fragile

Khi mình viết những dòng này, nk cũng đã đi đến những trang cuối cùng. Và thế là tất cả đã thật sự khép lại. Khép lại 1 thời yêu say đắm của tôi. TÌnh yêu của anh và 1 chặng đường dài nhiều đau khổ. Thời con gái độc thân cũng đã khép lại rồi, nk ạ. Hệt như những gì mình dự đoán trong đêm giao thừa: năm nay mình sẽ lấy chồng. Và giờ điều đó đã đến. Đó thật sự là 1 hồng ân Cha trao ban. Tạ ơn Cha nhiều lắm! Đám hỏi sắp diễn ra và đám cưới sẽ tiếp ngay sau đó. Tiệc cưới đãi tại... MỌi sự đã được định đoạt. Mọi việc chóng vánh và nhanh đến chóng mặt. Mình chỉ có được 1 tháng vỏn vẹn để yêu và đến với chồng mình. Nợ duyên là vậy đó. Hay đây là sự bù đắp của số phận? Mình từ nay sẽ không viết về những điều này trong nk nữa. Mình đã có 1 trang nk mới với 1 cuộc sống mới. MÌnh bước vào đời sống hôn nhân trước mắt với 1 cõi lòng...trống rỗng và 1 trái tim đang từng ngày gắng yêu chồng mình, vì anh đã yêu mình rất nhiều, chăm sóc, lo lắng cho mình và gia đình mình. Anh hoàn toàn xứng đáng có được tình yêu của mình và được hạnh phúc. Và mình sẽ phải mang đến điều đó cho anh bằng tất cả quyết tâm. Mình sẽ chôn vùi tất cả và làm lại từ đầu. Từ nay mình sẽ gắng yêu thương và chăm sóc chồng mình. Mình gắng làm cho anh hạnh phúc. Chồng mình là món quà Cha đã ban cho mình nên mình sẽ luôn quý trọng và nâng niu gìn giữ. Anh là 1 báu vật của cuộc đời mình và là người sẽ hành trình cùng mình trên chặng đường dài mở ra trước mắt. Và mình không được phép ngoảnh lại sau lưng hay làm những điều dại dột để đánh mất đi anh và tình yêu của anh. Mình sẽ nắm giữ và nuôi dưỡng niềm hạnh phúc này, nk ạ. Vậy đó, mình lấy chồng, lãng quên mọi sự và bước vào 1 cuộc đời mới. Và cho dù từ nay về sau con taọ có xoay vần thì mình vẫn sẽ hết lòng yêu thương, chăm sóc cho chồng mình và dành cho anh mọi điều tốt đẹp nhất. Tạm biệt nhé, nk! Mọi nỗi đau đã đi qua rồi....

Nợ tình chưa trả cho ai Khối tình mang xuống tuyền đài chưa tan... Đám cưới ngày mỗi đến gần mà lòng mình cứ dửng dưng như không. Đôi lúc chỉ cần A quay mặt đi là mình lập tức nhớ a tê tái. ĐÔi lúc mình tự hỏi mình có thật sự yêu người chồng tương lai của mình không? Mình có thật sự yêu A không khi nếu như A không biết quan tâm, chăm sóc mình, mình lập tức thấy...chán và muốn vứt bỏ ngay lập tức. Chỉ có anh là khiến mình yêu vô điều kiện, yêu sống yêu chết....Vậy đó, mình cứ ngơ ngẩn nhớ thương anh. Cần bao nhiêu thời gian hả nk ? để thật sự chôn giấu tình yêu này?

