besieunhan

Quay cóp kiểu Nhật Bản- quá vãi
[V-Z]
Quay cóp bài kiểu pháp
[V-Z]
Mr. Bean đi thi
[V-Z]
Tuyệt chiêu nhắc bài
[V-Z]

[V-Z]

Hoài Linh làm anh hùng rơm - cười bể bụng:d

[V-Z]
[V-Z]
cha này chơi đúng là đẳng cấp thực sự luôn đấy :-O

một bà già đến phòng khám tư,sau khi khám xong trông mặt bác trì trầm ngâm
-Bác sĩ,mong ngài cứ nói thằng,bệnh của tôi nặng lắm ah,tối còn sống dc lâu nữa ko
-10
-10 năm ah
-9
-sao cơ????
-8
.
.
.
=))






Hi vọng mong manh!

Phút 63: Ivanovic lủi thủi đi vào đường hầm. trong cảm giác áy náy, tội lỗi. Tội lỗi vì vừa cướp đi 1 bàn thắng của MU, tội lỗi vì phải để đội bóng thi đấu thế thiếu người. Anh đi vào đường hầm với tiếng la ó như hắt phân vào mặt của CDV Chelshit, nhưng đâu đó lại được nghe Fan MU hát vang "Viva Ivanovic, anh cảm thấy nguôi ngoai phần nào"

Phút 65: Ivanovic đã ngồi trong phòng thay đồ, anh ngồi xuống, 2 tay chống gối, mặt nhìn xuống sàn nhà. anh bắt đầu hình dung ra viễn cảnh Chelshit chiến thắng trong thế thiếu người, Anh mường tượng ra đội hình : 4-4-1 với Torres đá cắm sẽ đâm 1 nhát dao chí mạng vào MU, anh cười khẩy, nhếch mép và tự thấy khoái chí.

Phút 69 : Anh nghe tiếng khán giả hò reo nhao nhác, khi thì nghe tiếng chửi "**** Off, Torres" nghĩ thầm ôi đúng con mẹ nó rồi, Torres đa ghi bàn, OMG, Fan MU đang chửi vì cậu ấy ghi bàn, "Thank You, Hero" Torres đã cứu cho tao 1 trận đấu đáng quên, cảm ơn mày. Và chợt nghe "Viva Torres" - Anh khoái chí :" Mấy đứa đàn bà Fan Chelshit, tao bị đuổi thì chửi, nó ghi bàn tung hô, đúng là gian nan mới biết bạn là ai".

Phút 71: Tiếng bước chân Lộc cộc - Nghĩ thầm :" Chắc thằng nào của MU ức chế *** chịu được lại nối gót mình rồi, LOL- Thôi kệ con mẹ nó đi, ngả lưng chợp mắt ít phút rồi mai lên báo chém gió". Chợt :
-"Chào Ivanovic"
Mở mắt, ngạc nhiên
-"Sao lại là mày hả Torres, xong trận rồi à?"
- Không! Tao vào an ủi mày
- À ừ! Cảm ơn bạn hiền... à mà *** mẹ mày, đã hết giờ đâu mà mày vào đây.
-mark clattenburg kêu tao vào!
-Sao ổng tốt vậy, Mắc Teo nó cho mày vào chắc
- mark clattenburg cho tao kim bài xuất thành.
- Ơ ĐKM!
-Thôi, tao với mày ngồi trong này thắp nén nhang tế thần rùa, biết đâu có kỳ tích...!






Chí Phèo trong bóng đá:

"Hắn vừa xem vừa chửi. Bao giờ cũng thế, cứ xem xong là hắn chửi. MU thắng hắn chửi, MU thua, hắn cũng chửi.

Bắt đầu chửi trời, tại sao MU may, sao MU thua ít bàn vậy...có hề gì? Trời có của riêng MU đâu?

Rồi hắn chửi cụ rùa . Sao lúc nào rùa cũng hiển linh giúp MU thế? Thế cũng chẳng sao, rùa là Thần, chỉ giúp những ai biết nỗ lực, nhưng rùa cũng đâu riêng M
U..

Thế là hắn lại chửi trọng tài thiên vị MU, xử ép đội khác. Quyết định đã được đưa ra, làm gì được. Và trọng tài đâu chỉ của MU.

