức giận lắm xong đã trót hứa rồi, không biết làm thế nào được. Lần thứ ba, Quỳnh đến xin thì Chúa bảo lấy cả gốc lẫn ngọn, còn khúc giữa cho Quỳnh, Quỳnh giả vờ kêu ca:

- Chị lấy thế em còn gì được nữa !

Khấn đi khấn lại mãi, Chúa nhất định không nghe, Quỳnh về trồng ngô, đến kỳ bẻ ngô bao nhiêu bắp Quỳnh giữ lại, còn ngọn với gốc Quỳnh đem nộp cho Chúa.

Chúa mắc mưu Quỳnh ba lần, đòi lại ruộng, song trong ba vụ ấy, Quỳnh đã kiếm cũng được cái vốn kha khá rồi.

Bắt đầu từ thế kỷ 18, người Tây Ban Nha đã rất chú trọng tới hình dáng bộ ngực của các cô gái để thông qua đó có thể phán đoán chính xác tính cách của các cô gái.

Nhà khoa học giới tính Ronal Yonis mới đây đã tiết lộ về công trình của ông rằng: “Bộ ngực của một cô gái cũng giống như một vì sao, thông qua bộ ngực đó người ta có thể nhận ra tính cách của cô gái”. Hình dáng của bộ ngực, ở đầu *, màu sắc của ngực cũng như của núm * có sự liên hệ cực kỳ chặt chẽ đối với tính cách của người phụ nữ

1.Những người phụ nữ có đầu * nhỏ là những người rất giỏi trong tính toán, giỏi che giấu chính mình, họ thường là người không có nhiều hứng thú trong chuyện “chăn gối”, nhưng ngược lại họ là những người sẵn sàng đáp ứng tất cả mọi sự hoang tưởng của đàn ông trong chuyện tình dục.

2.Những người phụ nữ có đầu * thẳng vươn ra phía trước, là những người khảng khái, đại lượng, quyết đoán trong mọi việc, họ luôn rất thích được là người “xếp trên” nam giới.

3.Những người có đầu * hồng đỏ như hoa hồng, là những phụ những có tính cách nhẹ nhàng, mềm mỏng, rất biến cách đối xử với tất cả mọi người, thân thiện, là một người mẹ hoàn hảo.

4.Người có đầu * nông và màu thâm đen, đây là mẫu điển hình của những người phụ nữ phóng khoáng và nhiệt tình, thích mạo hiểm, dám làm, dám chịu.

5.Người phụ nữ có bộ ngực đầy đặn mang hình dáng của hạt dẻ là những người phụ nữ rất mạnh trong ái tình, là người rất biết trân trọng tình yêu nhưng họ cũng là những người thường xuyên đưa ra
những hành động “vượt rào”.

6.Người phụ nữ có bộ ngực tròn đều hình dạng như quả dưa hấu, là những người thích được yêu chiều, sủng ái nhưng lại không thích sự dễ dãi nảy sinh trong các mối quan hệ có liên quan tới tình dục “không chính thống”.

7.Người phụ nữ có bộ ngực mang hình dáng của quả chanh, là những người phụ nữ tràn trề sinh lực trong sinh hoạt tình dục, họ cũng là những người có tính cách vô cùng lạc quan.

8.gười phụ nữ có bộ ngực hình quả dứa, đây là tuýp phụ nữ thông minh và lãng mạn.

9.Người phụ nữ có bộ ngực hình quả cam, là những người phụ nữ mạnh mẽ có có tính cách vô cùng tự tin

10.Những người phụ nữ có bộ ngực hình quả đào, là người có tính cách vui vẻ, hòa nhã, quan hệ ngoại giao, thích đùa, rất thích được tâm sự nói chuyện, có khả năng diễn thuyết.

11.Người có bộ ngực hình trái táo, là những người có tính cách tương đối lãnh đạm, không thích nhiều mối giao lưu, không ưa chỗ đông người vui vẻ, chỉ muốn tự nguyện trở thành một người phụ nữ với đầy đủquyền uy và làm chủ gia đình.

12.Những người có bộ ngực hình quả cà tím, là những người luôn sống hết mình, căng tràn nhựa sống cho tình yêu, nhiệt tình trong cuộc sống, nhưng chính sự sung sức của họ đôi khi làm cho những ông chồng của họ cảm thấy “đuối”.

