besieunhan

****Tiên sư thằng Bảo Thái!*****

Các bà, các cô chợ búa ở khắp các phường kinh thành Thăng Long, chưa bao giờ đi chợ lại gặp chuyện lạ kỳ như sáng hôm nay. Họ đến hàng thịt lợn, thịt trâu, thịt bò,… hỏi mua, nơi nào người ta cũng lắc đầu quầy quậy nói đã có khách đặt trước rồi. Người mua không nghi ngờ gì, tin người bán nói thật vì các loại thịt đều đã được thái nhỏ ra thành miếng chứ không để nguyên tảng.

- Hỏi ra mới biết nhà vua ngày ngày giao cho quan Trạng làm chủ một tiệc rất lớn. Nghe nói khách đông lắm phục dịch không xuể. Gia nhân được lệnh quan Trạng, đến báo cho các hàng thịt khắp nơi thái sẵn, có bao nhiêu cũng mua, đắt mấy cũng lấy, để về nhà bếp chỉ có việc chế biến gia giảm, kịp làm cỗ, soạn mâm.
- Nhưng ngày hôm ấy, đến khi chợ vãn hết người, ruồi muỗi vù vù đến bâu, các quầy hàng thịt vẫn còn đóng ghế ngồi đợi… Quá trưa sang chiều, thịt đã bắt đầu ôi chảy nước ra vẫn không thấy mặt mũi khách hẹn đâu. Trong bọn họ nhiều kẻ sốt ruột, đành liều thẳng đến nhà quan chẳng thấy cổ bàn, khách khứa nào cả. Họ hỏi đầu đuôi, thì chính Quỳnh ra trả lời rằng:
- Sao bà con lại dại dột cả tin như vậy? Chắc có đứa nào mạo danh “Trạng” chơi xỏ đấy thôi. Cớ sự đã thế, bà con cứ gọi những thằng nào, con nào “bảo thái” ra mà chửi cho bọn khoảnh ác chừa cái thói ấy đi.
- Các hàng thịt không nhớ mặt, biết tên phường những người đặt hàng. Bực mình chỉ còn biết đứng ra giữa chợ chửi um lên: Tiên sư thằng “Bảo Thái”! Tiên sư thằng “Bảo Thái”!
- “Bảo Thái” là niên hiệu vua Lê đương thời. Thành thử nhà vua không làm gì bọn hàng thịt mà bị chúng réo tên chửi oan, không còn mặt mũi nào ra khỏi cổng thành nữa.


********Chọi gà**********

Tên cầm đầu thị thần và bọn hoạn quan trong phủ chúa rất ghét Quỳnh. Chúng bèn bàn nhau tìm cách hại Quỳnh. Chọi với Trạng thế nào nổi về mặt đối đáp nghĩa lý, văn chương, bọn chúng bày ra chọi gà. Chúng nuôi nhiều gà nòi nổi tiếng, có con ăn giải mấy năm liền, nức tiếng cả kinh kỳ, phố Hiến. Lúc đầu chúng đến gạ, Quỳnh từ chối. Sau thấy chúng nài nỉ năm lần, bảy lượt, Quỳnh chậc lưỡi: “Ừ thì chọi”. Bên kia mừng rơn, vội về phục thuốc, phục sâm cho gà đẫy lực trước khi ra sân đấu. Chúng còn dẻo miệng tán tỉnh mời được cả chúa nhận lời đến ngự tọa cuộc vui.

- Sới chọi mở giữa ban ngày vào một buổi sáng tại sân nhà Trạng. Không kể nhà chúa và lũ lâu la hầu cận, hôm ấy nhiều quan văn, quan võ trong triều, cùng dân chúng kinh thành nghe tiếng, chen chúc chật như nêm.