Những ngày vui buồn lẫn lộn. Vui vì cuối cùng mình cũng có được 1 cuộc sống tốt đẹp như bao người khác. Buồn vì người đó không phải là anh. Dẫu biết rằng nếu chồng mình là anh, xét về 1 phương diện nào đó, mình sẽ không được hạnh phúc như với A. Thế nhưng trái tim vẫn có những lý lẽ riêng của nó. Còn gì hạnh phúc hơn khi được chung sống với người mà mình rất mực yêu thương? Và anh, anh chính là người đàn ông mình yêu bằng tất cả trái tim và tâm hồn, là người mà mình hằng ước mơ được gắn bó. Mình và anh thật sự là của nhau, thấu hiểu nhau. Những kỷ niệm đã trôi qua cứ vướn víu đôi bàn chân làm mình đi mà cứ ngoảnh đầu nhìn lại, và lại khóc. Thật buồn cười khi mà trong mắt mọi người lúc này mình đang rất hạnh phúc thì mình lại thấy lòng đau như cắt. Có cô dâu nào sắp lên xe hoa mà lại khóc suốt như mình không? Con đường dẫn về nhà A - con đường mình và anh đã đi qua đến cả trăm ngàn lần. Mỗi lần đi về con đường ấy, tim mình lại đau nhói. Mỗi lần A chở mình đi qua, mình lại cứ ngoảnh đầu nhìn - đó là cả 1 quá khứ đẹp, là 1 điều thiêng liêng mãi mãi trọn vẹn ngự tri nơi sâu thẳm trái tim mình. Nơi mà không bất kỳ ai có quyền chạm đến. Mình giờ chỉ mong sao hạnh phúc và may mắn sẽ luôn đến với anh. Mong sao thời gian sẽ giúp mình thật sự nguôi ngoai và xóa nhòa những nỗi lòng đau đáu này. Cuộc đời là vậy đó. Nhưng dù sao cũng phải gắng đi cho hết cuộc đời và sống để tồn tại. Mong rằng lòng thôi đừng nhung nhớ và trời sớm thôi mưa. A là 1 người chồng rất tuyệt vời và mình phải biết trân trọng những gì Cha trao ban, nk ạ.

