besieunhan
-
Số bài viết
1.246 -
Gia nhập
-
Đăng nhập
Bài viết được đăng bởi besieunhan
-
-
vừa mới dạo trên youtube hóng hớt đc cái clip bay qua đây post cho ace xem
bình loạn nào =))[V-Z]
@mod: giao trước 1 clip, sẽ bổ sung thêm clip sau
-
Phù! hôm nay học nhìu quá mệt quá!
),tiếp tục xả hới với 1 ngày mệt nhọc!
for fun =))
right ??
tiền là giấy, thấy là lấy
nhìn mà hãi vãi ra
huyền thoại vừa chạy xe vừa thay bánh là có thật
professional
mèo ...hổ báo :-s
test não —
ngẫu nhiên ?
xưa có anh hùng xạ điêu
nay có điêu xạ anh hùng =))
bạn có thấy ???
độn chắc lun =))
duỗi tóc, hấp dầu..giờ thì .....
vô đối là đây
)
đừng thử nhá =]]
chịu nổi ko?
hàng khủng !!!
cho ai đang hút thuốc nhé!
hình ảnh lúc nhỏ của huyền thoại F17 đái chai =)))))))))))))))))))
Tương lai nào cho chúng ta :-ss
Ôi :-sssss
tự comment)
ĐÀn bà + đàn ông =....(cái này hay nè)
no comment
đây là môn võ công gì ?
sư phụ của tiểu long nữ?
khó đỡ
ặc ặc sặc
Rất là nokia
Chuẩn như vi khuẩn =)) ai dính thì thanks nhé
Phim và đời nó khác nhau lắm mọi người ạ!"
Chính là anh:">
bít ai ko?
ai bị thế ko?
Battle RAP
{---- chập trước -
Chốt
[/Hide]
[Hide] -
Anh chồng đi công tác lâu ngày, chị vợ nhớ mong quá nhắn tin hỏi: "Bao giờ anh về?".
Anh chồng nhắn tin trả lời: "Tam ngay anh ve".
Chị vợ dịch nhầm thành "tắm ngay anh về" liền vội tắm gội sẵn sàng chồng về, mãi ba ngày sau vẫn không thấy đâu.
Giận lắm nhưng vì nhớ quá, đành nhắn tin lần nữa và anh chồng lại nhắn trả lời ngay: "nam ngay anh ve". Chị vợ dịch nhầm thành "nằm ngay anh về" vội vàng lên giường nằm đợi nhưng lại mất hút, mãi năm ngày sau mới thấy chồng về. -
Mùa Euro, chồng đi xem bóng đá ở quán cà phê, khi hết trận đấu giữa Nga và Hy Lạp, nhắn tin cho vợ là thắng độ lớn, nên đi nhậu tiếp với bạn.
Vợ đang ngủ ở nhà liền nhắn lại: "Anh cu vui di, thang do cung lam em sung suong day".
Chồng đọc tin nhắn xong vội bỏ nhậu chạy ngay về nhà, thấy vợ đang ngủ ngon, chồng gọi dậy hỏi xem thằng đó là thằng nào.
Hóa ra cô vợ muốn nói là "thắng độ" nhưng vì không dấu làm anh chồng tưởng là "thằng đó". -
Nhà nọ có hai vợ chồng, vợ ở nhà nuôi ngựa, còn chồng thì đi làm phu hồ.
Hôm ngựa đẻ thì chồng phải đi làm ở xa nên mấy hôm sau nhắn tin về hỏi vợ: "Ngua lon chua?".
Vợ đọc tin nhắn liền gọi điện mắng chồng, nghe chồng giải thích mới vỡ lẽ ra là chồng chỉ hỏi thăm xem: "Ngựa lớn chưa?" -
Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: “Mày tên gì?”
Phạm nhân B vội nói:
- Dạ, tôi tên Ali.
Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:
- Tao không hỏi mày.
Phạm nhân C sợ quá hét lên:
- Nhưng, tôi có nói gì đâu. -
-
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Người yêu và cái vòi
- Anh sẽ là dòng sông tắm mát cuộc đời em...
- Không! Em muốn anh chỉ là vòi tắm hoa sen của đời em thôi.
- Tại sao?
- Vì dòng sông sẽ tắm mát cho nhiều cô. Vòi hoa sen chỉ tắm cho mỗi mình em!
*
* *
Được nghỉ
Công ty nọ nhân ngày thành lập công ty, họ cho nhân viên nghỉ 2 hôm. Hai vợ chồng làm cùng công ty nhưng khác phòng đều được nghỉ. Cô vợ tỏ ra rất thích thú:
- Sướng ghê, được nghỉ những 2 hôm, vợ chồng mình tha hồ mà ngủ muộn.
Tuy nhiên anh chồng thông báo rằng ban đêm anh vẫn phải đi trực ở công ty. Cô vợ thở dài:
- Vậy là anh ấy được nghỉ cả ngày… lẫn đêm!
*
* *
Vẫn hành sự được
Trên giường ngủ, cô vợ thủ thỉ với chồng:
- Hôm nay chúng mình nghỉ một đêm nhé, sáng mai em có hẹn với bác sỹ phụ khoa nên em cần giữ sạch sẽ một chút!
