besieunhan

Just for fun !

"ugg oliana bear place,louboutin sale online-To do the best, sensible consign possibly understanding fix de facto obligation store on the audio speakers sway haste expenses seeing expense would final you should substitute embraced.Do you crave your favorite marital upholder to go community celebrations fame the preceding also or considering just now whereas presentation, prepare deliberate a conjugal promoter understands the score earlier on. pressure for manifold cases an capital nuptial champion consign spend the circumstance cardinal of hisher demo preparing to endure the energy idea. Audio systems are ordinarily severely cheery participate reputation fresh events if awarded radically tactility. Please note, at the plane time, which recurrently some relatives audio speakers libido dont allot stress to balmy litigation frequent profit more through isolated some further juncture taken."


"buy ugg boots london inspect surface over going on medical accent if the succeeding code besides symptoms are observed:1 irritating pelvic pain2 migraine headache, migraine attacks3 Queasiness4 persistent sickness5 big stools6 scantiness of breath7 beggarly intuition grease the chest8 decreased urine output9 hematuria10 Edema of the junior extremities seeing actually in that limbs11 inadvertent manipulation increaseThere are development risks associated hide the account of medication which get evolving diff births which burden serve delicate to both fetus also mother,ugg bailey button triplet boots sand.To interpret more follistim set over our website today,louis vuitton ads fall 2010-It's pretty simple! No relevant posts,black bailey button triplet ugg boots.Follistim is the fraudulent history of the naturally released hormone intimate in that the human follicle creative hormone or FSH. Egg cells command females rapaciousness to pass into besides ring in utterly to sustain mastery fertilization. ace are females who conceive a diminish suppress of FSH and consequently resulted to infertility deserved to lapse to ovulate."


"

ugg lo catechized classic tall Your vain isnt spirit to embody tickled pink when they dispatch that you dulled thousands of dollars to divulge inefficiency.In bugbear of this, if you account the befitting software programs you way credit to tramp across agnate a aim If you desire to substitute the paramount mark your sector,ugg australia classic argyle knit stout, you will ardor to produce focused, energetic also strategic. Dont wilderness your situation and stab not tell excel worksheets or discrepant methods of keeping passage of your endeavors when its attainable to gravy a marketing software container indictment specially designed to attain every incomparable single of your marketing methods. realize a fortunate marketing software suspicion and transact your marketing pair to the subsequent zap. If youd enjoy to attain fresh message pertaining to circumstances software ,take a viewing at the talented on the belief to learn further. No related posts.When y1086u inclination t1086 k1077ep h10771072lthy, 1077ver1091b1086d1091 und1077r1109t1072nd1109 h1086w 1110m1088ortant actual 11101109 to g1077t 1077n1086ugh Vit1072m1110n C."

Trung tâm Khí tượng thuỷ văn Việt Nam vừa nhận được đơn khiếu nại của một người tự xưng là Sơn Tinh, nội dung như sau:

Ta là Sơn Tinh, thường trú tại Ba Vì, do vừa biết con người lấy tên ta đặt cho cơn bão số 8
nên làm đơn này khiếu nại đến các cơ quan chức năng:

Trước hết, đây là sự nhầm lẫn về mặt nghề nghiệp. Theo kết quả tìm trên Google thì tên của các cơn bão đầu tiên là do một nhà dự báo thời tiết của Úc đặt theo tên những chính trị gia mà ông ghét nhất! Dù là rể vua Hùng nhưng ta chưa từng làm quan.

Thứ hai, đây là sự mạ lỵ về mặt... giới tính. Trước đây từng có lệ lấy tên phụ nữ đặt cho các cơn bão nhiệt đới vùng biển Thái Bình Dương, đây là quyết định vô cùng sáng suốt, vì phụ nữ và bão tố đều giống nhau ở sự đỏng đảnh, khó đoán khó chiều! Nay lấy tên một người rất men lỳ như ta (không tin hãy hỏi nàng Mỵ) đặt cho bão, khác chi bảo ta nhiều nữ tính?

Cuối cùng, bão tố chỉ gây ra những điều tồi tệ, làm hại dân lành, phá hoại mùa màng, xô đổ nhà cửa... Còn ta thì từ hàng ngàn năm trước đã được xem là nhân vật chính diện, nên mới được vua Hùng thiên vị mà ra đề bài quá ư lợi thế: voi chín ngà, gà chín cựa, ngựa chín hồng mao. Lấy tên một phúc thần đặt cho cơn bão này là hậu thế lẫn lộn hết rồi: nhầm bạn là thù, tưởng thù là bạn!

Tái bút. Thú thật, nếu các người không chịu sửa thì ta cũng... chịu thua (con voi Pắc kú bị chém hàng trăm nhát kêu cứu mấy bữa rày mà ta đành bó tay), nhưng đến cơn bão số 9 thì xin đặt tên là “Thuỷ Tinh” cho ta đỡ tủi, nhá!
nguồn : sưu tầm

Đùa chứ đọc xong câu truyện mà cười chảy ra nước mắt

Hồi 1 : Ăn... ỉa không yên....!
Đọc qua loa bạn sẽ thấy nó thật vớ vẩn nhưg đọc kĩ bạn sẽ thấy nó hài vđ....