Sẽ không có bất kỳ ai biết được những cảm giác của mình lúc này. Chỉ Cha trên trời và nk. Sẽ không ai biết được trái tim mình đang vỡ ra và lòng mình lẫn lộn những xúc cảm vui buồn. Và hơn hết là 1 nỗi nhớ thương anh da diết. Biết bắt đầu từ đâu đây? Mọi việc diễn ra đến chóng mặt và bất ngờ. Tối nay 2 bên gia đình đã gặp nhau. Ngày cưới đã được định đoạt. Chỉ còn vài tháng nữa thôi, nk ạ. Và thế là cả 1 cuộc đời mới đã đến. Mình không muốn viết nhiều về A. Mình không muốn mơ tưởng viễn vông về 1 tương lai hạnh phúc. Mình chỉ cảm giác r ằng cuộc đời thật sự là những chuỗi phép màu và có bàn tay sắp xếp của Cha trên trời. Mình tin vào 2 chữ duyên nợ. Và mình tin là mình và A sẽ hạnh phúc. Cha trên trời đã mang mình xa khỏi A, đã đưa hết người đàn ông này đến người đàn ông khác để cứu rỗi mình trong những giờ phút đau khổ đó. Và khi mình chiến thắng được bản thân thì..A đến và mọi sự diễn ra hết sức ngẫu nhiên, suôn sẻ và tốt đẹp. Đây đúng là 1 phần thưởng to tát mà Cha trên trờidành cho mình vì mình đã chiến thắng những cám dỗ ma qủy. Đây đúng là hiển hiện của tình yêu thương mà Cha trên trời dành cho mình. Ngài đã bù đắP cho những đau khổ mình đã đi qua, đã lấp đầy những khoảng trống trong lòng mình, đã ban thưởng cho mình vì mình đã vượt qua thử thách. Tình yêu của A, nhân cách của A, sự ân cần chu đáo của A đã làm mình xúc động. Sự chân thành của A và cả việc A quyết định chọn mình làm vợ làm mình thật sự trân trọng. Mình tri ân vì nhữnggì đang diễn ra. MÌnh biết ơn vì A đã đến và mình ngợi khen, ca tụng, tạ ơn Cha đã mang A đến cho mình. Mình biết mình sẽ hạnh phúc khi sống với A, mình sẽ có được 1 chỗ dựa vững chắc cả vật chất lẫn tinh thần vì có A. Tất cả được sắp đặt hệt như duyên phận vậy. Và thế là mọi việc cứ tới tấp diễn ra. Giờ mình không biết nói gì đây? Mình không nói là mình hạnh phúc lắn. Không, mình không thật sự thấy hạnh phúc. Mình chỉ thấy bình an và ổn định, vậy thôi. Mình không tìm được những cảm xúc yêu say đắm với A. Mình chẳng bao giờ yêu ai như từng yêu anh nữa. Hôm nay là 1 ngày vui với tất cả mọi người, trừ mình. Mình gọi cho anh báo tin rồi khóc nức nở bên điện thoại, cả anh cũng khóc. Giờ mình vẫn thấy đau lòng, nk ạ. Mình ước sao A chính là anh. Mình ước sao có 1 phép nhiệm màu để biến A là anh. Dẫu rằng A hơn anh về mọi mặt nhưng trái tim vẫn có những lý lẽ của nó. MÌnh vẫn cứ yêu anh và hướng về anh. Lễ dạm ngõ - vậy mà mình lại khóc ngất bên điện thoại rồi lại âm thầm nuốt nước mắt vào lòng. Phải quên đi thôi - tình yêu đó. Phải khép lại thôi - cuộc đời đó. Mình giờ phải gạt nước mắt, chôn vùi nỗi đau, lãng quên những ngày yêu dấu cũ để tiếp tục đi hết cuộc đời mình. A đối với mình quá trọn vẹn, mình còn mong gì hơn? Mình thật lòng cầu chúc cho anh mọi điều tốt đẹp. Mình cầu xin cho mình và anh đều luôn hạnh phúc và mạnh khỏe. Cầu mong cuộc đời mới mở ra trước mắt mình sẽ ngập tràn hạnh phúc và niềm vui. Mong sao tình yêu mình dành cho A sẽ đủ mạnh để mình đóng trọn vai trò người vợ tốt. Mình nào đã yêu người chồng sắp cưới của mình đâu. Mình chỉ cảm mến A và thấy thương A vì A rất thương mình. Thế thôi. Mình thấy tội cho A vì A không thể hiểu được những nỗi niềm này của mình. Thôi thì Cha sẽ an bày mọi chuyện giúp mình vậy.