- Một hồi ba tiếng trống vừa dứt, cả hai đều tung gà ra sới. Gà của bọn quan thị, thoạt trông đủ biết là gà chiến lão luyện. Da nó trần trụi đỏ au, đôi mắt là hai hòn than lửa, mỏ thì quặp xuống, trông còn dễ sợ hơn mỏ đại bàng. Nó chưa rướn cổ, giang cánh, chỉ mới ướm cựa đặt những ngón chân xuống nền bằng mà bụi cát đã vẩn lên từng đám… Trong khi đó, trông đến gà của Trạng, ai cũng phải cười. Không những nó thiếu khí thế oai phong, ngay đến cốt cách bình thường của một con gà chọi cũng không có được. Nhìn kỹ, nó như loại gà sống thiến, nhưng ở đây, chưa có ai có thể bất ngờ tới điều đó. Biết đâu đấy “tâm ngẩm đá ngầm chết voi” thì sao?

- Hai “đấu thủ” gặp nhau ở vòng giao chiến thứ nhất. Người ta thấy gà của Trạng không thu thế gì, đập cánh phành phạch nhảy chồm ngay lên mổ vào đầu đối phương. Số đông khán giả vốn có cảm tình với Trạng ghét lũ nịnh thần quan hoạn, đã vỗ tay reo hò. Vừa ngay đấy, con gà thiện chiến kia ra miếng. Chỉ một loáng, nó xỉa cựa chân trái vỡ ức con gà của Trạng… Kẻ “chiến bại” rũ lông cánh nằm giẫy đành đạch… Trên chòi cao, chúa cả mừng cười khoái trá. Người đứng xem chán ngán bỏ về, còn bọn quan thị thì hò reo đắc thắng. Một tên đến trước mặt Trạng, nói khiêu khích:

- Thế mà có kẻ dám bảo gà của Trạng mấy lần chọi thắng gà của xứ Tàu. Té ra chỉ toàn đồn hão!

- Quỳnh làm bộ buồn phiền đáp lại: Vâng, các ông nói phải. Trước kia gà của tôi cũng cứng cựa, nhưng từ khi nó bị thiến nó mới đâm ra đổ đốn thế này.

- Bây giờ nhà chúa và lũ tay chân mới biết Trạng chơi xỏ, đem gà thiến ra chọi với gà chính cống. Thầy tớ chúa tôi bẽ mặt, nháy nhau rút quân cho nhanh. Trạng vẫn không tha, cứ lễ mễ ôm con gà chết, chạy theo đám quan gia, cờ, quạt… mà khóc:

- Khốn nạn thân mày , gà ơi! Mày đã bị thiến thì còn đua đòi làm gì? Tao đã bảo, mày không nghe, mày cứ ngứa nghề mà tranh chọi…Hu…hu… mày chết nhục nhã, hèn hạ cũng là đáng đời mày, chỉ thương tao tốn cơm, phí thóc, mất công toi nuôi mày, gà ơi là … con gà… bị thiến… kia ơi!

- Tiếng Trạng khóc gà “đuổi” tận vào cung cấm. Bọn quan lại đóng chặt mấy lần cửa, vẫn còn nghe văng vẳng câu chửi mỉa đau như hoạn.

*************Cồn Trạng Lột*****************
Phía trước nhà Quỳnh là một cánh đồng sâu rộng vài chục mẫu. Thuở còn sống ở quê, hàng ngày muốn đi tắt sang làng bên hoặc vào lối xóm, Quỳnh phải vượt qua một chặng lầy tới mươi sải nước. Mùa mưa, mẹ con người kéo te bên hàng xóm có chiếc thúng nhỏ, thường chở giúp “ông Cống” qua chỗ lội, không lấy tiền.

- Thấm thoát mười năm trôi qua. Khi đã ra làm quan ở kinh đô và tiếng Trạng đã vang danh khắp nơi, một lần về thăm quê Quỳnh gặp lại bà hàng xóm kéo te. Bà phàn nàn:

- Ông Trạng ơi, tôi hiếm hoi chỉ có một đứa con trai. Cái thằng năm xưa vẫn chở thúng cho Ông qua chỗ lội ấy, nay sắp phải lo vợ cho nó mà một đồng một chữ không có. Tôi chẳng biết vay mượn ở đâu, ông có cách gì giúp mẹ con tôi với.