Anh chồng làm mặt giận quay mặt vào tường vì cô vợ không thông báo sớm. Một lát sau cô vợ dỗ dành:
- Anh ơi, nhưng mai em không có hẹn với bác sỹ nha khoa!
*
* *
Bánh nguy hiểm
Chuyên gia về dinh dưỡng, một giáo sư 75 tuổi người Việt trình bày trước một cuộc hội thảo:
- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây. Thịt thật là đáng sợ khi có quá nhiều chất tăng trưởng. Cá có dư lượng thuốc kháng sinh. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. Nhiều thứ rau quả thì không tốt bởi thuốc trừ sâu và chất bảo quản và không một ai trong chúng ta nhận ra những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống. Nhưng có một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả chúng ta đã, đang và sẽ ăn nó. Cái thứ gây cho chúng ta sự tồi tệ, đau khổ trong nhiều năm sau khi ăn nó, đó chính là… bánh cưới!
*
* *
Cứ phóng đại
Đàn ông có nhiều tính xấu, trong đó có tính hay nói quá sự thật. Xin lấy một ví dụ, Curbishley làm nghề huấn luyện viên, khi biết vợ mình ngoại tình đã nổi đóa:
- Cô đã giấu tôi, lén lút có quan hệ với một tay huấn luyện viên bóng đá. Cô vợ đã bình tĩnh mà rằng:
- Lúc nào anh cũng cứ phóng đại mọi chuyện lên. Anh ấy chỉ là một cầu thủ bình thường thôi.
*
* *
Vàng xuống giá
Có đôi vợ chồng nọ mới cưới, chồng già vợ trẻ. Cô vợ rất thích ăn món “tình yêu” nhiều lần trong đêm, còn anh chồng chỉ thích ngủ. Thậm chí để phòng cô vợ quấy rầy, trước khi ngủ anh chồng còn lấy bút dạ viết lên bụng của mình dòng chữ “Giấc ngủ là vàng!” và nó cũng phát huy hiệu quả được một vài canh giờ. Nhưng rồi tới 2 giờ sáng, anh chồng giật mình bởi cú khều chân của vợ. Giọng ngái ngủ, anh ta hỏi:
- Có việc gì thế em?
Giọng cô vợ có vẻ ấm ức:
- Vàng xuống giá rồi!
*
* *
Triệu và tỉ
Nữ diễn viên Hollywood, Salma Hayex có một người chồng triệu phú nổi tiếng. Cô luôn khoe với các đồng nghiệp của mình rằng chính cô đã làm cho chồng mình trở thành triệu phú. Ai ai cũng ngưỡng mộ tài sắc vẹn toàn của cô. Một người trong số đó phỏng vấn chồng của Salma:
- Trước khi cưới cô ấy ông là ai?
- Ồ, tôi là một tỉ phú! - chồng của Salma đáp.
*
* *
Trách nhiệm
Cuộc thi “Những lời yêu thương có trách nhiệm nhất” phát trên đài phát thanh, tổ chức thường niên ở thành phố Perugia (Italy), giải nhất thuộc về một một đôi uyên ương với mẩu thoại sau:
- Em yêu - Tiếng chàng trai nói với vị hôn thê - Khi chúng ta cưới nhau, em có nghĩ em sẽ có thể sống bằng thu nhập khiêm tốn của anh?
- Dĩ nhiên, anh yêu, không sao cả. Nhưng anh sẽ sống bằng gì? - Tiếng cô gái trả lời.
*
* *
Cẩn thận
Mr Bin là một anh chàng cẩn thận và chu đáo. Một lần bạn gái của Bin đến chơi, mở tủ lạnh phát hiện ra trong đó có rất nhiều vỏ lon bia, đem thắc mắc ra hỏi thì Bin đáp:
- À, để anh đãi mấy đứa bạn không biết uống bia!
*
* *
Chuyện anh Chí
Chí Phèo bước vào một quán sang trọng, gọi một chai rượu ngoại và nhiều món ăn đắt tiền. Cuối bữa, bồi bàn tới tính tiền, Chí Phèo nói:
- Được thôi, nhưng ở đây có nhận thanh toán bằng ngọc trai không?
Lát sau bồi bàn chạy ra thông báo rằng ông chủ của mình đã đồng ý phương thức thanh toán mà Chí Phèo đề xuất.
- Hay quá, vậy anh mang thêm cho tôi một đĩa trai hấp bia. Biết đâu vận may của tôi lại ở trong đó - Chí Phèo thản nhiên nói.
*
* *
Chậm chạp gặp cướp
hưa, mọi việc xảy ra quá nhanh nên tôi cũng không nhớ cụ thể ra sao!
*
* *
Dám chọc tức
Một cửa ăn hàng tự chọn viết quảng cáo trên tấm bảng đặt ngoài đường: “Nhân ngày giảm cân, giảm béo toàn thế giới chúng tôi xin khuyến mãi chương trình ăn buffet - số lượng không hạn chế cho chị em phụ nữ thừa cân béo phì”. Hôm sau hàng trăm phụ nữ có thân hình mập mạp đã kéo đến “oanh tạc”. Chủ cửa hàng méo cả mặt vì lỗ vốn. Khi được hỏi:
- Vừa mời ăn vừa bị nói xấu, tại sao các chị vẫn đến?