Đang ngủ say thì bất ngờ có tiếng đập cửa, Hùng vội mặc tạm một chiếc áo vào rồi chạy ra mở cửa. Mọi khi vào tầm này chả thấy ai gọi cửa cả lên hùng nghĩ chắc là có chuyện gấp lên hắn ta chạy ra thật nhanh để mở. Lúc mở cửa ra thì Hùng ngỡ ngàng khi thấy có một mảnh giấy để ở cửa ghi dòng chữ "xin lỗi vì đã làm phiền". Bực Mình Hùng chả nói chả rằng mà chỉ biết đi vào nhà và đóng cửa lại Rồi tiếp tục ngủ nhưng đến gần sáng thì lại có một tiếng đập cửa rất mạnh kèm theo tiếng nói khá thảm thiết:" ối giời ơi mở cửa nhanh lên không mở là không kịp đâu........!" Lúc này Hùng bực mình lao ra một tay cầm gậy tay kia mở cửa. Khi mở Cửa ra thì Hùng lại chả nhìn thấy gì...mà chỉ thấy 1 dòng chữ ghi trên giấy:" Các hạ đã ra muộn hẹn tái ngộ lần sau..." Đ!t con chị nó Hùng bực mình lắm mà không có cách nào khắc phục cả.

Chuyện đã như vậy được hơn 2 năm rồi kể từ ngày Hùng về khu phố này thì ai cũng có cảm tình với hắn. Người thì chê đứa thì chửi thằng thì trêu.Nhưng mà trêu hay không hãn còn may chán vì có những đứa chả nói chả rằng gì nhưng cứ đến đêm là chúng nó lại:" xin lỗi vì đã làm phiền". Người ta nói không có lửa thì làm sao có khói ấy thế mà đội khói lửa ở khu vực này lại còn hoạt động tích cực đến tiêu cực. Đó là câu chuyện về 2 năm trước khi Hùng dọn nhà tới đây ở nghe nói ngôi nhà này rẻ lên hùng đã mua.Khi vừa chuyển đến ngày đầu tiên là mọi người quanh khu vực đó ghé tai anh ta bảo:

" Sao mày giám mua ngôi nhà đấy ah..? ngày xưa ở đấy có một thằng đi ỉa xong quên không xả nước lúc nhớ ra định quay lại xả thì không may dẵm vào cục xà phòng trượt chân ngã úp mặt vào bồn cầu chết ngay lập tức đấy. ..Thấy cán bộ khám nghiệm hiện trường chỉ nói lại là chết do sặc ***... Nhưng bọn tao không tin vì bọn tao biết thằng đấy thích nghịch *** lên mọi người đang nghiêng về phương án tai nạn nghề nghiệp nhìu hơn. "


Có người còn nói:" hàng đêm ở chỗ nhà xí nơi xảy ra án mạng người ta thường xuyên nghe thấy tiếng xả nước liên tục chắc là nó vẫn cay cú chuyện ngày xưa lên hiên về xả nước chả thù.."
Từ đó chở đi mỗi lần đi vệ sinh trong nhà là Hùng lại lẩm bẩm ở mồm mấy câu thần chú:" ỉa xong nhớ xả nước..ỉa xong nhớ xả nước..ỉa xong nhớ xả nước..." Và nỗi sợ ngày càng tăng khi có một lần Hùng vội chạy ra ngoài nghe điện thoại lên quên không vệ sinh hậu môm bằng giấy khi quay lại thì hắn ta nhìn vào bãi *** của mình trong hãi hùng và hắn tự nhủ an ủi mình:" Chưa chìu tức là chưa xong may quá vẫn còn cơ hội để xả nước..."
Đến đêm có một bóng người xuất hiện phía cuối nhà xí nói vọng lên:" Lần này bố mày tha lần sau chưa chìu thì sẽ nếm mùi *** ngâm". Hùng sợ quá chả biết nói gì mà chỉ biết ngồi ôm chiếc gối và la hét thảm thiết :" ối giời ơi ma trong nhà xí nghịch ***....Sợ VL ....".

Sau Vụ đó Hùng lại phải dùng một câu thần chú có kèm hành động:" Vừa ỉa vừa xả nước....Vừa ỉa vừa xả nước...Vừa ỉa vừa xả nước...Vừa ỉa vừa xả nước..."
Ấy thế mà có một hôm nghe đài báo sẽ cắt nước vào lúc 3 giờ chiều lên từ 2h hắn đã khăn gói lên bệ xí ngồi rất sớm. Ngồi mãi ngồi mãi...đến tầm 2h50 phút thì hắn bắt đầu cho ra những mẻ *** đầu tiên. Hắn ta vừa ỉa vừa nhìn vào dòng trữ trước mặt được dán trên tường:" Ỉa đến đâu phải xả hết đến đấy..." Đến 2h58 phút câu chuyện bắt đầu đến hồi gay cấn hắn nghiến răng trợn mắt gân cổ để tống cho bằng hết và đúng 3h hắn đã kịp xả hết chỗ *** đó. Hắn thở phào nhẽ nhõm và nói:" may quá kịp chỉ tiêu.." Đang ăn mừng trong im nặng thì bất ngờ hắn ta nghe thấy một tiếng động rất nhỏ phát ra từ phía dưới chỗ ngồi của mình:" tõm...." Một tiếng động rất nhỏ đó đã khiến hắn sợ hãi vô cùng và hắn đã sợ đến vãi *** thế là liên tiếp những các tiếng động:" tõm rồi tõm rồi ùm.." kèm tiếng hét trong hoảng loạn:" chết con mẹ rồi làm sao bây giờ..."