- Tiếng tăm Trạng lừng lẫy thật, nhưng làm quan thanh liêm như ông, thời buổi ấy nuôi miệng cũng đã khó.Thương người mẹ nghèo hiếm hoi, nhưng biết tìm cách gì để bà ta có tiền cưới vợ cho con bây giờ? Bỗng Quỳnh hỏi bà hàng xóm: Này mẹ con nhà bác lâu nay vẫn còn chở thúng đấy chứ?
- Thưa ông Trạng, không chở thì lấy gì mà ăn? Có điều khách ít lắm, ngày chỉ được mộ, hai chuyến góp vào tiền kéo te bán tép, may ra mới đủ đong gạo.

- Quỳnh ngẫm nghĩ một lúc rồi nói: Thôi được, bác cứ về bỏ trầu xin cưới cho cháu đi. Tôi bấm độn đoán biết thế nào quãng đầu tháng sau mẹ con bác cũng kiếm được khoản tiền kha khá!

- Bà hàng xóm buồn bã nghĩ ông Trạng nói cho vui câu chuyện.

- Giữa cánh đồng nước sâu nổi lên một cồn đất cao. Mấy hôm nay người ta thấy trên đồn đất hiện lên một cái chòi lợp lá gồi hình tứ giác, nóc phất phới ngọn cờ xanh đuôi nheo. Chẳng rõ nguyên cớ từ đâu, người ta kháo nhau: Trạng Quỳnh ở kinh về thăm quê dựng lều thơ trên gò giữa đồng nước để xướng, họa liền trong ba ngày. Người nọ truyền người kia, những kẻ khá giả trong làng, trong xã rủ nhau đi xem.

- Những người đến đầu tiên thất vọng ngay. Họ ghé mắt vào trong chẳng thấy lầu thơ đâu cả, chỉ thấy một đống lù lù hình người trùm chăn kín mít. Phía vách bên trên dán tờ giấy điều có chữ: “Trạng đang lột… cha đứa nào nói với đứa nào!”

- Tự nhiên tốn tiền đò, mất công toi, bao nhiêu người bực mình ngán ngẩm. Toán người này về, vừa đặt chân lên cũng ngại câu chửi, chẳng ai buồn nói với ai, đã thấy toán khác, rồi toán khác nữa, lũ lượt kéo tới, tò mò ra. Người đi hỏi: Ở ngoài ấy có gì hay không?

- Người về đáp: Trạng lột… cha đứa nào nói với đứa nào!

- Kỳ lạ thật! Trạng lột… Lại cấm không ai được nói với ai. Thế thì chắc phải có cái gì bí mật lạ lung lắm!

- Thế là một đồn mười, mười đồn trăm… Buổi đầu, đồn xướng họa thơ, chỉ thu hút đám người hâm mộ chữ nghĩa. Nhưng buổi sau thêm tiếng đồn Trạng lột… thôi thì bất kể trẻ, già, trai, gái ai cũng muốn tận mắt được xem. Mẹ con người hàng xóm đông khách quá. Mẹ một thúng, con một thúng thu tiền đò đếm mỏi tay không xuể…

- Mấy hôm sau, Quỳnh đến bảo với người mẹ. Bây giờ chắc bác thừa tiền cưới dâu rồi. hãy bảo con trai bác đi dỡ cái “lều thơ” mang lá gồi và tre nứa về, nối them bếp mà làm cổ.

-Bấy giờ hai mẹ con và dân làng mới rõ mẹo của ông Trạng cứu người nghèo. Để tỏ long kính trọng, người ta gọi luôn cái cồn kia là cồn Trạng lột. Hiện nay vẫn còn di tích ở giữa cánh đồng sâu xã Hoằng Lộc, huyện Hoằng Hóa.

:D:D
[V-Z]
[V-Z]

Me hài ola mới :

Nếu bạn "khó chịu" với 1 ai đó
.
.
.
.
.
.thì "đừng nhăn nhó" và cũng
.
.
.
.
."đừng cau có" mà hãy "đập chết mẹ nó" = ))
--------------------------
Sống trên đời...
Làm gì có "Tuyệt Vời" hay "Hoàn Hảo"...
Quá nhiều thứ chỉ là "Ảo"...
Vì thế...
Ai sẽ "Đảm Bảo" hai chữ "Thật Lòng"
--------------------------
Ngày xưa đi đái công khai
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Bây giờ đi đái mất 2 nghìn đồng
--------------------------
Hai gã say loạng choạng đi giữa trời đất.
- Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nhìn kìa, đang kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, thằng cha này thọ gớm, những 105 tuổi!
- Thế à? Lão tên gì đấy?
- Sơn La, ki-lô-mét ...
= ))