Đã là nam nhi, khi ngồi chung bàn với đám bạn, mà còn có mặt bạn gái. Nghe câu này ai mà ko muốn cầm ngay chai bia, "nốc ừng ực" ra vẻ ta đây "uống bia như uống nước lã" dưới sự ngưỡng mộ của tụi bằng hữu và các mỹ nhân.

Tuy nhiên, đó có thể chỉ là mơ tưởng, có thể bạn sẽ phải "nằm gục ngay trên sa trường", dưới cái bỉu môi của bạn gái, với ánh nhìn thảng thốt của "các bạn nhậu" khi mà chai chưa vơi hết nửa, vẫn còn tý "long đền" trong ly của bạn

Nguyên do là đâu, ..đó là do bạn chưa đánh giá đúng "công lực" của chính mình hay còn gọi là "ếch ngồi đáy giếng"

Vậy bạn cần phải xem xét lại, bạn đang ở đâu, và nên làm gì trong bàn nhậu giữa các đấng anh hào nhé


1. Nhập môn:

Biểu hiện: thường ngồi im, ko nói năng gì, nhấp môi theo kiểu 1 ly bia uống đến sáng, hoặc có trường hợp cá biệt là nói năng hoạt bát, uống liên tục vài ly chứng tỏ rồi gục ngã ngay...

tỷ lệ đi xích lô 50%, chó ăn chè 30%, bình an 30%

Mức độ: 1 ly đến 3 lon tùy thể trạng

Khuyến cáo: nên ngồi im, nhấp môi và ăn là chính, hoăc uống ngụm nhỏ, đặc biệt phải ngừng ở chai thứ 3 , ko được hơn. Tốt nhất nên đi cùng bạn hoặc ko lái xe


Biểu hiện: điệu bộ , cử chí có vẻ tự nhiên hơn giai đoạn nhập môn, mọi thứ trên bàn nhậu đã dần hết bỡ ngỡ, có khả năng uống đến nửa ly 1 lần, ..nguồn :Vnmon.com ...có khả năng cùng bạn bè "dô dô..." mặc dù uống vẫn còn long đền, bắt đầu nói chuyện với bạn bè ngồi bên cạnh, ăn ít dần...

tỷ lệ đi xích lô 20%, chó ăn chè 20%, bình an 60%

Mức độ : 3 chai đến 8 chai tùy thể trạng

Khuyến cáo: vẫn còn là "ếch ngồi đáy giếng", ko nên nôn nóng khiêu khích đối thủ cùng bàn, nếu *ng bàn "ngọa hổ tàng long" thì người cho "chó ăn chè" là chính bạn chứ ko ai khác

:

Biểu hiện: trung tâm của nhóm, nói năng huyên thuyên, đôi lúc thành nói nhảm, từ đầu bàn nói đến cuối bàn, ăn rất ít, uống rất nhiều, khả năng uống 100% tốt, ..nguồn :Vnmon.com ...bắt đầu so bì về lượng bia rượu với đối thủ theo kiểu :" tại sao còn long đền, tại sao mới uống có 50% khi tao uống hết"...bắt đầu có thể có những hành vi ko tốt đối với bạn nhậu...

Tỷ lệ đi xích lô 10%, chó ăn chè 0%, bình an 30%

Mức độ: 8 chai đến 15 chai tùy thể trạng

Khuyến cáo: nên tập tạ để có thể trạng tốt, tránh hoặc chịu được những trận đòn do những "biểu hiện" trong khi "cầu bại"


Biểu hiện: uống ko biết say xỉn, luôn tìm kiếm không khí vui vẻ bên bàn nhậu, luôn là người đến sớm nhất, và là người về trễ nhất để nhìn từng chiến hữu gục ngã,đã có khả năng kêu xích lô cho bạn bè...và tất nhiên, ..nguồn :Vnmon.com ...luôn là ng trả tiền để có được đám "bạn tốt" vì mình thèm nhậu mà đến nhậu vì mình. Bắt đầu quên mất gia đình, vợ con, cha mẹ..chỉ là phù du, cuộc đời lấy đám bằng hữu và chai rượu làm lẽ sống.

Mức độ : 16 chai đến 1 két

Khuyến cáo: quay đầu là bờ, đừng để bia rượu lấn át lý trí, ảnh hưởng sức khỏe.