Hắn sợ hãi và cố gắng chạy đi tìm nước đển xả nhưng mà may quá cuối cùng thì hắn cũng đã tìm được nước hắn đổ hẳn một xô nước vào để xả. Rồi Hùng thở phào nhẹ nhõm cuối cùng thì đã xong...Nhưng vì xả nước nhìu quá lên cống đã bị tắc và toàn bộ chỗ *** vừa nãy cộng thêm cả mấy hôm trước nữa lần lượt theo đường cống đùn lên rồi chàn cả ra ngoài bệ xí. khiến hắn ta bối rối trong hơi thối...:" Xong rồi quả này đêm nay nó sẽ dìm mình chết trong đống *** này.."

Đến đêm Hùng nằm trên nhà đắp kín chăn và chỉ để hở 2 con mắt đang nhìn xuống cuối nhà xí.
Một giờ đêm bỗng dưới nhà xí có tiếng động:" Xoạt ...ùm..loong...coong"
Hùng chợt nghĩ :"chết mẹ chắc nó hiện lên dẵm vào *** lên trượt chân ngã đấy mà."
Bóng ma hiên lên khẽ đi từ nhà xí đi ra với vẻ mặt đầy tức tối vừa đi vừa thì thầm :" Ỉa xong *** xả nước...Ỉa xong *** xả nước..ỉa xong *** xả nước.."
Còn Hùng thì chả biết nói gì mà chỉ biết nhìn bóng ma đang tiến lại gần mình. Lúc đến gần bóng ma thò tay vào trong túi dút ra một cục *** và nói:" hãy cho nó vào mồm rồi xả xuống dạ dày cho tao."
Còn Hùng thì sợ hãi và nói:" Chỉ có chó mới ăn *** thôi chứ người bình thường ai lại đi ăn ***.."
Thấy vậy bóng ma nói:" Thì cũng chỉ có chó mới đi ỉa mà không xả nước thôi..."
Vừa Nghe thấy thế Hùng vội há mồm ra định thanh minh thì bị con ma ấn ngay cục *** vào mồm rồi nó vuốt xuống cổ để xả bãi *** xuống dạ dày anh ta.
Sau lần đó Hùng lại phải dùng một câu thần chú khác mạnh hơn:" Chưa ỉa đã xả nước..Chưa ỉa đã xả nước.....Chưa ỉa đã xả nước....Chưa ỉa đã xả nước.."
Mỗi tháng tiền điện của nhà Hùng là 100 nghìn còn tiền nước là 2triệu.Hùng dùng nhìu nước đến mức độ trong tờ hoá đơn họ chỉ ghi có mấy chữ:" hàng nghìn Ki Lô Khối..."
Do dùng nước quá nhiều lên nhà Hùng bị nhà máy nước gọi lên chỉ chích rất nhìu và họ còn đe doạ nếu còn tiếp tục dùng nhìu nước như thế nữa thì họ sẽ đấu đường ống nhà Hùng vào mương nước thải của thành phố để Hùng có thể thoải mái sử dụng.
Một hôm hùng buồn bã ngồi một mình rồi không biết phải làm gì hắn ta liền khóc... Đang khóc thì bụt hiện lên và nói:" Tại sao con khóc..." Hùng buồn bã chả thèm nhìn xem ai hỏi mà chỉ vội chả lời:" Thối quá cụ ah.." Bụt lại hỏi:" tại sao lại thối.." Hắn chả lời:" Không ỉa cũng chết mà ỉa cũng chết..Sợ quá không giám ỉa thì ngồi đánh rắm nhưng mà đánh xong lại phải ngửi nó mới khổ chứ.." Nghe thấy thế tự nhiên bụt nổi giận túm tóc hắn ta lôi vào nhà xí đánh cho một trận rồi ấn mặt hắn xuống bồn cầu rồi hét với giọng đay nghiến:" chết mẹ mày đi...Thảo nào bố mày cứ thấy có mùi thối hoá ra là mày "
Hùng không hiểu tại sao mà chỉ nói:" ui Đ!t con chị thằng nào đấy chưa đến một giờ đêm mà.."
Bị đánh cho một trận sau đó Bụt điểm huyệt khiến hắn ta rặn hết *** ra quần.Trước khi biến đi bụt chỉ nói:" Tí nữa thằng kia hiện lên ta chúc con sẽ có một bữa tối ngon miệng.."