Tức mình hắn chửi ngay tất cả fan MU. Nào là vô học, vô văn hóa, MNSĐ... Nhưng toàn bộ fan MU ai cũng nhủ : "Anh hùng bàn phím, chắc nó trừ mình ra!". Không ai lên tiếng cả. Tức thật! Ồ thế này thì tức thật! Tức chết đi được mất!
Thế thì có khổ hắn không?
Thế là hắn lại quay về chửi CLB hắn hâm mộ. Sao k vô địch NHA nhiều như MU, sao k đá hay để được thần rùa giúp, trọng tài bênh, sao k có ai như Sir Alex, sao k nhiều fan như MU...

Chửi xong, hắn lăn ra ngủ và chờ MU thi đấu để chửi tiếp...

Chờ cho bạn trai say giấc, người phụ nữ liền cắn hết sức vào “cậu nhỏ” của người tình trong cơn tức giận sau trận cãi vã.
Chuyện xảy ra vào ngày 25/10 tại nhà của cặp tình nhân ở thành phố Jersey, Mỹ. Tối hôm đó, Linda Mendez, 40 tuổi, đã vô cùng bực bội vì người bạn trai 46 tuổi (giấu danh tính) cứ thế đi ngủ trước khi cô nói xong chuyện phải quấy.

Thế là vào khoảng 11 giờ 30 phút, Mendez liền đi vào phòng ngủ của cả hai và đánh thức bạn trai bằng cách… cắn hết sức vào của quý và cổ của anh. Đang say giấc, người đàn ông choàng tỉnh dậy vì cơn đau khủng khiếp. Nhìn xuống dưới, anh hoảng hồn khi thấy phần hạ bộ bị xuất huyết nghiêm trọng.


Cãi nhau với bạn gái, nửa đêm suýt mất... của quý 1
Linda Mendez bị cảnh sát bắt giữ.

Người đàn ông sau đó đã được đưa vào Trung tâm y tế thành phố Jersey. Trong khi ấy, Mendez bị bắt giữ với cáo buộc tấn công gây thương tích nghiêm trọng và có hành vi bạo lực gia đình mặc dù người bạn trai quyết định không khởi kiện. Cô sẽ phải nộp 35.000 USD tiền bảo lãnh nếu muốn được tại ngoại.

Hiện vẫn chưa rõ mức độ thương tích mà Mendez gây ra cho bạn trai, chỉ biết rằng người đàn ông không may mắn hiện đang được các bác sĩ điều trị vết thủng rất sâu ở phần bìu.
Theo Afamily

Around the English Premier League - Round 37
Manchester City is holding the reins of the Barclays with an advantage of eight goals over the Red Devils, after a triumph conquered by Yaya Toure. By Camilla Mancini
The Manchester clubs will continue on war until their very last match of the campaign, since this round brought no changes on the top of the standings, for both sites triumphed on this round. In fact they are not only still tied in points, but separated by the same amount of goals, for they shared the same score in their 37th fixtures. The Citizens got underway the Sunday's football itinerary with their visit to the Toons and after bringing the triumph to the table, opened a three-points-gap that only lasted an hour, until United's own match. Sir Alex Ferguson's men instead hosted Swansea for the closing match of the day, which they won with two goals on first half.
At the Sports Direct Arena the goals arrived within the last 20 minutes of the encounter etter late than never-, although from the very beginning the Sky Blues were dominant. In fact during the game's first third Silva, Aguero and Tevez put the pressure on Tim Krul, who had to clear shots from the Ibero-American trio. The Magpies had their chances after the first 30 minutes, but were stopped by Joe Hart. Reaching the mid-time break the Citizens were controlling and attacking again,nfl jerseys cheap, as well as in the beginning of second half, but suddenly they started to lie back allowing the hosts possession.
At the hour the Italian boss, Roberto Mancini felt his team needed a change and substituted Nasri with Nigel De Jong, who helped Toure move forward behind the strikers. The adjustment in the Citizens alignment produced a perfect effect on their performance and at 70' it brought the first mark. While taking the ball closer to the rivals' box, Gnegneri Toure Yaya fooling Cabaye that was following him closely,cheap jerseys 2012, made a passed to Sergio Aguero that only touched the ball to return it to the Ivorian,http://nfljerseyscheap2013.com/, which had time to get in a better location to charge the goal. Then reaching the end (89') the midfielder attacked again and at close range stroke the ball over Krul and conquered the double lead over Newcastle.
Later on Sunday, Manchester United received the only Welsh club from the Premier League, Swansea City and as mentioned before defeated the visitors with two goals. The first one was from Paul Scholes in the 28' and four minutes to the interval Ashley Young got in the score sheet as well. The clash ended up in 2-0 victory for the hosts, but the amount of goals clearly wasn't enough to shorten the advantage City has in Goal Difference. However the win has left Ferguson optimistic about the chance his men have next Sunday, May 13th 2012,nfl jerseys nike, of acquiring their 20th title; though to obtain it the Red Devils need City to lose against QPR and or crush Sunderland with and advantage of at least 9 goals hich seems a little improbable to happen.
On the other hand Blackburn is the second club officially relegated to the 2012-13 Championship, after confronting Wigan on Monday 7th. The Latics certainly needed to beat the Rovers to be out of danger, for it was on the 17th spot, just 2 points above Bolton that remains 18th. Now Wigan is safe with 40 points two positions above and left Queens Park Rangers in the hot seat, waiting for the Sky Blues.
The other results from Round 37: Arsenal 3-3 Norwich; Wolves 0-0 Everton; QPR 1-0 Stoke; Fulham 2-1 Sunderland; Bolton 2-2 West Brom; Aston Villa 1-1 Tottenham; Blackburn 0-1 Wigan; Liverpool 4-1 Chelsea.
Camilla Mancini is one of the most qualified copy writers on Sports Betting and currently writes for Instant Action Sports. Feel free to reprint this article in its entirety on your site, make sure to leave any links in place and do not modify any of the content.