Tỷ lệ gục ngã 0%, chó ăn chè 0%, bình an 30%


Biểu hiện: đã qua thời "coi trời bằng vung", có thể uống liên tục ko cần ăn, khả năng uống 100% là tuyệt vời. "bạn tới đâu, mình tới đó" rất đúng với giai đoạn này, và ai được uống với "tiên tửu", đó là 1 vinh dự. vì "tiên tửu" ko cần đông người, chỉ cần 1 người thôi cũng là quá đủ, lúc đó, bạn thành tri kỷ của họ, họ ko ép bạn uống, và bạn có vinh dự được nghe họ "huyên thuyên" kể về 1 đề tài nào đó, mặc dù bạn đã nghe mới vài phút trước từ chính họ

Mức độ: ko thể ước lượng được

Khuyến cáo: nếu tiếp tục, có thể "tiên tửu" sẽ lên trời nhậu lẩu cá với ông Táo

Tỷ lệ gục ngã 0%, chó ăn chè 0%, bình an 90% ( do 10% đột tử)


Biểu hiện: uống bia rượu một mình mỗi ngày như thể sinh ra chỉ để như thế, có thể làm tất cả để có thể được uống bia rượu, bạn bè xa lánh, vợ con nghèo đói,bản thân nghèo kiết xác, có những khả năng "xuất quỷ nhập thần" như : chửi bức tường, nói chuyện với hòn đá...

Mức độ: ko có

Khuyến cáo: nên chết đi


Đây là giai đoạn cuối cùng của 1 "nhân tài" về bia rượu, cũng là cảnh giới tối cao mà trong giới "võ lâm trung nguyên" ai cũng ngưỡng mộ lẫn khiếp sợ, ..nguồn :Vnmon.com ...vì chỉ cần 1 cái v chạm, hay chỉ 1 ánh nhìn, hoặc chỉ cần "chí phèo" thấy ko vui, thì họ có thể tiễn bạn hoặc cả gia đình bạn đi về nơi xa lắm.

Do đó qua bài này, mong mọi người đừng cố gắng thành "Chí Phèo" và đưa Việt Nam vào kỷ lục về tiêu thụ bia bọt nhé

chủ đề hot trong tuần : giá xăng ...
và dân ca ....
và rồi dân than ...





và mơ ước nhỏ nhoi của dân là đây

[V-Z]

[V-Z]




chủ đề : đã có cách khắc phục vấn nạn đập chai !

chủ đề : SV &HS VN






chủ đề : ...

Một ông bố nói với con trai: “Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta”.

- Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình.
- Nhưng cô gái này là con của Bill Gates.
- Ồ, nếu thế… con đồng ý.

Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.
- Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi.
- Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được.
- Nhưng cậu trai trẻ này là phó chủ tịch ngân hàng thế giới đó.
- Ồ, vậy à, vụ này nghe… được quá.

Cuối cùng, ông bố đến gặp chủ tịch ngân hàng thế giới.
- Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch.
- Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi.
- Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy.
- Ồ, ồ… OK.

-------------------------------------



Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi… Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:

Cô có giữ lại được thứ gì không?

Cô gái trả lời: Không! chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.

Chàng trai kêu lên sung sướng: Trời ơi! Cô mang theo bia à?


----------------------------------------------------------------------

Hai “chuyên gia” đi họp “kiểm tra kiến thức chuyên môn” nhau:
- Thế nào là một cuộc họp thành công rực rỡ?
- Là sau khi họp có liên hoan.
- Thế nào là thành công tốt đẹp?
- Là sau khi họp có phong bì và quà tặng.

Này, kiểm tra tôi hơi nhiều rồi đấy. Nghe tôi hỏi đây:
Thế nào là một cuộc họp không như mong đợi?
- Là sau khi họp thì vỗ tay ra về. Có thế mà cũng phải hỏi.

----------------------------------------------------------------------

Tại buổi tuyển dụng thư ký mới, sếp hỏi:
- Các cô có xem phim Tể tướng Lưu gù đã chiếu trên ti vi không?
- Dạ có.
- Thế các cô có biết vì sao nhà vua lại cách chức tể tướng và cho ra gác cổng thành không?
Cô thứ nhất trả lời: - Dạ… Vì khi đó chưa có Bộ Luật Lao động ạ.
Cô thứ hai: - Dạ. Vì tể tướng ngay thẳng, không biết nịnh.
Cô thứ ba: - Theo em nghĩ là vì ông ấy không biết cách chiều vua.
- Ờ, đúng. Ngày mai cô đến công ty làm việc.