- Chúng tôi ăn cho bõ tức - Một chị trong số đó trả lời.
*
* *
Cách khám bệnh
Một doanh nhân đã tỏ vẻ rất bất bình trên báo khi nhận xét về đội ngũ bác sỹ ở một bệnh tư nọ, ông nói:
- Lần đầu khi tôi đến khám với triệu chứng đau bụng, tay bác sỹ hỏi tôi: “Anh có chơi golf không?”. Tôi trả lời có thì tay này khuyên tôi “Stop”. Lần khác tôi lại bị đau bụng, đến khám, cũng tay bác sỹ ấy hỏi tôi: “Anh có chơi golf không?”. Lần này tôi trả lời không thì hắn ta lại khuyên tôi nên bắt đầu chơi đi”.
*
* *
Nói tránh
Phát biểu tại hội nghị sinh học thế giới diễn ra tại Pretoria (Nam Phi), một giáo sư người Tanzania nói:
- Nếu không ai phản đối, bằng công nghệ sinh sản vô tính chúng ta sẽ tạo ra những người phụ nữ chỉ cần ăn cỏ và cho sữa. Khi đó xã hội sẽ vô cùng đơn giản, không còn có thời trang, mỹ phẩm hay ẩm thực!
*
* *
Đoán
Một người đàn ông nước ngoài lần đầu tiên đi xem phim chiếu rạp tại VN, khi được hỏi về cảm tưởng, ông nói:
- Tôi thấy rạp khá vắng, nhưng không hiểu sao các đôi nam nữ trẻ yêu nhau họ cứ mò xuống tít cuối rạp để chen chúc và khi phim sắp hết, đèn chuẩn bị bật sáng thì tôi nghe rất nhiều tiếng kéo khóa phéc-mơ-tuya, có lẽ họ cất điện thoại vào ví đầm!
*
* *
Kỷ niệm
Một người đàn ông nổi tiếng dũng cảm và quyết đoán, ông đã định làm một việc gì thì không bao giờ thay đổi. Một lần vợ chồng ông cãi nhau và ông quyết định bỏ nhà ra đi, chỉ đem theo một cái radio nhỏ. Bạn ông ngạc nhiên hỏi:
- Hẳn cái radio này là một kỉ niệm khó quên?
- Kỉ niệm cái khỉ gì, mình đem theo chỉ phòng trường hợp cô vợ nhắn tin trên sóng phát thanh tìm người lạc - Người đàn ông ấy nói.
*
* *
Khó tính
Hội thi những người đàn ông khó tính nhất. Phần thưởng là một lọ mắm tôm loại ngon của Huế. Giải nhất thuộc về một vị vắng mặt. Người ta chứng kiến sự khó tính của ông này thông qua lời kể của bà vợ:
- Tôi đã cố hết sức làm vừa ý nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bới móc. Lúc thì chê không làm trứng ốp lết, lúc thì bắt làm trứng rán. Để cẩn thận tôi đã làm cả hai món: ốp lết và rán, nhưng ông ấy vẫn cáu kỉnh: “Cái trứng ốp lết thì lại đem rán, còn cái trứng đáng nhẽ rán thì lại đem ốp lết”!
*
* *
Ai bảo vội
Tuần rồi hơn 300 công nhân tại khu chế xuất nọ đồng loạt bị ngộ độc thực phẩm. Khi cơ quan chức năng thẩm vấn chủ cơ sở cung cấp thức ăn:
- Anh giải thích thế nào về việc rất nhiều người sử dụng thức ăn của anh và bị ngộ độc với số lượng lớn như vậy?
- Việc này chứng tỏ họ đã vội vã ăn mà không chịu để ý đến phản ứng cơ thể của các đồng nghiệp khác. Mà ăn uống vội vã như vậy có khi còn chết vì đau dạ dày trước ấy chứ! - Chủ cơ sở cung cấp thức ăn nói.
*
* *
Nghề của ai?
CEO của công ty Z có vợ nổi tiếng là nết na thùy mị. Một lần đang đi cùng vợ thì một cô gái khá đỏm dáng, ăn mặc siêu nghèo đi qua chào anh ta. Vợ CEO lập tức tra hỏi cô nàng ấy là ai. Anh ta đã thanh minh:
- Em yêu, xin thề với em anh và cô ấy chỉ quen biết nhau do quan hệ nghề nghiệp.
- Nghề của anh hay nghề của cô ta? - Cô vợ hướng ánh mắt dò xét hỏi.
*
* *
Thông minh
Giới công nghệ thông tin thường đồn đại về trí thông minh của Bill Gates nhất là sau khi uống rượu. Một lần nhậu nhẹt say sưa, 1 giờ sáng mới khật khưỡng về nhà. Bill nhẹ nhàng lách cửa vào nhà và bí mật nằm ngủ trên đi-văng. Sáng hôm sau Melinda vợ Bill hỏi:
- Hôm qua ông về lúc mấy giờ?
- 10 giờ! – Bill thản nhiên đáp.
- Tôi nghe tiếng kẹt cửa lúc đồng hồ quả lắc gõ 1 tiếng.