Mình đang buồn hay vui? Vui, sao lại vẫn khóc tức tưởi thế này? Buồn, sao lòng lại vẫn thấy bình yên đến vậy? Những ngày qua đã xảy ra quá nhiều biến cố. Nhưng giờ mình chưa nói vội về điều đó. Mình chỉ muốn trút hết với nk những nỗi đau đớn day dứt này của mình, rằng mình rất nhớ thương a và rất nhớ tình yêu tội nghiệp đã bị chôn vùi của mình. Khi 1 tình yêu mới đến, khi niềm hạnh pphúc mới gần kề, mình lại thấy thật nhớ thương anh, thật đau lòng với cảm giác rằng mình sắp sửa bị dứt ra khỏi anh mãi mãi. Mình lại thấy đau lòng cho những mơ ước cháy bỏng một thời của hai đứaa là tìm được 1 con đường hoặc có được 1 phép nhiệm màu để mà sống mãi bên nhau. Mình nhớ những dự định về 1 đám cưới của 2 đứa. Nhớ những ước mơ ngây ngô và tội nghiệp của 2 đứa những khi bên nhau. Nhớ bao lần mình và anh đã ôm nhau khóc vì không đến được với nhau. Nhớ những khi mình và anh nghĩ ra ý tưởng rồ dại chỉ để được sống cùng nhau. Nào là đám cưới giả..Nào là 1 căn nhà có ...2 cửa để mình hoặc anh có đường..lẩn trốn khi có người nhà đến... Cả những lo sợ phập phồng của 2 đứa mỗi khi cùng đi chơi ngoài đường...Tất cả những nỗi nhớ này hệt như 1 lời hối tiếc, như 1 lời tự thú, như 1 lời tạm biệt cho chặng đường dài cả hạnh phúc lẫn khổ đau mà mình đã đi qua. Những nẻo đường có anh và 1 tình yêu không bao giờ phai nhạt. Thôi chào nhé, tình yêu ngày cũ. Mình có lẽ sắp phải lên xe hoa rồi. Mình đã mơ mộng quá nhiều chăng? Mình đã quá vội vàng chăng khi thốt lên những lời từ giã đó? Nhữnggì đang diễn ra nhanh đến chóng mặt và mãi đến giờ mình vẫn chưa kịp hoàng hồn. TÌnh yêu của A hệt như một cơn gió mát đột ngột ùa đến và trả mình về lại với những sắc thắm hồng tươi cuộc đời. NHững gì mình hằng mơ ước là đây. Những gì mình đã phải trả giá để có được nó là đây: 1 tình yêu mang đến cho mình cảm giác an lòng, bình yên và ấm áp. 1 người đàn ông vững chải, luôn không ngần ngại bày tỏ tình yêu và ước muốn của anh đối với mình. Mình tin rằng cuối cùng, người đàn ông dành cho mình cũng đã đến, món quà tuyệt vời Cha trên trời trao ban cho mình là đây. Niềm hạnh phúc quá lớn lao khiến mình cứ lo sợ nó sẽ bị mất đi. TÌnh yêu ấm nồng này làm mình bối rối không biết nên gìn giữ thế nào. Ngẫu nhiên mà mình gặp A, bỗng nhiên mà mình lại có cảm giác mến a và đột ngột mà A yêu mình. Và giờ có vẻ như A đã yêu mình...say đắm và muốn tiến đến hôn nhân với mình. Mình thấy ấm áp và vững tin trước những tình cảm của A và những gì A bày tỏ. A đối với mình ân cần, chăm sóc và dịu dàng. Mình chưa từng thấy ai đối với mình say mê đến vậy. Dù rằng mình không yêu A nhưng những tình cảm và cách cư xử của A khiến mình ấm lòng và cảm thấy tự hào vì có được 1 tình yêu như vậy. Mình tin rằng A là 1 bến đỗ an toàn và là 1 bến đỗ như mình mong đợi nên mình tìm đến, vậy thôi. Lòng mình vẫn không rộn ràng hạnh phúc với tình yêu của A. TIm mình không nhói lên rộn rã những khi sắp gặp A. KHuôn mặt mình không bừng sáng mỗi khi nhìn thấy A. Và tệ hơn là khi A ngỏ lời với mình, mình không mảy may xúc động hoặc hạnh phúc. Mình chỉ thấy hài lòng vì mọi việc diễn ra như ý mình và thấy lòng...yên tâm vì biết rằng mình đã tìm được chốn dừng chân xứng đáng. Vậy thôi. Mình thật lòng mong sao với thời gian, những yêu thương, chăm sóc của A sẽ thay đổi được trái tim mình và làm nó lại có thể rung động lần nữa. Cha trên trời sẽ thu xếp mọi sự cho mình, nk ạ.

Tối nay a xuống nhà chơi. Mình hôm nay rất ngoan, gặp a, mà không khóc. Thà a cứ đối với mình dửng dưng và khoảng cách như thế. A gặp mình, lạnh lùng và xa cách..Thà vậy còn hơn. Mình thật lòng cầu mong cho quá khứ ngủ yên và mình thôi đừng thương nhớ nữa.