Related articles:


http://forum.asdvbonaparte.nl/viewto...?p=42273#42273

http://zoneforum.com/threads/77748-n...902#post114902

Giữa pháp trường, chính Ngọ, không khí tĩnh lặng như tờ, trời nắng chói chang không một áng mây. Quan phủ lạnh lùng hạ lệnh: "Chém!". Bỗng tên tử tù cười phá lên sang sảng.

Quan phủ ngạc nhiên hỏi:

- Tại sao lại cười?

Tên tử tù từ từ mỉm cười rồi trả lời:

- Quả nhiên người xưa nói đúng. Cứ cười một lần tuổi thọ tăng thêm 10 giây.

(sưu tầm)

Truyện Cười Dân Gian Việt Nam

Tổng hợp tất cả những câu truyện cười dân gian Việt Nam, gồm 10 tập truyện cười.
Tải về: http://www.mediafire.com/view/?d939pn49b3p6hql

Nhận Xét:

Truyện Cười Collect - Part 2


Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị chết sớm, sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân hòm khiêng quan tài đi ra nghĩa trang.

Trên đường đi, họ đã vô tình để quan tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại.

Bà vợ sống được thêm mười năm nữa rồi qua đời.

Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm đang chuẩn bị khiêng quan tài đi, ông chồng khóc thét lên:

- Trời ơi... Coi chừng cái bức tường đó.!!!


#

Hội thảo kế hoạch hóa gia đình thế giới!

Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình".

Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mécsi Bópcu đi dự.

Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.

Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lo Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.

Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích.

Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung và trợ lý là anh Hiếp Xong Dông.

Nước Lào cử đến 3 người là anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và cô Múp Míp Lông Chi Chít làm đại biểu và cô Cho Hãm Sao Không Hãm làm thư ký.

Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không?)

Được biết, cô Bành Tử Cung và anh Đại Cường Dương, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.

Nước Việt Nam, chủ nhà, sau khi nhận diện các đối thủ sừng sỏ của mình, nên quyết định ra đòn bất ngờ cho đối thủ, cử ngay hòa thượng Thích Giao Hợp tham gia cuộc thi này!!! Chắc mọi người biết kết quả ra sao rồi phải không?

#

Một anh đi ra mắt bố người yêu:
- Chào bác!
- Ử, chào cháu.
- Bác cho cháu xin điếu thuốc.
- Cậu hút thuốc lá hả?
- Khi uốg bia cháu hay hút thôi.
- Cả bia nữa àk?
- Vâng, thua bạc cháu uống bia.
- Cả bài bạc nữa hả?
- Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?
- Sao lại vào tù?
- Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý. )

#

Sau khi thi trượt, anh sinh viên tìm gặp giảng viên để chất vấn.

- Em muốn hỏi thầy một câu. Nếu thầy cho em được câu trả lời chính xác, em sẽ chấp nhận điểm của mình.