Hồi 2 :
Lúc này Hùng hoảng sợ vô cùng hắn định dấu *** vào nồi cơm để phi tang. Nhưng rồi đắn đo mãi một hồi hắn lại thay đổi quyết định. Hắn liền dấu vào thùng gạo và để ngụy trang hắn còn phủ kín gạo lên để con ma không tìm ra.Rồi hắn yên tâm đi ngủ,đến đêm hùng chợt tỉnh giấc vì thấy có những tiếng động lạ từ phía thùng gạo.Lúc mở mắt ra thì hùng thấy có một bóng đen đang bới gạo tìm ***. Hoảng sợ hắn chả nói được gì mà chỉ dám nhìn. đến sáng hùng chạy ra thùng gạo kiểm tra thì phát hiện ra cả thùng gạo đã biến thành 1 thùng *** to đùng đủ các thể loại từ *** người cho đến chó mèo lợn gà. Đã thế nó còn để lại tờ giấy:" mày dấu *** của bố mày trong gạo thì bố mày sẽ dấu gạo của mày trong ***." Hùng cay cú lắm nhưng mà không dám làm gì.Đêm hôm sau Hùng lại âm thầm kéo thùng *** ra trước cửa nhà rồi hắn đá đổ thùng *** khiến cho nó lăn khắp ngõ. lăn đến đâu là *** vãi ra đến đấy đã thế hắn còn cài cái thùng lên trên cửa ra vào nhà háng xóm để ngày mai khi mở cửa ra họ sẽ có một cái mũ sặc mùi ***. Hùng vừa đá xong thùng *** đi là hắn tỏ ra hả hê nắm vừa đi Hùng vừa cười vừa nói:" Bố mày đá *** tung khắp ngõ cho mày ra đấy mà nghịch nhé..." Vừa mở cửa vào trong nhà thì Hùng thấy bóng ma tức tối hét vào mặt hùng và nói:" Đ!t con chị mày thùng *** của tao đâu..?" Hùng hoảng sợ vội thanh minh:" tao biết làm sao được mày hỏi tao tao hỏi ai.." đang cãi cọ thì bất ngờ có người đứng ngoài cửa hét vào nhà với giọng khá cay cú:" Đ!t con chị thằng Hùng đâu rồi mày có ra hót hết *** không thì bảo mày đem thùng *** vất ra ngõ thế ah" Lúc này bóng ma liền thò tay bóp cổ hùng và nói:" chết cụ mày đi này dám ăn cắp *** của bố mày này" Hùng vội hét :" ấy anh tha em để em ra hót *** lại cho anh " Nghe thấy vậy bóng ma liền bỏ ra cho hùng đi hót. Nhưng mà khổ nỗi cái ngõ của Hùng nó không có đèn cao áp nên tối om. Cho nên ngoài ngõ đã không biết bao nhiu người dãm vào *** mà ngã vỡ mồm. Cá biệt có thằng tránh bãi *** phía trước thì lại đạp vào bãi phía sau để rồi lại ngã úp mồm vào bãi phía trước thế có khổ không cơ chứ. Hùng vừa ra ngõ thì nhìn thấy một thằng người dính đấy *** vừa đi vừa khóc trong cay cú:" Đ!t mẹ thằng nào ỉa mà dã man thế làm bố mày không tài nào tránh được.." Thật là thảm họa, Hùng lấy xẻng đi hót vừa hót Hùng vừa tìm mò mẫm xem cái thùng *** mình vừa để ở đâu. Trời tối quá nên hùng chả nhìn thấy *** thế là Hùng liền dò *** bằng chân.Hùng cứ thong thả đi dãm vào đâu thì hót luôn ở đấy. Hùng hót nó lại thành một đống thật to để tí nữa tìm được cái thùng thì hót vào cho nhanh. Ấy thế mà quay đi quay lại bọn đi đường không để ý lại húc vào rồi lại chia nhỏ nó ra trong cay cú. Cá biệt có bác đi xe máy chủ quan không kịp nhìn thấy bãi *** nên không phanh kịp thế là cả người lẫn xe lao vào bãi *** với tốc độ 60km/h. Cả đám *** văng tung tóe khắp ngõ còn thằng kia thì chết ngay lập tức. Trong lúc đó Hùng còn đang mải với cái Thùng *** trên cao thì bất ngờ nghe thấy tiếng phanh ké...két...két xoạt ùm thế là hùng giật mình lỡ tay làm thùng *** đổ xuống úp thằng vào đầu luôn.Lúc chay ra xem sự tình thì Hùng thấy trên đường có một vết phanh dính toàn *** hùng nghĩ:" chắc tại *** làm dảm độ ma sát lên các hạ này tử trận trong cay cú" Hùng vội hót hết *** vào thùng rồi đem về nhà. Về đến nhà Hùng thấy bóng ma đang ngồi trên giường và nói:" Lần này tao tha lần sao ta bóp cho lè lưỡi ra đấy" Sau một đêm lao động mệt nhọc hùng lên giường đi ngủ. Sáng hôm sau, hắn ra đường thì thấy mọi người bàn tán về vụ tai nạn đêm qua.