- Vậy em đã bao giờ thấy đồng hồ quả lắc gõ được thêm số 0 chưa? – Bill lý sự. -
Miếng ăn là miếng sướng
Một hôm trời đẹp...
Thư ký bắt sếp học thuộc lòng
Nữ thư ký chuẩn bị cho sếp bài diễn văn phát biểu. Buổi chiều khi quay về sếp hỏi thư ký:
- Sao bài diễn văn viết có vẻ dài thế, nhiều đoạn có vẻ như là trùng lặp, tôi thấy các cán bộ ngồi bên dưới ngáp ngắn ngáp dài, nhiều người còn ngáy kho kho.
- Thôi chết em quên không dặn anh, biết tính anh hay đãng trí, cất tài liệu chỗ nào rồi lại không nhớ, nên bản báo cáo 10 trang em đã phô tô thành 3 bản, phòng khi mất bản này còn bản khác - Cô thư ký tỏ vẻ hối lỗi.
*
* *
Phát hiện mới
Ủy ban Olympic quốc tế mới đây cho biết: Việt Nam thực ra là một nước từng tham tham gia Thế vận hội từ khá sớm đặc biệt là bộ môn thể dục dụng cụ. Trong các tài liệu cổ còn lưu giữ được cũng cho thấy điều đó, ví dụ:
“Thoạt mới vào chàng liền nhảy ngựa
Thiếp vội vàng… ”
(Trích thơ Hồ Xuân Hương, bài Đánh Cờ)
Kết luận: Hồ Xuân Hương và các đồng đội đã tham gia nội dung Nhảy Ngựa tại Olympic.
*
* *
Như Ý
Du khách người Ý, Franco Anlusbuzi phát biểu cảm tưởng trong lần đầu tiên đặt chân tới VN:
- Giữa hai nước chúng ta có rất nhiều nét tương đồng, ví dụ ở VN thường có câu chúc đầu năm “Vạn sự như ý”! Đây là một câu rất… Ý. Tuy nhiên tôi nghĩ rằng chúng ta nên thống nhất viết hoa chữ “ý” ở cuối câu hoặc tốt nhất là viết là... “Vạn sự như I-ta-li-a”!
*
* *
Lạ lắm nhé
Một thanh niên từ nông thôn ra thành phố bằng tầu hỏa, khi trở lại anh ta kể với bạn:
- Khi từ Hà Nội về quê, chờ tàu ở ga Giáp Bát, lúc 20h có một cô gái khá xinh đẹp xuất hiện và nói với tôi: “Anh có muốn đi một tí không? Tàu Nhanh giá 200, tàu chậm giá 500”. Các bác có thấy vô lý không? Tôi thấy thật ngược đời!
*
* *
Tin tức cười
Đêm qua lúc 3 giờ sáng, cảnh sát tuần tra bắt gặp một người đàn ông đi đứng loạng choạng, mặt tím bầm, mắt mũi sưng húp. Tệ nhất là anh ta chẳng nhớ được gì. Khám kỹ người nạn nhân cảnh sát thấy một CMND và đưa anh ta về theo địa chỉ trên đó. Tuy nhiên vừa về đến cửa, anh ta tỉnh hẳn và gào to:
- Các người là đồ tồi, tôi vừa ở đó ra!
*
* *
Phát minh đầu đời
Nhà vật lý người Hà Lan, Philips Cocu kể lại tuổi thơ của mình:
- Khi còn bé tôi hay chơi trò dùng bình xịt gôm phun vào người giun đất, làm nó duỗi thẳng ra và trở nên cứng hẳn, sau đó lại nhét con giun đó trở lại vào cái lỗ dưới đất. Không hiểu ứng dụng trò đó như thế nào nhưng có lần mẹ tôi khen: “Sáng kiến của con đã giúp bố không còn là người đàn ông vô tích sự”. Đó cũng là phát minh được khen ngợi đầu tiên của tôi!
*
* *
Phản tác dụng
Mới đây hàng loạt cô gái đã đem bụng đến tố cáo tạp chí nọ bởi Slogan của tạp chí này viết: Nói "không" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất. Qua tìm hiểu, vị tổng biên tập của tạp chí này mới tá hỏa, khi đi chơi với bạn trai, lúc được hỏi:
- Có cần bao cao su hoặc uống thuốc không?
Câu trả lời của các cô là:
- Không!
*
* *
Hoang tưởng
Một anh chàng Macedonia bị bệnh hoang tưởng nặng sau một thời gian điều trị đã khỏi bệnh. Họ hàng anh em đến chúc mừng. Đáp lại thịnh tình đó, anh chàng gạt phăng mọi người ra và nói:
- Mừng gì mà mừng! Trước đây tôi là Alexander Đại Đế, giờ tôi chẳng là ai sất, một kẻ vô danh tiểu tốt!
*
* *
Đoán thế
Khi được đề nghị phát biểu về đàn ông nước mình, những người phụ nữ Hy Lạp đã hãnh diện nói:
- Tuyệt vời! Chúng tôi không còn điều gì mong muốn hơn nữa ở đức lang quân của mình.
Trong khi đó, phụ nữ Mỹ, Italy, Nhật... thì lẩm bẩm:
- Họ lớn lên ở đất nước của thần thoại nên thích nói chuyện thần thoại hay sao ấy nhỉ?