[ Ngố ]
--------------------------
Đàm Vĩnh Hưng hát: " Bình minh sẽ mang em đi "
Phan Đình Tùng ca: " Bình minh sẽ mang em về "
Lam Trường hát: " Anh nhớ em "
Miu Lê đáp: " Em nhớ anh "
2B hát: " Đánh mất "
X Band đã có: " Tìm lại "
Bảo Thy: " Em sai "
Lil' Knight: " Anh sai "
Noo Phước Thịnh hát: " Xin lỗi em "
Minh Tuyết hát: "Xin lỗi anh"
Cẩm Vân: " Em còn nhớ hay em đã quên "
Thủy Tiên: " Em đã quên "
Trong khi Young Uno " Nhớ "
Thì Noo Phước Thịnh lại " Quên "

Và nổi bật nhất là sau khi Đan Trường khẳng định: " Mãi mãi một tình yêu " thì gần đây Trần Trọng Hiếu bật lại: " Không gì là mãi mãi "
--------------------------
Các bạn nam thời nay hay gọi người yêu mình là "bà xã".
Nhưng xin các bạn nữ nhớ cho là...
.
... trên bà "xã" còn có . . .
.
.
... bà "huyện"
.
... bà "tỉnh"
.
... bà "trung ương"
.
... và còn nhiều bà "địa phương" khác nữa vệy nên cẩn thận nhé !!!
--------------------------
Anh nhà quê đến gặp Bác Sĩ:
- Thưa BS em bị bệnh vô sinh
- Sao a biết?
- Dạ! Vì đây là bệnh di truyền,ông e vô sinh,bố e vô sinh
- Thế a ở đâu ra?
- Dạ e ở quê ra
-^$^%**(&
--------------------------
Cô giáo cho một đề làm văn như sau:
"Hãy miêu tả về cô giáo của em"
-Có một bài viết chỉ ghi 4 chữ:
.
.
.
.
.
.
.
. . . "Soi gương tự biết"
--------------------------
Ý nghĩa của số lượng hoa hồng :
¤ 11 bông : 1 đời,1 kiếp chỉ iu mìnk e
¤ 31 bông : kiếp trước , kiếp này, kiếp sau a
chỉ iu
mìnk e.
¤ 99 bông : kô bao giờ phai nhạt
¤ 101 bông : yêu em vô cùng . » 108 bông: e
sẽ lấy a nhé
¤365 bông :ngày nào a cũg ngĩ tới e....
và
¤1 bông:...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. .
~>Đỡ tốn tiền
--------------------------
Khi có tin nhắn, cầm điện thoại lên, đoán:
- 70% là tin nhắn tổng đài
- 20% là tin nhắn quảng cáo ứng dụng
- 7% là tin nhắn của bạn bè
- 3% là tin nhắn của người thân...và...
- 0% là tin nhắn của người mà mình đang
"chờ đợi"!
Bạn đã bao giờ như vậy chưa?