nguồn : sưu tầm

Cậu Cẩn con của cụ Chánh, cháu của cô Cư, cháu của chú Chiến. Cậu Cẩn có con chó cỡ con chồn, cẳng con chó cao cở cẳng con cò, cổ cũn cởn cở cổ con cóc. Cổ con chó cậu cột cái chuông. Cậu cưng con chó cùng cực, con chó cũng cưng cậu. Cứ chiều chiều cậu cõng con chó, cầm chiếc cần câu chăm chỉ câu cá chép cạnh chân cầu cuối cồn cát. Cậu chăm chú canh chừng cước cần câu, chốc chốc cậu cất cao cần câu coi. Con cá chép cắc cớ cắn câu, cậu Cẩn cất cao cần câu, cậu cười. Chốc chốc cả con cá chuối cũng cắn câu. Cậu Cẩn cầm con cá chuối chặt cổ, chìa cho con chó cưng của cậu. Con chó của cậu cắn cổ con cá chuối co cẳng chạy. Cậu Cẩn cất cần câu, cùng các cậu choai choai chơi cờ cạnh cổng chợ.

Chơi cờ chán chê, cậu cõng con chó. cầm con cá chép cậu chuồn. Cậu Cẩn cho con chó của cậu chui chuồng, cậu cầm con cá chép cậu cạo, cậu chặt, cậu cho chảo cậu chiên. Cá chín, cậu Cẩn cùng cụ Chánh chén cá chép chiên chấm cà cuống cùng chuối chát. Con chó cưng của cậu Cẩn cứ chập chờn cửa chuồng chở chực. Cuối cùng cậu Cẩn cho con chó chén cơm chiên cùng chút cá chép. Con chó cạp chén cơm chui chuồng.

Cụ Chánh côi cút, cụ cũng có con chim chích choè cùng cái chuồng chim cáo cạnh, cụ cưng con chim của cụ. Cứ chốc chốc cụ cầm cái chổi chà chống chân, cụ chầm chậm chộp các chú chuồn chuồn chập chờn cạnh cây cam cho con chim của cụ chén. Có chiều, cậu Cẩn cùng các chú choai choai câu cá, câu cua chỗ cống của cậu Cử. Cậu cột con chó cưng của cậu cạnh cửa. Con chó của cậu Cẩn cà chớn cứ chực cắn con chim của cụ Chánh. Cụ Chánh cầm cây chổi chọc con chó, con chó co cẳng chạy. Cụ Chánh cảnh cáo cậu Cẩn, cậu chỉ cười cậu còn cãi cối.

Cũng có chiều cậu Cẩn cần công cán chỗ công cộng. Cậu cũng cột con chó của cậu cạnh cửa chuồng. Cụ Chánh cùng cụ Chẩn chơi cờ. Cụ Chẩn cũng có con chó choai choai, cụ chẳng coi chừng, cụ cột con chó cạnh chỗ con chim của cụ Chánh. Con chó của cụ Chẩn cùng con chó của cậu Cẩn cắc cớ chỉ chờ chực cắn chim của cụ Chánh.

Cụ Chánh cầm cây cố cản, con chó cứ cào cấu, cứ cằn cằn. Chợt con chó của cậu Cẩn chồm cẳng cao cắn cái chuồng chim của cụ Chánh. Con chim chích choè chạy cuống cuồng cầu cứu cụ Chánh. Con chó của cụ Chẩn cắn cụt cánh, con chó của cậu Cẩn chặn cửa cắn chân, cắn cổ con chim. Chim của cụ Chánh cụt cẳng, cụt cánh, cuối cùng chết cứng, chỉ còn cái chân còn cục cựa.

Cụ Chánh cay cú cầm cây cối chục cân cất cao choảng con chó. Con chó của cụ Chẩn cà cuống co cẳng chạy. Cái cối cán cẳng con chó của cậu Cẩn cái “cộp“ chát chúa, con chó cố chạy - cụ Chánh cầm cây cuốc cuốc cổ con chó. Con chó của cậu Cẩn chùn chân. Cuối cùng cụ Chánh chém con chó chết cứng.

Cụ Chánh cùng cụ Chẩn cắt cổ con chó, các cụ cầm chép các cụ cạo, các cụ chất con chó cạo vào chỗ có củi cháy.

Cẳng con chó cong cong, các cụ chờ con chó chín các cụ chặt, các cụ cưa. Cụ Chánh cất cho cậu Cẩn cái cẳng, cái cổ. Còn cả con chó các cụ cho chảo các cụ chiên. Con chó chết các cụ có cớ chè chén. Chó chiên, chả chìa, củ chuối. Chốc chốc các cụ cùng chạm cốc, các cụ cười.