Mình biết rồi, nk ạ, A chính là người mà Cha trên trời đã chọn cho mình. Mình thật sự linh cảm điều đó. Mình giờ chẳng quá vui hay quá buồn. Mình không còn thấy trái tim vui rộn rã như xưa mỗi khi chiều được gặp anh nữa. Mình giờ trong tình yêu rất thụ động, cả thèm chóng chán. Mình chỉ muốn tìm 1 bến dừng bình yên, và an toàn thế thôi. A cho mình cảm giác yên tâm và nương tựa. Mình cảm thấy người này có đủ điều kiện và tư cách để là người chồng tốt của mình. Và thế là mình cho A một cơ hội. Có lẽ A đang ngỡ rằng mình cũng rất yêu anh, nhưng kỳ thực, tình cảm mình dành cho A chỉ như cơn gió nhẹ thoáng qua trên mặt hồ và làm mặt nước thoáng xao động, thế thôi. Nếu mà A không hội đủ điều kiện mình đặt ra thì mình chẳng bao giờ màng đến A đâu. Và mỗi khi hạnh phúc hay sống những ngày bình yên, mình lại nhớ đến a, lại thấy quá đỗi đau lòng, lại thấy đớn đau và lại khóc. Có 1 phần xương thịt của mình đã mất đi. Có 1 phần linh hồn của mình đã ra đi và đang sống lang bạt ở 1 nơi nào đó. Mình rất nhớ thương linh hồn đó, rất đớn đau vì bị rứt khỏi phần xương thịt đó. Trăm lần, vạn lần mình cầu mong cho anh được mạnh khoẻ, hạnh phúc và bình an. Mình yêu anh và mình sẽ mãi cất giữ tình cảm này ở 1 nơi rất sâu thẳm trong trái tim mình - 1 nơi không ai có thể chạm đến. 1 nơi kông gì có thể lấp vùi. 1 nơi mà cho dù mình có thịt nát xương tan thì nó vẫn cứ hoài nguyên vẹn và trở thành bất tử. Yêu a nhiều lắm, a biết không?

Cuộc sống thật là kỳ lạ. TÌnh cảm thật là khó lường trước. Bỗng nhiên mà A đến với mình. Bỗng nhiên mà mình cũng...rung rinh trước A và nỗi đau thôi không còn thức dậy nữa. Liệu đây là thánh ý của Cha hay chỉ là 1 cảm xúc thoáng qua mà thôi? Đây là duyên nợ của mình hay chỉ lại là 1 người nữa đến rồi lại đi? Không biết nữa, nk ạ. NHững xúc cảm bây giờ thật khó nói. Lòng mình cứ lâng lâng 1 niềm vui khó tả và cả 1 nỗi lo lắng vu vơ.. Mình bắt đầu sống lại những cảm giác nhớ mong. Lại bắt đầu ngóng trông A gọi đến. ĐÔi lúc nghĩ đến A thấy lòng ấm áp, sướng vui và bình yên lạ. A nói về mình về chuyện tương lai. Mình vừa sung sướng lại vừa thấp thỏm lo sợ vì điều đó. Mình sợ những cảm xúc đến vội vàng cũng sẽ đột ngột ra đi. Sợ ngọn lửa cháy quá to sẽ nhanh chóng lụi tàn. Mình muốn tình cảm này chậm lại. Mình muốn tình yêu này sẽ nhẹ nhàng nhưng dai dẳng hệt như 1 con suối cứ róc rách âm thầm trôi về biển lớn. MÌnh tin là 1 tình cảm như vậy sẽ bền chắc hơn. Người ta nói "cả thèm, chóng chán" mình phải biết chậm lại để A...thèm mình mãi thôi Mà biết đâu đức ông chồng yêu qúy của mình là đây? MỘt gã lang bạt, bụi đời, có một cái đầu rắn và 1 traí tim...mềm. Phải đây là người của mình không? Sao mình cứ mơ hồ linh cảm điều đó, nk ạ.