----------------------------------------------------------------------

Trong buổi lên đồng, hồn người chồng yêu cầu vợ gửi gấp vài bao thuốc lá.

- Nhưng anh ấy không bảo gửi theo địa chỉ nào, thiên đường hay hỏa ngục? - người vợ thốt lên sau buổi lên đồng.

- Hiển nhiên thế rồi còn gì! - bà đồng xen vào - Nếu ở thiên đường, hẳn ông ấy phải đòi thêm bật lửa hoặc hộp quẹt chứ!

----------------------------------------------------------------------

Đề: Tả con trâu
(của một học sinh thành phố).Nhà em có nuôi một con trâu. Nó đáng yêu lắm. Hàng ngày, mẹ xích nó ở góc hiên. Trên cổ nó có đeo một cái nơ màu hồng thật xinh xắn. Nó ăn rất ít cơm. Nó có khuôn mặt trái xoan thanh tú.
Đề: Tả một buổi học.
Tùng tùng tùng, tiếng trống vang lên báo hiệu đã đến giờ vào lớp. Không còn cảnh nô nghịch, chạy nhảy nhốn nháo nữa. Các bạn, ai ai vào vị trí của người đó. Sách vở để ngay ngắn trên bàn. Cô giáo bước vào lớp. Học sinh đứng dậy chào cô. Cô mặc chiếc áo dài hoa rất đẹp. Tóc cô thẳng mượt thả đến ngang lưng. Cô đặt chiếc cặp đen lên bàn và cất tiếng dịu dàng: "Hôm nay có ai đóng tiền không?"
Đề: Tả em bé.
Ở bên nhà em có một bé gái rất dễ thương, hai mắt em bé to tròn như hai hột lạc sống, cái mũi em to như cái trống.
Đề: Tả con gà trống.
Nhà em có con gà trống rất to, chân dài. Hôm qua nó bị thiến rồi nên nó không đạp mái được nữa.
Đề: Tả một cái cây.
Cái cây rất cao và to, tán lá xum xuê, thân cây mười người ôm không xuể. Cái cây cao 15 cen ti mét.Đề: Tả con lợn.Con lợn nhà em. Cái mỏ nó nhọn. Cái đuôi nó cong. Cái mào nó đỏ. Cái cựa nó sắc. Em rất yêu con lợn nhà em.
Đề: Tả ông nội.
Ông nội em đẹp lão lắm, hai mắt ông tròn xoe như hai hòn bi ve, râu ông dài và mượt như chùm hoa bắp ngô, lúc nào đi ông cũng chống gậy giống như hề Sác-lô.
Đề: Tả bác công nhân.
Tay bác toàn dầu mỡ, trán thì lấm tấm mồ hôi, tai bác như hai cái mộc nhĩ. Thỉnh thoảng bác hay ra bờ rào vườn rau nhà em đi vệ sinh.

----------------------------------------------------------------------

Một bợm nhậu đi ngang quán rượu thấy "đồng nghiệp" mặt đỏ gay đứng trước cửa, ngóng vào trong quán.

Thấy vậy người này hỏi bạn:

- Sao ông không vào nhậu, đứng đây làm gì?

- Tôi vừa bị chủ quán tống ra đây vì trêu chọc vợ gã.

- Ông tính ăn thua đủ với hắn hả?

- Không, tôi nghe gã nói sẽ tống cả bà vợ ra đây nên tôi đứng chờ!

----------------------------------------------------------------------

Có một thương gia đến nông trại nọ để đặt mua 2kg lông bườm ngựa.
Nhưng trang trại chỉ còn đúng 1,9kg lông ngựa. Chủ trang trại bèn đến xin của cha anh ta một ít tóc để bù vào lượng lông ngựa thiếu đó.
Sáng hôm sau, khi thức dậy đi tìm cha thì anh con trai thấy cha mình ngồi rất cao trên chạc một cây to. Lấy làm ngạc nhiên, anh năn nỉ thế nào ông cũng nhất định không xuống.
- Sao thế cha? Có chuyện gì thế ạ? Cha đừng ở trên ấy, xuống đi mà cha!
- Cha không xuống đó đâu! Gã thương gia hôm qua lại đến. Lần này hắn đòi mua 30 quả trứng cút, mà cha đã đếm rất kĩ trong nhà, bây giờ chỉ còn đúng có 28 quả trứng cút thôi. Cha không xuống đâu!