Nếu thầy không biết câu trả lời, em muốn thầy cho em điểm A.

-Câu hỏi là gì?

- Cái gì hợp pháp nhưng không hợp lý, hợp lý nhưng lại không hợp pháp, và chẳng hợp lý cũng như hợp pháp?

Suy đi nghĩ lại mà giáo sư vẫn không tìm được câu trả lời, vì thế phải đổi điểm A cho sinh viên như đã thỏa thuận.

Sau đó, giáo sư gọi cậu sinh viên giỏi nhất lớp lên và hỏi đúng câu hỏi đó. Ngay lập tức cậu ta đáp:

- Thưa thầy! Thầy đã 63 tuổi rồi và cưới một người phụ nữ 19 tuổi, điều này hợp pháp nhưng không hợp lý. Vợ thầy có một
người tình mới 25 tuổi, điều này hợp lý nhưng không hợp pháp. Sự thực là thầy vừa cho bồ của vợ thầy điểm A, mặc dù lẽ ra anh này phải bị đánh trượt, như vậy là chẳng hợp pháp cũng chẳng hợp lý gì cả.

#

Hạ long quê em có nhiều CAVE lắm. Bố em bảo Cave ở đây là đẹp
nhất,được unesco công nhận là di sản văn hoá 2 lần. Những ngày lễ
tết, bố em và các chú ở cơ quan thườnng hay tổ chức đi
chơi ...Cave.Em cũng được đi ké, em thích đi chơi Cave lắm,chơi
nhiều thành nghiện. Lần đầu tiên em đi chơi Cave là lúc em lên 9
tuổi. Em thích nhất là Cave Thiên Cung và Cave Đầu Gỗ. Còn rất
nhiều cave đẹp nữa mà em không thể kể hết tên được ..
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

CAVE= hang động =.=!

#

Cứu tàu

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình: Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.

Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.

Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.

Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.

†
~~> Phụ nữ luôn là những người âm thầm chiu đựng, đôi khi là để cứu rỗi cả thế giới ))

#

Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già.

- Tôi xin ở trọ một đêm.

- Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc.

Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng.

Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ. Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi.

Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".

Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!". Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất: "Hình phạt thứ ba: Vật gián tiếp gây án còn lại bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".

#

Một cặp vợ chồng già lấy nhau đã ba mươi năm. Lái xe trở lại chốn xưa. Nơi họ đã từng đi hưởng tuần trăng mật. Giữa đường họ ngừng lại bên một trại chăn nuôi vắng vẻ có hàng rào cao bao bọc xung quanh. Bà vợ thỏ thẻ:

- Mình ơi! Chúng mình làm lại cái chuyện đã từng làm cách đây 30 năm nhé mình.

Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, ông lão đưa bà vợ dựa lưng sát vào hàng rào (khỏi cần diễn tả ai cũng biết là hai người làm chuyện gì và kiểu gì rồi). Khi trở lại xe ông lão nhận xét.

- Cưng à! Bao năm rồi. Chưa có lần nào mà anh làm cho cưng được rung động mãnh liệt như bữa nay. Ngay cả cái lần đầu tiên của cưng hồi 30 năm về trước cũng không được như vậy. Cưng làm cho anh cảm thấy kiêu hãnh hết sức.

Bà vợ đáp:

- 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện anh à! Ông chồng: !!!

#

Hai anh em nhà kia cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát.
Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của hai anh em đó. Quá đỗi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:
- Tại sao "của quý" hai anh dài qúa cỡ dzậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ thì ra vậy.
Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:
-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?
- Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có "k..." chứ!
- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất một tay, chỉ còn một cánh taỵ
- Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong, khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo

=>xem tiếp part3 nhé...

Xem thêm tại:
http://hoangnhanpro.tk/forum/index.php?act=post&id=425

Truyện Cười Collect - Part 1


Một nhà thám hiểm bị một bộ tộc thổ dân ăn thịt người săn đuổi, đến đường cùng kô chạy nổi nữa thốt lên "chết con rồi chúa ơi"
Lúc đó có tiếng nói vang lên"chưa, con chưa chết đâu, hãy làm theo lời ta, cầm hòn đá kia lên và đập thật mạnh vào đầu tên thủ lĩnh.."
Nhà thám hiểm làm theo - và khiến bọn thổ dân ăn thịt càng tức giận hơn - lúc đó lại vang lêntiếng nói "đấy, bây giờ con mới
chết"
*troll level: chúa )*