*
* *
Cấm hút thuốc
Một người đàn ông bị vợ cấm hút thuốc lá mọi nơi: Ở nhà, cơ quan, ngoài đường và nơi công cộng. Ai cũng khen vợ anh ta đã rất quan tâm đến sức khỏe của chồng. Anh chàng buồn rầu đáp:
- Không phải thế! Cô ấy bảo, trong gia đình một người hút thuốc là đủ tốn tiền lắm rồi!
Nữ thư ký chuẩn bị cho sếp bài diễn văn phát biểu. Buổi chiều khi quay về sếp hỏi thư ký:
- Sao bài diễn văn viết có vẻ dài thế, nhiều đoạn có vẻ như là trùng lặp, tôi thấy các cán bộ ngồi bên dưới ngáp ngắn ngáp dài, nhiều người còn ngáy kho kho.
- Thôi chết em quên không dặn anh, biết tính anh hay đãng trí, cất tài liệu chỗ nào rồi lại không nhớ, nên bản báo cáo 10 trang em đã phô tô thành 3 bản, phòng khi mất bản này còn bản khác - Cô thư ký tỏ vẻ hối lỗi.
Trùng tu nhan sắc
Vì lẽ đó, Đậu Đậu quyết tâm đi tu sửa nhan sắc.
Chốt..........................
Thấy hay nhớ thank nhá các bác -
Theo các bạn có được không?tất cả tuỳ vào bạn :X:X:X:D:D:D -
Các bạn gái thích kiểu tóc nào ? Còn các bạn trai thích bạn gái mình kiểu tóc thế nào ?♥
Quần chíp hàng hiệu...
Sao em bỏ anh
(18+)
Anh rất ít khi chạy xe ôm
To chưa chắc đã khỏe
Sáng tạo trên máy bay
Bạn nghĩ gì cuộc sống có hài không ? Sao có nhiều bất công trong cuộc sống của con người vậy?
Cấm bán DCom 3G tại vỉa hè, lòng đường
Quyết tâm
Thôi xong
Thế này thì chịu rồi
Nói xoáy đáp xoay
~troll
Mother of... tóc
Bắc thang lên hỏi ông trời ... mang ô cho gái có đòi đc ko
Phải phũ
~ Ai nhớ trò này thì điểm zanh nhé ^^
Đến mệt với phụ nữ!!!
Nguy hiểm quá nguy hiểm quá
Tội nghiệp thằng bé đang ngủ chắc gặp ác mộng
Anh đi honda cùi thôi
Suy nghĩ của người thông minh
Tình yêu đích thực
Hôm nay mình sẽ tặng cả nhà cái này.
Hôm nay mình sẽ tặng cả nhà cái này
B1 : hãy copy đoạn sau :
(sqrt(cos(x))*cos(200x)+sqrt(abs(x))-0.7)*(4-x*x)^0.01, sqrt(9-x^2), -sqrt(9-x^2) from -4.5 to 4.5
B2 : Vào google.com vào mục tìm kiếm và paste
B3 : nếu bạn thấy thích thì quay lại đây bấm like ♥ -
Em Tìm Thấy 1 từ Rất Thú vị trên Half Life Wikia:D
Ảnh
các bác xem và cảm nhận
----------:D:D
attack bá đạo -
Những hình ảnh biếm họa bọn Trung QuốcMời các bạn thưởng thức một số bức hình biếm họa hay được chọn lọc trong tập tranh biếm họa "Mưu sâu họa càng sâu!", đả kích tập đoàn bành trướng Bắc Kinh xâm lược nước ta do Nhà xuất bản Quân Đội nhân dân ấn hành 20.200 cuốn vào tháng 12 năm 1979, khi "toàn dân ta vào cuộc chiến đấu mới".
Các họa sĩ vẽ tranh gồm có Nguyễn Đạo Hưng, Trịnh Lập, Dương Lê, Nguyễn Nghiêm, Huy Quang, Văn Thanh.
-
Anh rất ít khi cắt tóc.....
Anime Girl MakeUp
Không gì là không thể
Chiếc lá cuối cùng
Ký túc xá
Thiếu kết luận ^^
Hoàng Tử ếch
[18+] Chiếc gương xuyên thấu
Tìm phò mã
Đừng tự hào mình chăm chỉ. Hãy tự hỏi bạn đã chăm chỉ đúng cách chưa?
Có pro nào ăn kem kiểu này ko?
3 loại sinh viên trong lớp mình!
Nhắc lần cuối!!!
Khác biệt...why???
Bình thường hóa
Ảo vl - nếu nhìn lướt qua, rất dễ nhầm
Niềm tin
Câu chuyện tình yêu
Ý tưởng mới
Bức tranh tự xóa...1 phát minh vĩ đại
Đừng di chuyển mắt, hãy chọn 1 điểm bất kỳ trên bức tranh và tập trung vào đó, 10s sau, hãy nhấn like nếu bức tranh tự động trắng xóa
Thế này thì đừng trách tại sao bố mày đi ăn phở
Con nít Tàu khựa...bá đạo quá
Ôi đàn ông... -
ĐẶT TÊN CON LÀ GÌ?
Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân hình nảy nở rắn chắc như thân con cá chuối, chân dài như nguời mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi mẹ dặn con gái:
- Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.
- Làm thế nào để có thể phòng ngừa chuyện đó hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.
Thế là cô gái nọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy.
Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ đáng để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống mông. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng lắm tiền nhiều của:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy trầm ổn của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy.
Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rõ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc sống nơi thị thành. Chàng ngố nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Chàng ngố im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Hắn vẫn không trả lời nàng. Nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:
- Ch....úng ta sau nà...y sẽ đặt t...ên c.c..c...on l...à..à g...g....ì....ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một bao OK và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này...... chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield.
25 CÁCH CHẾT CỦA...
Rất vui nhưng ko dành cho trẻ em ^^
1. Lâu ngày không được xuất binh, BUỒN chết
2. Nhịn cả ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết
3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN tới chết
4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết
5. Bị bắn xuống đất, TÉ chết
6. Bị bắn vô tường, đụng BỂ ĐẦU chết
7. Bị giấy vệ sinh chùi, KHÔ chết
8. Sau khi bị chùi xong, lại bị quăng vô thùng rác, THÚI chết
9. Cuối cùng cũng được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, ĐẮC Ý chết
10. Đứa thứ hai tới đích, biết đã trẽ một bước, TỨC chết
11. Đứa thứ ba tới đích, thấy người ta cặp cặp đôi đôi, GHEN TỊ chết
12. Không tới được đích, thuận đường ngắm cảnh, lạc đường chạy lòng vòng CHÓNG MẶT chết
13. Thể lực kém, trên đường xông pha MỆT chết
14. Tới được đích, không tìm được trứng, THẤT VỌNG chết
15. Tới được đích, tìm được một trứng, MÃN NGUYỆN chết
16. Tới được đích, tìm được hai trứng, SUNG SƯỚNG chết
17. Được một trứng tiếp nhận, TỰ HÀO chết
18. Được hai trứng tiếp nhận, UY PHONG chết
19. Bị trứng từ chối, NHỤC NHÃ chết
20. Bởi vì sử dụng biện pháp an toàn, nguyên băng vô bao, anh em một nhà ĐÈ nhau chết
21. Bao bị cột lại, NGỘP chết
22. Phát hiện bao bị thủng lỗ, VUI MỪNG chết
23. Giành giật xông pha, ai ngờ bao bị quăng vô nước, chết CHÌM
24. Những anh em có trách nhiệm, bị đem đi lạc quyên, bỏ vô tủ đông, LẠNH chết
25. Bị bắn vô miệng, bị CẮN chết
ĐÊM CỦA VỢ CHỒNG TRẺ
Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà đôi vợ chồng trẻ mới cưới :
- Vợ: Từ từ đã anh ...
Chồng: Từ từ là thế nào ? em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ...
- Vợ : Ừ thì nằm ... Ái! anh lại trượt rồi ....
- Chồng : Thế ... ngửa mặt lên ... rồi... thôi, kiểu này khó quá. Để anh quay lại nhé, cho dễ ...
- Vợ : Nhanh lên ... thế, nhét nó vào ... HỪ...
HỪ ...!!!
- Chồng : Nhưng anh sợ ko vừa ...
- Vợ : Cứ nhét vào ... đàn ông gì mà ...
- Chồng : Làm sao ??
- Vợ : Thôi, em đi ngủ đây, chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ
Kiểm tra suy nghĩĐó là một buổi ban mai, trời vẫn chưa hửng nắng, tôi gặp cô ấy sau một bãi cỏ. Tôi cố gắng không nhìn vào mắt cô ấy để ánh mắt xanh trong veo ấy không hớp lấy hồn tôi, nhưng quả thật, tôi không thể cưỡng lại. Cặp mông cô ấy tròn lẳn, cặp đùi gợi cảm...... Cô ấy nhìn tôi, khẽ đung đưa như đang cân nhắc...
Tôi tiến đến gần cô ấy, cô ấy cũng không biểu hiện nào muốn bài xích tôi. Tôi thu hết can đảm, đặt tay lên.......... vú cô ấy.....
Cô ấy khẽ rùng lên, rồi cũng từ từ dịu hẳn xuống, cô ấy đã chấp nhận tôi. Tôi mừng vì điều đó. Rồi cô ấy chìm trong im lặng để tôi vào cuộc..........
Một phút....
hai phút....
rồi ba phút.........
rồi ba mươi phút......
Một dòng nước trắng ứa ra, và .................................................. .tôi biết cô ấy cũng đã "ra" hết rồi.......
Thu dọn mọi thứ xong, tôi đứng thẳng dậy, rồi cố bước đi thật nhanh, cố gắng không ngoái lại, dù chỉ là một lần. Nhưng..... tôi biết, cô ấy đang nhìn tôi với ánh mắt lưu luyến....
Tôi chạy về nhà, đến bên bàn điểm tâm, rót sữa vào cái cốc của mình.
Thật tuyệt khi uống sữa bò do chính mình lần đầu tiên tự tay vắt ^^
CHUYỆN ẤY ĐÃ DIỄN RA
Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với
vợ...
- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.
Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:
- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!
Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng
ra lệnh tiếp:
- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.
- Thế là đủ rồi! - Cô vợ trẻ cáu tiết - Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày.
Anh chồng thở dài:
- Thế là chuyện ấy đã diễn ra!
10 ĐIỀU RĂN CỦA MẸ
1 - Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con).
2 - Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.
3 - Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.
4 - Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
5 - Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.
6 - Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó.
7 - Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.
8 - Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.
9 - Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó.
10 - Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ
CAO THỦ
Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.Khi BÀ LÃO chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:
-Em có muốn hôn anh không?
Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:
- Đồ nhóc con.
Khi cô gái bước lên bờ,BÀ LÃO chèo đò nói với gã thiếu niên:
-Vào đêm 30 hằng tháng ,cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vai. Cô ấy rất tin vị thần này.Con hãy núp sau lưng tượng thần.Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần,lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.
Gã thiếu niên làm y lời của BÀ lão chèo đò.Trong bóng đêm cô gái đang quy khấn,thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:
-Ta là thần ở miếu này. Cô gái hồn vía thất thần :
-Con lạy thần! Con lạy thần! Vị thần nói :
-Ta muốn lấy nhà ngươi .
Cô gái im bặt một lúc rồi nói:
-Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng .
Thần suy nghĩ một thoáng:
-Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được.
Cô gái trả lời:
-Được...Được...
Sau khi ôm hôn xong,vị thần liền cười to :
-Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần ,ta là thèng nhóc con. Ha!Ha!Ha!
Lập tức,cô gái bỗng cười phá lên:
-Ha!Ha!Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là BÀ lão chèo đò.Ha!Ha!Ha!
TRONG GIỜ VĂN
Cô giáo ra đề bài: Em hãy miêu tả một chú gà trống ở trong vườn.
Một học sinh đứng lên xung phong:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em.
- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, nhảy lên đống rơm. Chú vỗ cánh phành phạch, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi.
- Tuyệt vời... - lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy xuống và chạy đi tìm chị gà mái.
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay - cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng nó không thôi, thưa cô. Nó còn nhảy lên lưng chị gà mái, đạp đạp mấy cái rồi nó mới thôi
THẾ MỚI LÀ HOA HẬUCác cuộc thi sắc đẹp ngày càng nở rộ, phần thi ứng xử ngày càng được quan tâm. Dư luận đã từ lâu hồi hộp, khao khát và bàng hoàng trước những câu hỏi đầy trí tuệ và những câu trả lời đầy táo bạo, ngẫu hứng của nhiều người đẹp. Trong cuộc thi gần đây, chúng tôi đã ghi lại được một số câu hỏi và trả lời quá sức thú vị, thiết tưởng cần đưa lên mặt báo cho bạn đọc chiêm ngưỡng và... nhìn lại mình.
Hỏi: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích gì hơn ? Em chọn cách nào để hy sinh cho hòa bình thế giới ?
Trả lời: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích đàm phán nhất. Đàm phán được đi ô tô, được ở khách sạn, được quay ti vi và được đàm phán đi đàm phán lại nhiều lần.
Nếu phải chết cho hòa bình thế giới, em muốn chết bằng cách nhịn ăn. Cách này khi được cứu chữa kịp thời, sống lại sẽ có thân hình tuyệt đẹp.
Hỏi: Nếu đoạt vương miện, việc đầu tiên của em là gì ?
Trả lời: Việc đầu tiên là em không cử động mạnh, kẻo nó rơi mất. Sau đó em sẽ cất cẩn thận vương miện vào hộp, hộp để trong va-li, va-li bỏ trong tủ khóa lại, chìa khóa tủ em sẽ đánh hai chiếc, một chiếc em giữ, một chiếc treo trên trần nhà để không bị mất.
Hỏi: Em hãy cho biết biển khác đất liền ở chỗ nào, và tại sao nhiều người thích tắm biển ?
Trả lời: Biển khác đất liền ở rất nhiều chỗ, thưa ban giám khảo. Biển có màu xanh, trong khi đất liền có màu đủ thứ. Biển có cá là chính, còn đất liền có trâu bò là chính. Biển có thuyền, còn đất liền có xích lô. Biển còn sinh ra mực một nắng, trong khi đất liền chỉ sinh ra lẩu hải sản. Cuối cùng biển luôn có sóng tự nhiên còn đất liền muốn có sóng thì phải đào đường. Nhiều người, đặc biệt là các cô, tắm biển bởi nhiều cái lợi. Tắm biển không phải xát xà phòng. Tắm biển không bao giờ bị cúp nước giữa chừng, thú vị nữa là tắm biển không cần phòng tắm.
Hỏi: Em hãy cho biết đâu là đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay ?
Trả lời: Dạ thưa ban giám khảo, đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay là hôm nào cũng nhớ rằng mình đẹp, luôn luôn bôi đủ thứ kem dưỡng da, kem chống nắng, chống nhăn, uống đủ thứ nước trái cây và đánh răng đều cho hàm răng chắc khỏe. Người phụ nữ hôm nay cũng phải ham đọc sách, đặc biệt là khi sách đang bán giảm giá. Vừa đọc vừa đánh dấu những chỗ không hiểu để sau này khi đi thi trò chơi truyền hình thì tránh những câu hỏi đó.