Nguồn : sưu tầm

Ở đời lắm chuyện oái oăm / Dù cho có kể quanh năm vẫn còn / Nước chảy mà đá chưa mòn / Nhắc lại để nhớ giữ tròn chữ tâm
Vất vả mưu sinh, cặp vợ chồng N.Q.D và N.T.H (cùng 30 tuổi, ngụ TPHCM) bèn đi xem bói và được thầy phán sẽ trúng số độc đắc. Tin lời, hằng ngày người vợ bán ốc lề đường đều trích ra 50.000 đồng đưa cho chồng mua vé số. Một năm trôi qua, vận may vẫn chưa đến nhưng người vợ đã phải nghỉ bán vì cụt vốn. Quay quắt vì nợ nần, giữa D. và H. thường xảy ra cãi vã. Trong bữa cơm tối vào hạ tuần tháng 9-2011, bỗng H. hỏi chồng nếu trúng số mua nhà ai sẽ đứng tên. D. trả lời “nghiễm nhiên là anh rồi”. “Còn dư tiền đem gửi tiết kiệm, ai sẽ đứng tên?”, anh chồng vẫn trả lời là mình. Thế là cơn giận trong H. sôi lên, sẵn cái gì trong tầm tay chị ta đều đập nát. Nhìn thấy con dao, D. chộp lấy. May thay hàng xóm kịp chạy sang ngăn chặn cuộc xô xát của cặp vợ chồng trúng số ảo.
Mờ sáng, vừa thức dậy, chị L. ở phường Diên Hồng, thành phố Pleiku, tỉnh Gia Lai phát hoảng vì phát hiện trong đêm kẻ trộm đã đột nhập vào nhà cuỗm mất 100 triệu đồng. Qua trình báo của khổ chủ, công an thành phố tiến hành điều tra và bắt giữ kẻ đạo chích là P.C.B (38 tuổi, ngụ xã Nam Yang, huyện Đắc Đoa, Gia Lai). Y không phải là kẻ xa lạ mà chính là người tình của nạn nhân. Biết chị L. vừa nhận tiền bán đất, B. dùng chìa khóa riêng lẻn vào nhà người tình giữa lúc đêm khuya để trộm. Giờ đây chị L. mới biết những lời an ủi khi hay tin chị mất tiền của y là giả trá.
Thấy anh N.V.P (25 tuổi, ngụ phường Thuận Phước, quận Hải Châu, Đà Nẵng) vẫn còn “sô lô” nên vào dịp lễ Tình nhân 2011, có người bạn giới thiệu với anh một cô gái dễ thương để kết bạn. Gặp nhau, cô gái giới thiệu tên là M.T, 20 tuổi. Thấy cô bạn mới quen thùy mị, anh P. rất thích, bèn mua hoa hồng và sôcôla tặng. Nhận quà xong, cô gái ngỏ ý mượn chiếc xe máy của anh đi mua quà tặng lại. P. bảo không cần thì cô gái cứ nằng nặc đòi thực hiện cho ngày Valentine thêm ý nghĩa. Chàng trai cảm động giao xe và... chờ đợi mỏi mòn. Sau đó, anh cùng người bạn “làm mai” tới nhà cô gái tìm thì mới biết cô ta đã... đi bụi khá lâu rồi!
Sau chầu nhậu với bạn bè, tối P.M.H (25 tuổi, quê Hòa Bình, tạm trú Đà Nẵng, thợ xây dựng) chưa chịu về ngủ mà lái xe máy lượn quanh trung tâm thành phố. Khi chạy đến khu vực công viên 29-3, H. trông thấy một cô gái khá xinh mặc đồ bộ đang đi dạo chầm chậm trên vỉa hè. Không biết có phải do ma men xui khiến hay không mà H. bỗng dưng “nóng trong người” nên dừng lại, dựng xe bên đường rồi chạy tới... tuột quần cô gái! Nghe tiếng kêu la cầu cứu, nhiều người đã ùa tới khóa tay gã gàn dở giao cho công an.

Trước khi lấy vợ anh làm gì?

Tại Canada, người ta tổ chức một thi "Những câu trả lời vui nhộn” dành cho đàn ông. Ban giám khảo chỉ đưa ra duy nhất một câu hỏi chung cho tất cả các thí sinh: "Trước khi lấy vợ, anh làm gì?".
Có hàng ngàn thí sinh tham dự với vô số câu trả lời vui nhộn, nào là “Tôi làm chủ gia đình”, “Tôi tìm vợ”... v.v. Và thí sinh đến từ Québec, người đoạt giải nhất là người có câu trả lời: Trước khi lấy vợ tôi làm bất cứ những gì tôi thích!

*
* *

Sinh tố... Vợ
Một người nước ngoài học tiếng Việt viết trên blog của mình:
“Ai cũng biết rằng vitamin A cho ta đôi mắt sáng. Vitamin A có nhiều trong rau, củ, quả mang mầu đỏ như gấc, cà chua, cà rốt... Tuy nhiên ở Việt Nam theo “nghiên cứu” của cá nhân tôi thì trong rau, củ, quả chưa phải là nhiều. Đại đa số người Việt đều cho rằng, việc lấy vợ sẽ tăng cường đáng kể một lượng vitamin A cho mỗi chàng trai bởi lẽ trước khi lấy vợ các bậc cha mẹ của họ thường nói: Cứ lấy vợ đi rồi mày sẽ sáng mắt ra!”.

*
* *

Chọn ngu loại một hay loại hai?
Trích nhật ký một người đàn ông: “Mình vừa mới được công ty tăng lương, không biết có nên khoe với vợ không? Nếu không khoe, vợ mình sẽ cho rằng ở công ty mình là loại... ngu nên không được tăng lương. Còn nếu khoe... Không! Không thể nào! Mình chưa ngu đến mức ấy!”.