--------------------------
Hạnh phúc là khi
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Thấy người mình yêu bị bồ đá
--------------------------
Nén lòng tiễn một người đi,
Giấu lệ vào mắt bước đi xa dần.
Gục đầu nhìn xuống gót chân,
.
.
.
.
.
.
Nhăt được 5 Chục mừng ơi... là mừng
--------------------------
TÌNH YÊU là 1 Công Trình Lớn của thượng đế ...
.
.
.
VÀ
.
.
.
LỪA TÌNH là 1 Phát Minh Vĩ Đại của con người...
--------------------------
T/y lúc chia tay
-1 người nuối tiếc-1 người giả điếc
-1 người đau khổ-1 người nghểnh cổ vênh cao
-1 người xanh xao-1 người phi lao đi tìm bồ mới
-1 người chới với-1 người lại cởi mở trái tim mình
-1 người trở nên vô tình-còn 1 người vùi mình vào trò chơi...
--------------------------
Ngày xửa ngày xưa..xưa ơi là xưa..cách đây k lâu lắm
Trog 1 khu rừg rậm lá lưa thưa
Tráng sĩ trẻ râu dài đến rốn
Cưỡi con ngựa bạch trắg như than
Đi trên con đườg ngoằn ngoèo thẳg tắp
Đến một gốc đa cổ thụ mới nảy mầm
Gặp một bà già gần 3 tuổi
Bế đứa cháu sắp 70..
= )) ba' đạo!
--------------------------
Đã qua nhiều mùa lúa trổ bông
Chưa một lần sờ mông ai đó
Và cũng qua bấy nhiêu mùa khoai sọ...
Chưa một lần này nọ với ai kia
Đã bao lần lượn góc phố đường xưa
Chưa một lần đái bừa vào đâu đó
Và bấy nhiêu hôm vác trym ra đọ
Chưa một lần hàng họ to hơn ai
Đã bao mùa đi câu cá thờn bơn
Chưa một lần thấy ít hơn hai mảnh
Và cũng bấy nhiêu đôi bướm chim cá cảnh
Mơ một lần, thoát khỏi cảnh alone
--------------------------
Cs : Anh ở đâu???
- Tôi ở với bố mẹ
Cs: thế bố mẹ Anh ở đâu ??
- Thì trong nhà
Cs: thế nhà Anh ở đâu???
- Thì cạnh nhà hàng xóm tôi
Cs : nhà hàng xóm Anh ở đâu >"<
- Tôi nói anh k tin đâu,
Cs : nói đi tôi tin Anh
- Nói rồi anh không hỏi nữa nhé...
Cs: ừ nói đi...
. . .
.
.
.
.
. .
.
.
.
.
. .
.
.
- Thì ở cạnh nhà tôi
--------------------------
Chân lý cuộc sống:
- Ở hiền nhặt được tiền..
- Ở ác nhặt đc rác...
- Liều ăn nhiều...
- Lì ăn mì...
- Nhát thì ăn tát
- Tinh tướng ăn khoai nướng
- Kiêu ăn hạt tiêu
- Hà tiện thì nhai dây điện
- Thoải mái thì nghèo như con nhái
- Đào hoa dễ dính si đa
- Chăm chỉ thường có tiền tỉ . . .
--------------------------
Ước mơ bé nhỏ của tớ là...
[.
[.
[.
[.
[.
.
[.
[.
[.
1 TÚP LỀU NHỎ
.
.
.
.
NẰM TRÊN MỎ KIM CƯƠNG
--------------------------
Một ông đi tham quan bảo tàg xác ướp,gặp xác thứ 1:
-sao ông này chết mà lại cười?
-ông này trúng số,zuj wá chết.
[tới xác t2
-sao ông này cũg cười?
-ông này ly dị đc vợ,mừg wá..chết.
[tới xác t3
-ông này cũg ly dị vợ à?
-k, ông này bị sét đánh.
-sét đánh sao cười?
-à, ổng tưởg đèn flash máy ảnh
--------------------------
MỘT THẰNG VIẾT ME...... NGÀN THẰNG "CÓP".
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
MỘT THẰNG ĐI "CÓP" ...TRIỆU THẰNG "KHEN"
= ))


Xem thêm tại:
http://quangninhwap.com/me-hai-ola
Nguồn: QuangNinhWap.Com - Wap 3G

Trong khu tập thể phòng vệ sinh, hai nhà chỉ cách nhau bức mành B40. Một sáng sớm chị vợ nhà bên nói to: - Em đã bảo anh bao nhiêu lần là chỉ bóp dưới, sao anh cứ bóp trên? - Bóp đâu mà chả được, em nhiều chuyện quá! Anh hàng xóm tò mò nhìn sang, thấy tay người chồng đang cầm ống kem đánh răng!