#

Girl: em xin lỗi vì đã tát anh......xin lỗi nha
Boy: k sao lỗi tại anh mà..
Girl: k! tại em mà..
Boy: k... tại anh ..
Girl: tại e....!!!
Boy: k mà tại anh.. .
.
.
.
.
. .
.
. Girl: *bốppppppp...*: mày có im cho tao xin lỗi không???
=))))))))))

#

Newton ngồi dưới gốc táo, táo rơi trúng đầu

=> có Định luật vạn vật hấp dẫn
Giả sử khi ấy Newton ngồi dưới Gốc cây sầu riêng..
.
.
.
=> Định luật vạn vật hấp hối =))))

#

Con zai là:

- Chơi là chính.

- Học là phụ.

- Yêu là nghĩa vụ

- Tán gái là bản năng.

- Lăng nhăng là bản chất
=)))))))

#

Thầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ?

Cả lớp *im lặng* Thầy giáo chỉ một học sinh:
Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ?

Học sinh *sợ hãi*: Dạ....dạ không phải em.

Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang.
Thầy giáo phân bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá

Tôi hỏi ai ăn cắp nỏthần của An Dương Vương mà không ai biết.

Thầy hiệu trưởng gật gù:

Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết..@@

Vãi cả hiệu trưởng =)))))

#

Nỗi sợ hãi lớn nhất là khi bị tóm lên bảng
.
.
. K phải là k thuộc pài....
.
.
.
Mà là khi nhìn xuống dưới thấy lũ bạn nháo nhác.....
.
.
.
Cười ...
.
Và hét lên rằng:
.
.
.
KHOÁ QUẦN CHƯA KÉO MÀY ƠI =))))

#

- Vợ : I love You.

- Chồng : Cũ rồi.

- Vợ : Vợ yêu Chồng.

- Chồng : Cũ rích rồi.

- Vợ ( bực mình ) : Thằng chó. Tao yêu Mày. . .
.
.
.
.
- Chồng : Aaa... Cái này mới....!!

#

-E đang làm gì đó?

-E đang nhắn tin cho a.

-Vậy trước đó e làm gì?

-E gửi tin nhắn cho a.

-Vậy trước đó nữa?

-E đọc tin nhắn của a.

-Ai mà ko biết, ý a là trước đó nữa cơ?

-E nhận được tin nhắn của a.

-humzz vậy trước những lúc đó e làm gì hả?

-E đợi tin nhắn của a...

#

Trong quán nhậu, thực khách chất vấn anh bồi bàn:

- Có thật là thịt thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy?

Anh bồi bàn thú thực:

- Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá đi mà khách lại thích thành thử chúng tôi có trộn thêm... thịt... trâu vào

- Trộn theo tỷ lệ nào?

- Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ!

- Nghĩa là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả?

- Dạ không... chúng tôi trộn nửa... con thỏ với nửa con trâu ạ!

=> xem tiếp part2 nhé...


Xem thêm tại:
http://hoangnhanpro.tk/forum/index.php?act=post&id=423

Mình đúng là đàn ông nghèo


Cách phân biệt đàn ông giàu và đàn ông nghèo:
Lấy được một người chồng giàu có, thành đạt có thể là ước muốn chính đáng của một số cô gái. Nhưng khi yêu chả ai lại hỏi kỹ nhau về tiền bạc, của cải và do đó nhiều cô sau khi cưới mới té ngửa là bồ mình chả hề có tiền.

Để giúp cho các cô như vậy có cái nhìn được chính xác và công bằng, dưới đây chúng tôi xin thống kê ra một vài đặc điểm giữa đàn ông nghèo và đàn ông nhiều của cải để chị em tham khảo:

1. Đàn ông giàu hay nói tới đi chơi. Đàn ông nghèo hay nói tới công việc.

2. Đàn ông giàu ăn mặc theo sở thích của mình. Đàn ông nghèo ăn mặc theo sở thích của người xung quanh hoặc theo quy định.

3. Đàn ông nghèo dẫn bạn gái vào tiệm sang trọng. Đàn ông giàu dẫn vào tiệm kín đáo.

4. Đàn ông nghèo hay mang tiền trong túi. Đàn ông giàu mang thẻ tín dụng. Đàn ông cực giàu chả mang gì hết.