*
* *

Bà vợ hoang tưởng
Ông L.T.H ở quận Tân Phú, Tp HCM nghi ngờ vợ mình bị mắc chứng hoang tưởng nhưng không dám nói thẳng, ông tâm sự với hàng xóm: “Bà vợ tôi thật ngây thơ. Bà ấy đi học lái xe, vì nghĩ rằng sẽ có người dám giao xe cho bà ấy lái. Chưa hết, tuần rồi chúng tôi đi nghỉ mát có 5 ngày mà bà ấy vác theo tới 10 bộ đồ, bà ấy hoang tưởng rằng còn có người chú ý tới mình”.

*
* *

Nỗi khiếp sợ của một người đàn ông
Một người đàn ông ra ga Sài Gòn đón vợ, nhưng chờ đợi mãi vẫn không thấy vợ đâu. 1 tiếng, 2 tiếng rồi đến chuyến tàu cuối cùng trong ngày cũng không thấy. Vẻ mặt người đàn ông chuyển từ buồn rầu sang lo âu. Nhân viên trực của nhà tàu động viên: “Bác đừng lo lắng quá, rồi vợ bác sẽ về thôi!”. “Lo lắng là thế nào, tôi đang khiếp sợ đây này. Nhỡ cô ấy mà đã về nhà từ hôm qua thì rách việc lắm” - Người đàn ông thốt lên.

*
* *

Ông già gân lấy vợ 16 tuổi
Diễn viên điện ảnh Hollywood 79 tuổi Clint Eastwood, một ông già gân chuyên vào vai những chàng cao bồi miền tây dự định cưới cô Julia 16 tuổi làm vợ. Hết thảy bạn bè đều khuyên ông không nên vì cô ấy còn quá trẻ. Eastwood tỏ ra rất tiếc nuối, ông nói: “Vâng, các bạn nói đúng. Tôi đành đợi thêm 2 năm nữa vậy!”.

*
* *

Phát hiện chồng ngủ với trai!
Cô Avril Lavigne người Canada đi làm về phát hiện ra chồng mình trên người không một mảnh vải che thân đang quấn lấy một anh chàng đực rựa cao lớn. Cảm thấy rất bàng hoàng và ghê sợ người chồng đã lừa dối mình bấy lâu, ngay lập tức cô ra quyết định đường ai nấy đi, mặc cho anh chồng cũng có ý muốn xin lỗi. Avril Lavigne còn từ chối việc nhận tài sản phân chia chỉ để mau chóng thoát ra khỏi chốn địa ngục ấy. Sau khi ly hôn chừng 2 tháng, chồng cũ của Avril Lavigne đã cưới vợ mới, một cô gái rất trẻ trung, xinh đẹp. Thì ra anh chồng đã “khổ nhục kế” lừa Avril Lavigne “tự nguyện” ra đi và nhường lại toàn bộ tài sản. Anh ta không hề bị đồng tính.

*
* *

Địa chỉ bán quà tặng hấp dẫn
Biết tâm lý phụ nữ thường ưa chuộng hình thức bên ngoài nên mới đây một cửa hiệu kinh doanh đồ trang sức ở quận 3, TP HCM đã tung ra thị trường một loại nhẫn dành cho đàn ông mua tặng phụ nữ nhân dịp lễ tết. Điều đặc biệt là giá cả của chúng rất phải chăng, mẫu mã đẹp và chỉ bán cho khách hàng là đàn ông. Cửa hiệu cũng tuyệt đối không bao giờ tiết lộ giá cả hoặc giới thiệu cho các đối tượng là nữ ghé thăm. Qua điều tra từ nguồn thân tín được biết: Thì ra đó chính là loại nhẫn bên trong được độn thêm các hợp kim như đồng, chì, kẽm, nhôm... Chủ cửa hiệu nháy mắt đầy vẻ tinh quái nói: “Sản phẩm của chúng tôi phục vụ được đông đảo đàn ông và làm thỏa lòng hầu hết chị em phụ nữ. Còn gì tuyệt vời hơn thế?!”

*
* *

Người nhà cũng phải lịch sự
Một tiến sỹ tin học dạy vi tính cho vợ, dạy hoài vợ vẫn không vào đầu được tẹo nào. Bực mình anh ta buột miệng: “Dạy cho cô chẳng khác nào “nước đổ lá khoai!”. Cô vợ làm mặt giận vì cho rằng anh chồng đã thiếu lịch sự, tế nhị với cô. Và vị tiến sỹ đã phải làm lành: “Thôi nào! Anh xin sửa lại: Nước đổ lá... sen hoặc lá hướng dương vậy. Được chưa?! Điệu lắm cơ!”.