----------------------------------------------------------------------

Trên một chuyến xe lên thành phố thi Đại học, Hip-teen Sin-ja - một chàng nước ngoài đang ngồi cạnh một cô gái. Anh chàng lân la làm quen:
- Nhà cô ở đâu nhỉ?
- Dạ, ở Hà Nội, nhà em ở phố Hàng Chiếu anh ạ!
Nghe nói Hà Nội có 36 phố phường. Hip-teen Sin-ja liền đánh bạo:
- Ô, thế nhà em ở gần khu nhà mà anh trọ rồi!
- Nhà anh ở đâu?
- Nhà anh ở phố Hàng Giường.
- !!!

----------------------------------------------------------------------

Thầy đang giảng bài trên bảng:
- Giặc đói, giặc dốt và giặc ngoại xâm làm khổ nhân dân ta.
Bỗng một “tiểu thư” ở cuối lớp nói vọng lên:
- Còn giặt quần áo làm khổ chúng em.



----------------------------------------------------------------------

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:
- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.



----------------------------------------------------------------------

Trong phòng thi vấn đáp, cô giáo hỏi một thí sinh:
- Em hãy đọc những câu ca dao, tục ngữ nói về nghệ thuật ẩm thực của cha ông ta?
- Thưa cô, đó là: “Nam vô tửu như kỳ vô phong”, “Tứ trà, tam tửu”, “Tửu lạc vong bần” (rượu vui quên nghèo), “Nam thực như hổ, nữ thực như miêu”…
- Thôi thôi… Em dừng lại. Em học nó từ đâu?
- Dạ, thưa cô, em học từ bàn nhậu của bố em ạ.

----------------------------------------------------------------------



Trong nhà hàng, một bà già đỏm dáng cao giọng: "Cho món gà quay nhé!"

- Có ngay, thưa bà! - bồi bàn đáp.

- Gà còn non không đấy?

- Thưa, không được như bà đâu ạ!
----------------------------------------------------------------------

Cô y tá đến bên bác sĩ thắc mắc về bệnh nhân vừa rời phòng khám.

- Tại sao ông lại bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉ ăn mỗi rau?

- Hắn đang nợ tôi một khoản tiền chữa chạy. Để hắn ăn tiêu thoải mái thì bao giờ hắn mới trả được?



----------------------------------------------------------------------

Những gã chồng có “máu dê” quả là đáng sợ, nhưng nếu cô vợ biết điều đó mà không tỏ thái độ gì càng đáng sợ hơn nhiều.

Sở Khanh trong cơn hấp hối. Vợ gã đang thức giấc bên cạnh chồng. Chị cầm bàn tay yếu ớt của chồng, và nước mắt chảy xuống mặt gã. Tiếng khóc thút thít của chị đánh thức chồng khỏi giấc ngủ.

Sở Khanh cố mở mắt nhìn lên, và đôi môi nhợt nhạt của gã bắt đầu hơi nhúc nhích.

- Em yêu quý của anh – họ Sở thì thầm.

- Im nào anh yêu - chị vợ nói - Hãy nghỉ ngơi, đừng nói gì lúc này.

Sở Khanh vẫn cố tiếp tục nói với giọng mệt mỏi:

- Anh có điều phải thú nhận với em.

- Không có gì phải thú nhận cả - chị vợ khóc lóc trả lời - Mọi việc đều ổn cả, hãy ngủ đi.

- Không, không. Anh phải chết trong thanh thản. Anh đã ngủ... với cô bạn thân nhất của em.

- Em biết - chị vợ trả lời.

- Em... biết... ư?

- Vâng! Nếu không thì em đầu độc anh làm gì?

- (“Đi” luôn).

----------------------------------------------------------------------

Thầy giáo:
- Em hãy cho biết tại sao dân gian ta có câu: “Yêu nhau mấy núi cũng trèo, mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua”.
Học sinh:
- Thưa thầy, vì ngày xưa giao thông chưa phát triển ạ...
- ?!