5. Đàn ông nghèo hay nói về tài sản. Đàn ông giàu hay nói về các dự định.

6. Đàn ông giàu tặng quà theo cảm hứng. Đàn ông nghèo tặng quà theo những ngày quy định trong năm.

7. Đàn ông nghèo nhiều bạn bè. Đàn ông giàu nhiều cấp dưới.

8. Đàn ông giàu thường già. Đàn ông nghèo thường trẻ. Nếu quá trẻ mà giàu thì đấy chỉ là con của đàn ông giàu.

9. Đàn ông nghèo hay kể về những cô gái anh ấy ghét. Đàn ông giàu hay kể về những cô gái anh ấy yêu.

10. Đàn ông giàu bước ra khỏi xe hơi là đi thẳng. Đàn ông nghèo bước ra là nhìn chung quanh.

11. Đàn ông nghèo hay kể về những nơi đã đi qua. Đàn ông giàu hay kể về những người đã gặp.

12. Đàn ông nghèo hay đeo dây chuyền và nhẫn vàng. Đàn ông giàu chả có gì hết.

13. Dẫn bạn gái vào cửa hàng, đàn ông giàu thả đó rồi đi. Đàn ông nghèo luôn luôn muốn đi kèm.

14. Nếu bạn đòi đi thi hoa hậu, đàn ông nghèo sẽ can và nói: “Em không đậu đâu”, còn đàn ông giàu cũng can và nói: “Em đậu để làm gì?”.

15. Đến nhà bạn gái, đàn ông nghèo nhìn đồ đạc trong phòng. Đàn ông giàu nhìn tranh ảnh trên tường.

16. Mới gặp nhau, đàn ông nghèo hỏi: “Em làm nghề gì?”. Đàn ông giàu hỏi: “Em định không làm nghề gì?”.

17. Kể về thời thơ ấu, đàn ông nghèo hay nói: “Ngày xưa anh khổ”. Còn đàn ông giàu hay nói: “Ngày xưa anh chả biết gì”.

18. Khi bị mất cắp, đàn ông nghèo nói: “Của đi thay người”. Còn đàn ông giàu nói: “Thôi cho chúng nó”.

19. Vô khách sạn, đàn ông nghèo quan tâm tới những gì trong phòng. Đàn ông giàu quan tâm những gì ngoài cửa sổ.

20. Gặp bọn cướp, đàn ông giàu đưa tiền, đàn ông nghèo chiến đấu dũng cảm.

21. Đàn ông nghèo giáo dục con cái quan tâm tới học hành. Đàn ông giàu giáo dục con cái quan tâm tới giao tiếp.

22. Đàn ông nghèo uống rượu theo nhãn hiệu. Đàn ông giàu uống rượu theo năm.

23. Đàn ông nghèo khoe bạn giàu. Đàn ông giàu khoe bạn nghèo.

24. Đàn ông nghèo nói: “Xa em là anh chết”. Đàn ông giàu nói: “Xa em anh sẽ sống khác đi”.

25. Dự hội nghị, đàn ông nghèo quan tâm lãnh đạo nói gì. Đàn ông giàu quan tâm ai là lãnh đạo.

26. Đàn ông nghèo mua tặng bố mẹ vợ thuốc bổ. Đàn ông giàu mua tặng vé đi du lịch.

27. Đàn ông nghèo da trắng trẻo. Đàn ông giàu da rám nắng.

28. Đàn ông nghèo đọc xem báo chí viết gì. Đàn ông giàu đọc xem báo chí không viết gì.

29. Đàn ông nghèo hứa: “Yêu em cho đến chết”. Đàn ông giàu hứa: “Yêu em cho đến hết yêu”.

30. Đi bên em, đàn ông nghèo nắm tay. Đàn ông giàu khoác vai.