Trái tim mình hệt như một quả lắc. Và giờ nó đã biết đập những nhịp đập khác, những nhịp đập rộn ràng cho một tình yêu mới. A đối với mình ân cần, chu đáo và nồng nàn. A hệt như là sự bù đắp của những nỗi đau mình đã đi qua, như là một phần thưởng Cha trao ban cho mình vậy. MÌnh thật ngạc nhiên là với A, mình không có cảm giác cảnh giác, khách sáo hay xạ lạ. Mình luôn thấy an lòng, vui vẻ và gần gũi voới A. Ở bên A, mình được là chính mình, mình không cần làm gì cả, không cần thêm màu thêm mè, không cần làm bộ làm tịch, không cần che giấu nỗi đau..Và mình biết, mình cứ là mình như thế và A vẫn sẽ đến với mình. Có lẽ đây là duyên nợ của mình chăng? TRưa, anh gọi. A hỏi thăm và kể cho mình nghe về tình hình của a. Mình nghe đt của a và vẫn thấy lòng bồi hồi. Nhưng giờ trái tim đã bình yên hơn. MÌnh thật lòng cầu mong mình sẽ sớm được bình yên. Cầu mong cho anh cũng giống như mình. MOng sao con thuyền với những cánh buồm đỏ thắm mang ước mơ của những cô gái thành sự thật về 1 chàng hoàng tử sẽ sớm đến với mình.

Something's telling me it might be you... Hôm nay A đã ngỏ lời với mình, nk ạ. Hệt như lời bà...thầy bói đoán trước. Liệu có số mệnh thật không? NHững tình cảm mới mẻ này đột ngột đến với mình như là 1 tác động của CHúa Thánh Thần vậy. Liệu có duyên nợ thật không?

"THÀ KẾT THÚC TRONG ĐAU KHỔ CÒN HƠN ĐAU KHỔ MÀ KHÔNG BAO GIỜ KẾT THÚC" Mình rất ngoan. MÌnh đã dùng mọi nghị lực của mình để đứng dậy và vui sống. MÌnh đã làm được điều đó và mình biết mình sẽ làm được điều đó. Mình đã bắt đầu biết đón nhận những tình cảm mới một cách chân thành và sẵn sàng cho một người mới. Someone for me. Mình không chối bỏ những nỗi đau còn đang hiện hữu. Mình thừa nhận nó, nhìn thẳng vào nó và đi ngang qua nó. NỖi đau rồi sẽ quên lãng như một quy luật tự nhiên với thời gian. MÌnh càng ghìm nén nó, chạy trốn nó, mình sẽ càng tuần dưỡng nó trong lòng. VÌ vậy, cách tốt nhất là cứ để vết thương phơi ra ánh sáng như vậy và lành đi với thời gian. Chẳng ai đau khổ cả đời cả. Phía sau mây đen là bình mình rực rỡ, mình tin như thếm nk ạ. Vậy đó, sau những nỗi đau, người ta trở nên cứng cỏi và mạnh mẽ hơn. BỞi vì đã đau đến tận cùng rồi thì mình còn sợ đau gì thêm nữa. NHững ngày này chợt thấy biết ơn A vô cùng, người đã cúi xuống với nỗi đau của mình và cho mình một bờ vai để khóc. Ở bên A mình thấy bình an và yên lòng. Có phải đây là người Cha trên trời mang đến cho mình không?