Khôn!
Hai anh bạn ngồi tâm sự: - Này! Giữa đi nhậu với bạn thân phim tâm lý hay đưa vợ đi thăm bạn gái của cô ấy, cậu chọn cái nào? - Tất nhiên là sẽ đưa vợ tớ đi rồi!!! - Hừ! “Chồng ngoan” nhỉ! - Ngoan không thôi ư? Chưa đủ đâu! - Sao? - Này nhé! Đi nhậu với bạn à? Tớ cam đoan là “bọt bia” chưa tan hết trên mép thì vợ đã triệu tập về rồi, còn đưa vợ đi thăm bạn gái cô ấy ư? Hì hì... tớ sẽ được lai rai với chồng cô ta đến tận chiều... để hầu chuyện hai bà... - Hoan hô!... Cậu đúng là một ông “chồng ngoan” mà lại còn “khôn! - !!!

Đỡ tốn!
- Sao đám nào mời ông cũng giành đi hết vậy, tiệc cưới có gì ngon mà ông ham? - Ham gì, tui đi đỡ tốn hơn bà chớ sao! - Cũng bỏ nhiêu đó, chứ đỡ tốn cái gì? - Tôi đi thì chỉ tốn tiền bỏ phong bì phim cấp 3 còn để bà đi thì tốn thêm tiền làm tóc, tiền quần áo mới, dép mới, ví mới... Tốn lắm! - !!!

Cộng thêm!
Sau một cữ nhậu long trời lở đất, sáng hôm sau hai “chiến hữu” gặp nhau: - Sao đường đi vô nhà ông có 5 cột điện, mà cái mặt ông tới 6 vết bầm vậy? - Thì 5 cột điện cộng thêm 1 chiếc guốc của vợ tôi nữa chứ sao! - !!!

truyện cười 1
Trong một cuộc thi ” THỞ KHÓI THUỐC TẠO HÌNH ” trên toàn thế giới. Có 3 nước lọt vào đến vòng chung kết : Nhật , Mỹ và Việt Nam.
Thí sinh người Nhật bèn đứng lên trước sân khấu dzít một hơi thuốc thật sâu rồi bắt đầu thở ra…… từ mồm của thí sinh người Nhật những vòng tròn khói thuốc to nhỏ dần , nhỏ dần tạo thành hình 1 cơn lốc xoáy. Người Mĩ bước lên sân khấu , miệng nhả 2 hình tròn xoe và to. Rất khéo léo anh dùng tay vạch nhẹ vào 2 hình tròn tạo thành một con số 8 lơ lửng bay lưng chừng trời. Khán giả lặng im , ngây ngất… ngắm nhìn bài biểu diễn.
Thí sinh Việt Nam bước lên , miệng tru lại thở ra một loạt những hình TRÁI TIM đều đều. Tiếng vỗ tay vang dội từ phía khán giả. Ban tổ chức cuộc thi cũng xuống hẳn phía sân khấu trao luôn chiếc CUP vô địch cho thí sinh người Việt Nam. Báo chí cũng vây lấy thí sinh người Việt phỏng vấn. Phóng viên đài BBC nhanh chóng đưa ra câu hỏi :
- Thưa ngài , ngài thật là tài giỏi , thú thực tôi cũng hút thuốc từ bé nhưng chưa bao giờ tôi tạo được hình khói bằng trái tim cả. Ngài có thể cho tôi biết bí quyết được không ạ????
- Em…. em…… ị…….ỨT…..ÔI…….. .. (Em bị sứt môi)

truyện cười 2
Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mỹ bước vào.1 người dõng dạc hô :”cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút ” .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!
Bỗng 3 người Nhật bước vào, ” 3 chai bia, ko cần cái mở nút chai “. 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mỹ gườm gườm.

Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : “cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn “. Thằng Mỹ và Nhật đều cười lớn . Việt Nam nói tiếp :”ko cần đá (ice)”. Một người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mỹ tái mặt, Nhật chui xuống gầm bàn…

Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm rồi mới nói. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo…

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to…phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một … cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu…(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con hổ , và phải … xxx 1000 lần với cô gái (ặc).
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài

Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần… xxx thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.

Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.
bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
“Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko”!!! #

truyện cười 3
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN. Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Việt nam được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :”Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?”. Ban giám khảo trả lời: “Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống”.
(haihuoc.com) 3 thằng Anh, Nhật và Việt Nam sau khi chết tình cờ gặp nhau trên đường xuống địa ngục…
- Thằng Anh nói: “Trong đời tao, việc làm dũng cảm nhất của tao là từng nhảy trên tháp effen xuống…”. VN & Mỹ trầm trồ: Hồi nào vậy? Anh: “Cách đây 2 năm”…
- Nhật: “Còn tao thì từng nhảy xuống đất từ đỉnh của tháp Tokyo, đó mới là hành động dũng cảm nhất”. Anh & VN trầm trồ: “hồi này vậy?” Nhật: “Cách đây 1 năm”.
- Đến lượt VN: “Há há há, vậy mà cũng gọi là hành động dũng cảm nhất đời sao , tao từng nhảy từ máy bay bay boing 747 xuống đất nè!!!”. Nhật & Anh há mồm: “Hồi nào thế?” – VN: “mới tức thì…”

truyện cười 4
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ… Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
- Thúi quá thúi quá!
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
- Thúi quá thúi quá!
Thí sinh Việt Nam vào… ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang… Chợt có 1 đàn heo chạy ra, kêu:
- Thúi quá thúi quá!
Bonus :
truyện cười 5
Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông,hễ ai ko chịu nổi thì “reng…reng” sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng.
Anh chịu đc 3 ngày thì “reng…reng” thằng Nhật chịu đc 5 ngày phải bò ra. Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng.BTC quyết định cho VN thắng.
Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết queo từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu: “khốn kiếp thằng nào cắt chuông tao…..ặc ặc”

truyện cười 6
Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.
Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :”Ðôla dó ,nước tui có mà đầy”.

Tiếp theo anh Se-ri thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì. Anh Nhật trả lời :”kim cương dó nước tui có mà đầy”

Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh người I Rắc hỏi tại sao ,VN bảo:”Mấy thằng đó nước tui có mà đầy…. hehe

truyện cười 7
Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: “Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?” Thằng Singapo đáp: “Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! ” Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:” Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?” Chú Việt Nam đáp: “Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!
truyện cười 8
Sau một thời gian dài nghiên cứu, các nhà khoa học đã phát minh ra máy bắn trộm (máy dùng để bắn những tên trộm đó mừ). Để chắc ăn, họ mang chúng ra thử nghiệm. Đầu tiên họ thử ở Mỹ, sau 30 phút thử nghiệm, chiếc máy bắn được 500 tên trộm. Sau đó họ thử ở Trung Quốc, sau 10 phút đã có 5000 (năm nghìn) tên trộm bị bắn. Lập tức chiếc máy được chuyển qua Việt Nam, sau 3 phút, chiếc máy đã bị trộm
truyện cười 9 Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!”
truyện cười 10
Một anh chàng Việt vào 1 quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một chai Vang.
-Chai Vang này giá 100 đô, xin phiền anh gửi tiền trước – chủ quán tỏ ra cẩn thận.
Sau khi uống nữa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán.
-Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình?
-Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang- chủ quán tỏ vẻ giễu cợt.
Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn.
-Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình.
-200 đô cho anh!- chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ ” mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!”
Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải.
Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200 đô đưa cho anh ta.
-Lần cuối này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà đái được vào chai rượu đằng kia, Okie?
-Chơi luôn. “Tỉnh còn ko làm đựoc huống hồ thằng say này”
Rồi anh ta bắt đầu đái vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào.
-Thế nào, chấp nhận thua chứ?- người chủ quán hí hững.
-Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên kia là có thể đái ra cả quán mà ông chủ quán bar vẫn cười. !
(trích dẫn haihuoc.com)

Đến Hitler còn phải khốn khổ vì bác Thăng

_Có bác nào giống trong clip không nhỉ ? ^^... vui phải biết !:D:D


"
" src="
" ShowControls=1 ShowDisplay=0 ShowStatusBar=1 width=450 height=375>
">

Bác nào nhớ câu thứ 3 trong bài thơ này không:
Công cha như núi Thái Sơn
Nghĩa mẹ như nước trong nguồn chảy ra
...
Nguồn thì bắt cá,đá thì nung vôi.