----------------------------------------------------------------------

Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.

Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ 3, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.

Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại 2 bức điện đã xé và đọc.

Bức thứ nhất: "Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!"

Bức thứ hai: "Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!"

Còn nội dung bức gửi đi là: "Hãy đến ngay với em! Mong anh!"

----------------------------------------------------------------------

Ông chồng đi tắm sau khi vợ vừa mới tắm xong, đúng lúc chuông cửa reo. Vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa. Cửa mở thì ra là ông hàng xóm Bob. Chị vợ chưa kịp nói gì thì Bob bảo: tôi sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra . Suy nghĩ 1 chút rồi chị vợ buông khăn tắm, đứng trần truồng trước mặt Bob. Sau vài giây ngắm nghía, Bob đưa 800 đô cho chị vợ rồi đi. Chị vợ quấn lại khăn tắm vào người rồi đi lên nhà.
- Vào đến phòng tắm, chồng hỏi: Ai đấy em?
- Vợ: ông Bob hàng xóm.
- Chồng: Tốt. thế hắn có nói gì đến số tiền 800 đô hắn nợ anh không?

----------------------------------------------------------------------

Nửa đêm đang ngủ, bổng dưng chị vợ ngồi bật dậy la toáng lên:ôi cám ơn anh yêu.
anh chồng ngạc nhiên hỏi: có chuyện gì vậy em?
chị vợ đáp em nằm mơ thấy mình bị té xuống địa ngục.
anh chồng vội vả hỏi tiếp.rồi sao nửa em?
chị vợ nói : em kêu kiếu mải may mà có anh lôi em lên
anh chồng thở dài thầm nghỉ, xui quá chỉ là mơ

----------------------------------------------------------------------

hai anh một bị mù một anh bị điếc rủ nhau đi ăn trộm dừa.
Tới gốc cây anh điếc bảo anh mù.
Mày đứng dưới tao trèo lên,thống nhất xong anh điếc trèo lên, hái cứ quả nào rơi xuống anh mù nghe thấy đều đếm 1 trái rồi 2 trái
anh điếc đang hăng say hái bổng dưng thấy chủ nhà đi ra anh vội vả trượt xuống, không may tuột tay anh rớt luôn xuống.
lúc này anh mù đứng dưới nghe rớt "bịch" anh liền la lên

chao ôi nguyên buồng

----------------------------------------------------------------------

Hai thằng bạn đi dạo với nhau trong rừng, một thằng buồn đi tiểu bèn tè vào một bụi cây, chẳng ngờ bị một con rắn cắn vào phần quan trọng. Thằng bạn cấp tốc moi handphone gọi ngay cho Bác sĩ :

- Alo, Bác sĩ ơi bạn tôi bị rắn cắn, tôi phải làm gì để giúp bạn tôi đây ?

Bác sĩ:- Ồ , thật là nguy hiểm, các anh đang ở đâu ? Tôi sẽ đến ngay, nhưng việc cần làm tức khắc là anh phải hút nọc độc nơi vết rắn cắn để sơ cứu đã nếu k sẽ muộn mất...

Nghe xong, thằng bạn chỉ im lặng.
Thằng kia sốt ruột, hỏi :
- Thế nào ? Bác sĩ nói gì mày ?
- Bác sĩ nói là ...mày phải chết !

Ảnh có thật 100% được chụp tại Quảng Uyên, Cao Bằng nhớ

Mong các bác góp ý thêm

[V-Z]
[V-Z]
[V-Z]
Continue....

Không xem chùa nha :|

GỬi anh em vn-zoom,bao công chế cực hài

[V-Z]
http://www.youtube.com/watch?v=nrsljFE070w
[V-Z]

[V-Z]

[V-Z]

Tập 1 : [V-Z]

Tập 2:[V-Z]

Tập 3:[V-Z]

Tập 4:[V-Z]

Mọi người thấy hay thì thanks nhé )

[V-Z]
CLICK ĐĂNG KÍ ĐỂ XEM CLIP HẤP DẪN HƠN
NGUỒN :https://www.facebook.com/HoiNhungNgu...ookmark_t=page

-- cái này mình chọn lọc và edit lại:
[V-Z]

[V-Z]

Hôm nay dậy muộn quá nên nếu có ảnh trùng thì ae bỏ qua nha

Vài clip về anh chàng này xem cho vui ;