"THÀ KẾT THÚC TRONG ĐAU KHỔ CÒN HƠN ĐAU KHỔ MÀ KHÔNG BAO GIỜ KẾT THÚC" Mình rất ngoan. MÌnh đã dùng mọi nghị lực của mình để đứng dậy và vui sống. MÌnh đã làm được điều đó và mình biết mình sẽ làm được điều đó. Mình đã bắt đầu biết đón nhận những tình cảm mới một cách chân thành và sẵn sàng cho một người mới. Someone for me. Mình không chối bỏ những nỗi đau còn đang hiện hữu. Mình thừa nhận nó, nhìn thẳng vào nó và đi ngang qua nó. NỖi đau rồi sẽ quên lãng như một quy luật tự nhiên với thời gian. MÌnh càng ghìm nén nó, chạy trốn nó, mình sẽ càng tuần dưỡng nó trong lòng. VÌ vậy, cách tốt nhất là cứ để vết thương phơi ra ánh sáng như vậy và lành đi với thời gian. Chẳng ai đau khổ cả đời cả. Phía sau mây đen là bình mình rực rỡ, mình tin như thếm nk ạ. Vậy đó, sau những nỗi đau, người ta trở nên cứng cỏi và mạnh mẽ hơn. BỞi vì đã đau đến tận cùng rồi thì mình còn sợ đau gì thêm nữa. NHững ngày này chợt thấy biết ơn A vô cùng, người đã cúi xuống với nỗi đau của mình và cho mình một bờ vai để khóc. Ở bên A mình thấy bình an và yên lòng. Có phải đây là người Cha trên trời mang đến cho mình không?

"Hãy chôn vào lòng đất Hãy vùi vào lòng sâu Chút ân tình có nghĩa gì đâu..." Tối đi xem kịch với gia đình như thông lệ hàng năm, mình ngồi xem mà lòng miên man nhớ đến 1 ngày năm nào buổi tối mình cũng ngồi xem kịch với gia đình như thế mà lòng rộn ràng mong mau đến ngày mai được cùng về ăn tết với anh. Ôi những ngày tháng thiên đàng ấy! Cái tết đầu tiên mình không còn vấn vít suốt ngày bên điện thoại để gọi cho anh và chờ trông anh gọi. Cái tết đầu tiên mình không còn được biết hôm nay anh làm gì, ngày mai anh sẽ đi đâu. Cái tết đầu tiên mình đón xuân với 1 trái tim trống rỗng và 1 ngăn tình yêu khoá chặt nơi thẳm sâu. Tội cho mình. Thương cho tình yêu yểu mệnh của mình. Và nhớ lắm những ngày xuân hạnh phúc cũ. Kỷ niệm cứ vất vít lấy mình. MÌnh suốt ngày lẩn thẩn nhớ thương hết điều này đến chuyện kia. Ký ức như 1 cuốn phim quay chậm. CHỉ cần mình buông tay 1 phút thôi là tất cả những ngày tháng yêu dấu cũ lại lập tức tràn về và hiện ra thật lung linh nơi tâm trí. CHuyện nọ xọ chuyện kia mà không theo 1 trình tự thời gian nào cả. Nhớ chiếc áo ấm anh mang lên cho mình khi đón mình lúc trời se lạnh. Nhớ 5 năm dài mình đi làm, không ngày nào là không có anh đón đưa. Nhớ...Nhớ... Mình không thể nào phủ nhận kỷ niệm. Mình thấy đau lòng khi giờ đây phải bôi xóa đi tất cả những điều thiêng liêng đó. Đó là một tình yêu đẹp và đó mới thật là tình yêu. Cây tình yêu thật lạ. NÓ chỉ mọc lên trên những vùng đất khô cằn và khi càng bị dập vùi, nó lại càng dãy dụa, chống chõi để tiếp tục sống. HỆt như cái tình yêu tội nghiệp của mình. NÓ đã lớn lên với thời gian mặc cho số phận và bao rủi ro. Nó đã lớn lên trong một hoàn cảnh mà nó không được phép nảy nở và lớn lên. Vậy mà nó vẫn cứ sống và tìm cách ngoi lên và mình chỉ còn cách vờ như không hề biết rằng trong lòng mình có 1 cây tình yêu đang sum suê kết trái. Mình vờ như quên mất rằng đang có 1 cái cây như thế hiện hữu trong trái tim mình. Mình giả điếc, giả mù, không nghe, không thấy. MÌnh giả làm kẻ mất trí, không nhớ, không quên, không vương vấn 1 chút gì. MÌnh vờ làm người ngây ngô không biết rằng trong tim mình cái cây tình yêu đó vẫn sống. Xa anh rồi, mình thành kẻ vừa điếc, vừa mù, thành người khờ dại không còn hồn sắc, không còn tâm trí để mà nhớ đến những điều không thể quên. Nhưng mình không còn con đường nào khác. Để có thể tiếp tục vui sống và đỡ đớn đau khi không còn anh bên cạnh, mình phải trở thành một kẻ khờ dại như vậy để mà lãng quên và vui sống. GIờ mới thấm thía câu : "Người đi một nửa hồn tôi mất, một nửa hồn kia hóa dại khờ"