1 clip vui chế về sự kiện đang nóng hổi của bác Thăng và nghị định 71 của bác ^^.
hay thì thanks và share nha ^^

[V-Z]

Tập 1: Quan Vũ đình công
[V-Z]
Tập 2:Quan Vũ hí Điêu thuyền
[V-Z]
Tập cuối: Quan Vũ bị đồi củ
[V-Z]

1.Gangnam Style in cs 1.6
[V-Z]

2.Obama Gangnam Style
[V-Z]

3. Mitt Romney Style
[V-Z]

4. Gangnam Style English ver ( Open condom style =)))
[V-Z]

5. You Te Encoxar
[V-Z]

6. Hitler Gangnam Style
[V-Z]

7. Deadpool vs Gangnam Style
[V-Z]

8. Gangnam Style - USNA Spirit Spot
[V-Z]

9. Gunman Style - Xem thì ít, ngắm gái thì nhiếu nhé =))
[V-Z]

10. Drumline Style - Instrumental của Gangnam Style cực hay
[V-Z]

11. Gangnam Style - Piano Instrumental
[V-Z]

12. Kim Jong Style
[V-Z]

13. Giày tốt style
[V-Z]

14. Video 10h của anh chàng "thang máy" huyền thoại )
[V-Z]

15. Hongdae Style
[V-Z]

16. London Style
[V-Z]

17. Minecraft Style
[V-Z]

18. Chicago Style

[V-Z]

19. Pewdiepie dance to Gangnam style (Idol của mình đây, các bạn tua tới 4:46 để xem phần chính nhé, nhảy cực hài)
[V-Z]

Bonus : Epic Sax Guy =)) Vid này đc gọi là epic vì mỗi lần nghe con người ta lại nghĩ ra 1 lyric mới )
[V-Z]

[V-Z]

Mình sưu tầm các video này từ trên mạng và youtube enjoy

như thế đấy, lớp mình đang có phong trào tìm Face của mấy bạn dễ thương, ai kiếm tốt nhất sẽ có giải.mong các bác giúp đỡ........
p.s nick face chứ ko phải mấy trang nhảm nhí như da trắng - mặt xinh...........nha


face của 1 thằng bạn kiếm đc:
http://www.facebook.com/photo.php?fb..._t=photo_reply
http://www.facebook.com/ha.anh.1297943

[update 10/11/2012]- Cách vào facbook tháng 11/2012 cực nhanh và đơn giản mà không cần sử dụng phần mềm hay chỉnh sửa file host bằng tên miền trung gian tại ĐÂY
Thấy hay thì nhấn thanks bên dưới nhé!

hehe. khó đỡ ! khó đỡ!

Chuyện là thế này: em thích một nhỏ trong lớp, hôm trước nhỏ đó thấy em có cái 1280 ( điện thoại của mama) liền hỏi mua , em chỉ nói là hun tớ 1 cái rồi tớ cho luôn, kô nói là của mama em. Hôm sau, nhỏ đến lớp, rủ em ra chỗ cầu thang, bảo em lấy máy ra rồi hun em 1 cái (mối tình đầu của em) và dựt lấy máy. Cuối buổi hôm đó, em chạy theo đòi lại máy và nói đó là máy của mẹ em. Nhỏ đó đưa máy cho em và tát em một cái thật đau ( bh vẫn còn đỏ). Em kô bít xin lỗi nhỏ thế nào

Ai thích nghe truyện qua di động không, vừa tiện ích lại có thể nghe bất cứ lúc nào. Các bác thích thể loại gì cũng có:
truyện ma, kinh dị
truyện tâm lí, truyện tình yêu
truyện cười, truyện thiếu nhi, truyên teen, quà tặng cuộc sống [/b]
Các bác tải về nghe thử, nếu thích thì liên lạc với em 0973501382 để lấy thêm, hoặc soạn tin ST (tên gói viết liền ko dấu) gửi 6627 nhé. tên gói em đã liệt kê ở trên đấy (VD nghe truyện ma soạn ST truyenma gửi 6627). ko thi các bác soạn tin ST GOI gửi 6027 để lựa chọn thể loại truyện mình yêu thích nhé.
Khuyến mại các bác nghe thử và ủng hộ em phát

http://www.mediafire.com/?8ob24228stsh4j4