Xem thêm tại:
http://hoangnhanpro.tk/forum/index.php?act=post&id=711

Gửi người sẽ làm chồng em


Anh thân yêu! Đến giờ anh vẫn là một người xa lạ em chưa từng gặpmặt, người mà vẫn đang tìm kiếm em, chờ đợi em ở một nơi nào đó. Bất chợt nghĩ đến anh, người mà sau này em sẽ gọi là chồng.
Và nếu em là vợ anh…
Chúng ta sẽ quan tâm và chăm sócnhau mỗi ngày và mọi ngày…
Chúng ta sẽ chân thành, cởi mở vàthẳng thắn trong mọi vấn đề, luôn học cách chia sẻ và lắng nghe, động viên, an ủi, nương tựa nhau lúc một trong hai hoặc cả hai chúng ta gặp trăn trở khó khăn trong cuộc sống.
Và nếu em là vợ anh…
Là sáng nào thức dậy em cũng được nhìn thấy anh, chuẩn bị bữa ăn sáng thật ngon, tối em cùng anh dạo phố tay trong tay thật hạnh phúc.
Sáng chủ nhật em sẽ để anh ngủ nướng, em sẽ làm việc nhà và thi thoảng anh cũng phải giúp em một số việc khác để em biết mình được anh chia sẻ, em sẽ vui lắm đó.
Em sẽ đợi anh về cùng ăn cơm, đừng để em ăn cơm một mình, anhbiết em sẽ ăn ít đi rất nhiều nếu không có anh ăn cùng em mà.
Em sẽ làm bác sĩ của riêng anh nếu anh bị cảm lạnh.
Chúng ta sẽ có hai bé Conan và Càchua, em và hai con sẽ hiện diện và đồng hành cùng anh trong cuộc đời này, để chúng ta trở thành một gia đình thật sự.
[Tải ảnh] [Resize]
Em và hai con sẽ giúp anh tìm đường quay về khi anh bị lạc lối
Và nếu em là vợ anh…
Anh phải giận em khi em làm điều gì đó sai, để em nhớ và biết sửa lỗicủa mình. Nhưng anh đừng giận em lâu quá nhé!
Anh sẽ được hai con và em hôn lênmá anh chúc mừng sinh nhật, anh sẽ được nhận thiệp sinh nhật tự tay em làm và anh sẽ được đọc những lời chúc đáng yêu của hai con.
Em và hai con sẽ giúp anh tìm đường quay về khi anh bị lạc lối. Em tin chỉ tại cơn gió lạ nào đó thổi qua làm anh xao xuyến thôi! Anh sẽ quay về với em, với gia đình mình anh nhé.
Em phải bỏ bớt đi hơn một phần nửa cái tôi cá nhân của em để hòa mình vào một đại gia đình mới, một cuộc sống mới, dù anh gặp bất cứ chuyện gì em sẽ luôn là người tiên phong tiếp sức cho anh vượt qua những khó khăn trong cuộc sống này.
Em sẽ viết nhật kí để ghi lại những yêu thương trong cuộc sống như một câu chuyện nhỏ những kỉ niệmvề tình yêu, gia đình, thi thoảng đọc lại sẽ thấy yêu thêm gia đình mình hơn nữa.
Em vẫn ao ước tìm được một nửa trái táo của mình, một nửa của duyên phận, không cần lắm tiền nhiều của mà chỉ cần biết thương yêu, biết chia sẻ lúc vui lúc buồn, những khó khăn đời thường và chung thủy đến trọn đời.
Đó là ước mơ của em sau này, có thể nó quá hoàn hảo và đẹp đẽ phải không anh? Em biết rằng cuộcsống không thể được trọn vẹn nhưta mong muốn. Em muốn mình sẽ thực hiện được 3/4 những gì đã nói… Được như vậy là đủ lắm rồi anh à!
Anh sẽ cùng em thực hiện ước mơ này anh nhé! Yêu anh, chồng tương lai.

Xem thêm tại:
http://hoangnhanpro.tk/forum/index.php?act=post&id=662

Hỏi xoáy đáp xoay Part1


Tiến sĩ Xoáy Xin giáo sư cho biết ký hiệu < 3 có nghĩa là gì?
Giáo sư Xoay < 3 có nghĩa là Trái tim, biểu tượng cho tình yêu anh Xoáy ạ!
TS: Nhưng trong toán học nó là "nhỏ hơn 3"???
GS: Vì vậy nên tình yêu chỉ dành cho 2 người!
TS: Hợp lý!!!
Nhưng tình yêu đồng giới hay khác giới hả giáo sư? =))
GS: Bố anh! Nghĩ gì thế!!!

#

Ts: Sau đây là một số câu hỏi nhanh cho Gs.
Cây gì mang nhiều lợi nhuận kinh tế nhất ạ?
Gs: Cây xăng.
Ts: Đàn gì kêu khó nghe nhất?
Gs: Đàn bà.
Ts: Câu hỏi cuối cùng. Sister chicken nghĩa là gì ạ?
Gs: Chị Dậu =)))

#

TS:
Xin hỏi GS:
Yêu đơn phương là gì? Và thế nào là người yêu đơn phương?