Giao thừa. ANh vẫn là người đầu tiên và duy nhất gọi điện chúc tết mình. Tựa như chẳng có gì đã đổi thay. Nhưng mọi thứ đã đổi thay rồi. Chính anh đã đưa mình qua những cung bậc tình yêu. Chính anh đã đưa mình đi qua những hạnh phúc, khổ đau, thiên đàng và địa ngục. Tất cả những ngọt ngào lẫn đắng cay tình yêu. Tạm biệt nhé anh - tình yêu của tôi. Người ta nói mọi cặp vợ chồng đều kết hôn khi họ gặp người mà họ ...yêu ít nhất, nhưng họ vẫn chọn lựa để sống cùng nhau. Và người phụ nữ sẽ kết hôn sau khi họ phải chia tay người mà họ yêu thương nhất. Cuộc đời oái ăm vậy đó, nk à. Mình đã đi qua 1 thời yêu nồng nàn, say đắm và đã nếm trãi mọi sướng khổ của tình yêu và giờ có lẽ đã đến lúc để mình gặp người mà mình yêu...ít nhất và ..lấy chồng. Bỗng dưng mình có linh cảm năm nay mình sẽ...lấy chồng nk ạ (nhưng lấy ai thì...chưa biết ). 1 năm đã khép lại. 1 nỗi buồn lớn đã khép lại. 1 nỗi đau tận cùng cũng đã lùi lại. Những hạnh phúc bên anh cũng thành dĩ vãng. 1 tình yêu lớn đã ra đi. 1 năm đã khép lại thật rồi tuổi thanh xuân của tôi, tình yêu của cuộc đời tôi. MÌnh sẽ nhớ mãi những năm tháng sóng gió này. 1 năm đặt dấu chấm hết to tướng để kết thúc tình yêu của mình: 1999 - 2005. Cuộc đời mình giờ đã lật sang 1 trang mới và anh cũng vậy. Cầu mong cuộc đời mới này của anh, của mình sẽ tràn dầy hạnh phúc và bình yên. Vĩnh biệt nhé, tình yêu tội nghiệp của tôi! Và xin chào 1 tình yêu mới ! 1 tình yêu đủ..cạn để mình được khăn gói đi theo người...

Mai là giao thừa. Vậy là cuối cùng 1 năm nữa cũng đã sắp trôi qua. Chỉ còn 1 ngày mai nữa thôi là mọi sự sẽ trở thành dĩ vãng. Tất cả những vui buồn, sóng gió ngày cũ sẽ lùi lại đằng sau. MOng sao năm mới sắp đến sẽ mang trả lại cho mình niềm vui và mở ra cho mình một ngã rẽ mới. MOng lắm thay! Ngẫm lại 2 năm qua mới thật là kinh khủng. Nhưng cuối cùng mình đã vượt qua được nó. Gạt nước mắt, mình đứng lên vì mình biết bên cạnh mình luôn có Cha Trên Trời. Mình tin Ngài và Ngài đã tiếp sức cho mình vượt qua những nỗi thống khổ ngày cũ. Một năm qua - 1 giấc mơ dài và buồn đã trôi qua.