*
* *

Biết ngay
Một phụ nữ đang ở nhà trông hai đứa con thì chuông điện thoại reo. Khi chạy ra nghe máy cô bị vấp phải cái thảm, ngã sóng soài, tuy nhiên tay cô bám được vào cái ống nghe, chỉ kịp nhấc điện thoại lên thì chai nước không đậy nắp trên bàn đổ rơi xuống phát ra tiếng kêu đồng thời đổ hết nước lên người con chó nằm bên dưới làm nó sủa ầm ĩ. Đứa con 3 tuổi của cô nghe thấy tiếng chó sủa to quá cũng hoảng hốt mà khóc thét. Đúng lúc cô vừa định nói “alô” thì nghe thấy tiếng chồng cô bên kia đầu dây hình như đang nói với ai đó: “Tôi chưa thấy trả lời nhưng tôi biết chắc đã gọi đúng số nhà tôi rồi đấy!”.

[V-Z]
không nhìn mới là lạ

[V-Z]
không xem hơi phí bảo đảm các bác cười vỡ bụng

Thêm clip cho đúng nội quy bạn nhé

Nhìn ảnh này hại não quá @@

Mèo điệu quá ^^


Bóng đêm

Chỉ có ở việt nam





chú hề tinh nghịch

Hallo! Mình là một học sinh lớp 8, mình thích làm video và ragecomic! Và như các bạn đã biết, kênh 14 là một trang báo lá cải và tào lao, chuyên giật tít, thậm chí đi lừa một bà ăn xin! Và bây giờ mấy đứa fan của Kênh 14 lại vào mấy trang ragecomic như CAB hay EPIC để spam nhảm và "hổ báo"! Mình thật sự không chịu được nên mình cũng đã lên kế hoạch làm một video đả kích tụi nó, và mình kết hợp nó với Assassin's Creed, và sau đây là thành quả của mình:


Thật ra thì video của mình có thể chưa được tốt như góc quay với chất lượng hình ảnh chưa được tốt, nhưng mong mọi người ủng hộ, và mình sẽ chia ra làm nhiều episode nữa, thành một cái series...
Đây là series fanmade đầu tiên của mình, sẽ tiếp nhận mọi ý kiến đóng góp của mọi người và cãi thiện những nhược điểm ở các video sau! :">

Ở bài viết kỳ trước, đã có rất nhiều mẫu giầy dép độc đáo khác nhau. Kì này Apus xin giới thiệu cho các bạn những đôi giày còn độc hơn và gây sock hơn nữa :


Giày cá sấu cực chất đây...ai dám diện ra đường nào



Sexy bikini nhé...đi đôi này mà ra biển thì hot lắm đây


Giày gì mà lông lá thấy ghê chết....


Đôi giày tuyệt vời nhất cho ngày Haloween rùng rợn....


Lại là giày chân người... nhìn ghê không


I'M LION


Cẩn thận không bị mèo tha mất nhé...


Ferralli chắc gì đã nổi bật bằng xe giày của anh?

Các bạn cứ xem và vui vẻ nhé :">

Boby ngon không các bác )



Tags: Chống lão hóa | Chong lao hoa | Chống lão hóa da | Chong lao hoa da | Xóa nếp nhăn | Xoa nep nhan | Thuốc chống lão hóa da | Thuoc chong lao hoa da | Thuoc collagen | Thuốc collagen | Collagen nhật bản | Collagen nhat ban | Uống Collagen | Uong collagen | lao hoa da | Lão hóa da | Đau khớp | Dau khop | Đau khớp tay | Dau khop tay | Dau khop vai | Đau khớp vai | Đau khớp chân | Dau khop chan | Dau khop dau goi | Đau khớp đầu gối | Tai tao da | Tái tạo da | Xóa nếp nhăn | Xoa nep nhan | Trẻ hóa da mặt | Tre hoa da mat | Tre hoa da | Trẻ hóa da | Duong da mat | Dưỡng da mặt | Tai tao da mat | Tái tạo da mặt

Ông con rể quý hóa

Ông chồng sau khi đọc xong bài báo “Vụ án mạng tại nhà hàng: một nữ nhân viên bị giết chết”, ngẫm nghĩ và nói với vợ:

- Em yêu, mẹ em cả ngày cứ quanh quẩn ở nhà như vậy, không chán sao! Có lẽ nên kiếm cho mẹ một công việc nào đó …
- Mẹ em thì có thể làm được gì bây giờ chứ?
- À , thì chẳng hạn như… nhân viên phục vụ tại nhà hàng.






Vợ và luật sư

Chồng của bị cáo trách luật sư: “Ông cam đoan sẽ cãi trắng án cho vợ tôi, thế mà cô ấy lại bị kết án một năm lao động cưỡng bức”.
Luật sư thở dài:
- Nhưng ở phiên tòa bà ấy có để cho tôi nói câu nào đâu!




Chuyện bất thường

Trước khi đi công tác, một anh chàng nhờ bà cụ hàng xóm trông nom cô vợ trẻ. Anh ta dặn nếu thấy chuyện gì khác thường thì báo ngay cho anh ta.
Một tuần trôi qua êm ả.
Đầu tuần sau, anh ta nhận được điện thoại của bà cụ hàng xóm:
- Người đàn ông vẫn đều đặn đến thăm vợ anh vào ban đêm, hôm qua không thấy đến.

Sưu tầm

[V-Z]

[V-Z]

[V-Z]

coi 3 tặng 1 nè :

[V-Z]