Người phụ nữ cũng cần quan tâm tới nội trợ, biết các món ăn làm sẵn bán ở siêu thị có hạn sử dụng bao nhiêu ngày để ăn vào không đau bụng, hoặc nếu có đau cũng không đau dồn dập từng cơn.
Hỏi: Em hãy cho biết dịch cúm gà xuất phát từ đâu, và muốn đề phòng phải làm cách nào ?
Trả lời: Thưa ban giám khảo, dịch cúm gà rõ ràng xuất phát từ gà, nhưng gà xuất phát từ chuồng gà, còn chuồng gà xuất phát từ tre, tre có nguồn gốc là măng nên suy cho cùng cúm gà có nguyên nhân do măng mà ra. Do đấy, để đề phòng cúm gà ta không nên ăn canh măng, kể cả măng tây vì hiện nay gà tây cũng đã bị rồi. Nhưng cũng đừng nên hoảng sợ quá đáng bởi vi-rút cúm không tồn tại lâu, ta có thể dùng măng khô hoặc măng đóng hộp.
Tuy ban giám khảo không hỏi, em cũng xin mạnh dạn trả lời là triệu chứng của người mắc bệnh cúm gà là họ hay gáy như gà, nên ta cần tránh xa những người có tiếng kêu khác lạ.
Hỏi: Em hãy cho biết vì sao vàng lên giá và nếu em đoạt giải, em có mang tiền thưởng mua vàng hay không?
Trả lời: Trước tiên em xin gửi tới ban giám khảo và ban tổ chức lời chào trân trọng nhất. Theo em, vàng lên giá vì rau lên giá, cá lên giá, thịt heo cũng lên giá. Lý do nữa là đang có thi đấu bóng đá thế giới, quốc gia nào cũng tích trữ vàng để làm cúp nên vàng trở nên khan hiếm. Xưa nay em cũng không thích vàng vì em tin rằng mình có tấm lòng vàng. Mặc dù tấm lòng đó không thể cân được, nhưng em nặng tới 60 ký lô thì ít ra phần vàng cũng phải 5kg, chả cần lo lắng gì cả. Nếu được vương miện và được giải thưởng, em sẽ dùng tiền ấy để mua hột xoàn, phần còn lại em sẽ giúp đỡ các gia đình bán vàng đang lâm vào hoàn cảnh khó khăn. Em cũng trích một phần ba số tiền còn lại để ủng hộ người lớn thất học, các doanh nhân có hoàn cảnh đặc biệt và quỹ nhi đồng Liên hiệp quốc. Cuối cùng, em kính chúc ban giám khảo khỏe mạnh, có nhiều niềm vui trong cuộc sống và không bị tác động nhiều của giá vàng trên thị trường.
Có vẻ ít phải kiếm thêm mới đc) -
chốt chốt: HKT đi muôn nơi!
-
không dành cho người nào yếu tim[V-Z] [V-Z] -
đi ăn buffet mà cứ như là chết đói vậy.
[V-Z] -
-
hehe. về quê chơi đã quá. giờ thì xả stress thôi:D:D)
avatar em này đang rất rất hot, ai cũng dùng làm avatar
)))))
đệt :-s
--
bùn chán đời,mua cái này cho gái thèm chơi
trí tưởng tượng báy xa
khó đỡ
đúng nghĩa quạt cây
nhất dương chỉ?
đoán tính cách mèo
2 từ thui, vãi đạn
giày sandal cho vịt)
bất công ?
no comment
coi chừng ói đó
làm sao?
các bạn có nhìn thấy
3 đê
tôi yêu Việt Nam
rất troll
nói thiệt nghe
nhân tính
Menu hấp dẫn nhất mọi thời đại
các bạn sẽ giải quyết vụ này ntn)
Chắc gì bạn không làm như vậy :">!
mình thuộc loại 4, còn các bạn thuộc loại mấy ?
Mình rất ít khi hun! nhưng đã hun thì toàn như thế này!"
I ♥ Việt Nam
Tôi đồng ý vì đó là chân lý !
{---- chập trước -
-
Mời các bạn thưởng thức một số bức hình biếm họa hay được chọn lọc trong tập tranh biếm họa "Mưu sâu họa càng sâu!", đả kích tập đoàn bành trướng Bắc Kinh xâm lược nước ta do Nhà xuất bản Quân Đội nhân dân ấn hành 20.200 cuốn vào tháng 12 năm 1979, khi "toàn dân ta vào cuộc chiến đấu mới".
Các họa sĩ vẽ tranh gồm có Nguyễn Đạo Hưng, Trịnh Lập, Dương Lê, Nguyễn Nghiêm, Huy Quang, Văn Thanh.Xem lại những bức tranh này thật thú vị, và hơn nữa ta vẫn thấy được nguyên vẹn tính thời sự nóng hổi của chúng.
-
Khi người đẹp ăn chanh ^^
In Hội quán những người thích đùa
Đăng vào
Trại tâm thần Troll
Mượn bút
Nơi tình yêu băt đầu
Câu hỏi của chúa
Vãi cả cướp biển
Thần đèn (+18)
Chuẩn
Bạn có thấy chúa
Chốt