GS:
Yêu đơn phương cũng giống như một loại rượu ấy.
Còn người yêu đơn phương thì giống như một kẻ nghiện rượu vậy!
Biết rõ là ngậm thì đắng mà nuốt thì cay...
Nhưng không uống thì thèm...
mà uống vào thì lại say...

#

- Anh trông tôi hôm nay thế nào?
- Trông anh cực kì là PHONG ĐỘ
- Lâu lắm rồi tôi mới được anh khen
- Phong là GIÓ, độ là TRỐNG, GIÓ TRỐNG là GIỐNG..... =))))
- cái đệt =.,="
KHÔNG HIỂU CẤM LIKE =)))))))))

#

For mobile:
Tiến sĩ Xoáy: Hi, chúng ta lại gặp nhau trong chương trình HXĐX, và như thường lệ chúng ta lại gặp gỡ giáo sư Cù Trọng Xoay!
Giáo sư Xoay: Chào anh Xoáy! Chào quý vị khán giả!
TS: Xin GS giải thích vì sao gần đây rất nhiều bò sữa mắc bệnh bò điên?
GS: Muốn hiểu nguyên nhân trước tiên chúng ta cần tìm hiểu quy trình nuôi bò sữa!
TS: Vâng, giáo sư trình bày tiếp đi ạ!
Gs: Hàng ngày các cô chăn bò phải cho bò ăn cỏ, sau đó vắt sữa và mỗi năm cho nó đi phối giống một lần..
TS: Nhưng điều ấy liên quan gì đến bệnh bò điên ạ?
GS: Vậy tôi hỏi anh cái cô vắt sữa bò ấy ngày nào cũng bị bóp ngực nhưng 1 năm người ta mới cho cô ấy XXX 1 lần thì có điên không hả?
TS: $@%^$^%(*&&(*

#

Ngày xưa đọc báo, xem tv, nghe loa đài phát thanh.. ta thấy rằng những con người tuy nghèo mà lại học giỏi thực là những con người có ý chí, rất đáng khâm phục.

Ngày nay, chả phải đọc báo, xem tv hay nghe loa đài, bỗng ta nhận ra đc rằng nghèo mà học giỏi là chuyện quá bt. Nhưng giàu nứt đố đổ vách mà học giỏi thì mới gọi là ý chí phi thường.

~> Học sinh giàu vượt khó )

Xem thêm tại:
http://hoangnhanpro.tk/forum/index.php?act=post&id=865

Khi Vozer đưa gái đi chơi

Kể cho các thím nghe về cuộc hẹn của mìnhvới một gái tối hôm qua nhé. Là lần đầu tiênhẹn gái nên rất lo lắng và hồi hộp. Hỏi kinh nghiệm mấy anh chuyên chănrau và ăn rau thì các anh ấybảo đi chơi với gái buổi đầu tiên nên bình tĩnh, ko run sợ, phải chuẩn bị một vài câu chuyện thú vị để nói, vàphải có tiền nhiều nhiều trong ví.
Bình tĩnh và ko run sợ thì cũng ko khó lắm! Trước khi đi mình sẽ nốc khoảng hai lítrượu là ok ngay, vì tính mình mà đã có rượu vào thì ếch sợ bố con thằng éo nào.
Còn cái khoản chuẩn bị vài câu chuyện thú vị thì dễ rồi.Mình biết xem sex từ khi họcmẫu giáo, đến nay kinh nghiệm xem sexcũng gần hai mươi năm. Cũng biết thế nào là bà già xay lúa, ông lão vác cày, cưỡi ngựa,đẩy xe, cũng hiểu thế nào là vétmáng, móc lốp, thổi kèn, gặmcỏ, ngậm bi, đá cột... Hi vọng chút kiến thức đó sẽ khiến cuộc nói chuyện thêm sôi nổi.
Nhưng còn cái khoản cuối cùng thì hơi khó bởi vì tiền nhiều trong ví thì ko phải sởtrường của mình. Quan điểm của mình là ko bao giờ được để tiền nhàn rỗi trong túi. Vậy nên cứ có đồng nào là mình mang đi phang lô hết. Và sau nhiều năm chăm chỉ miệt mài đầu tư lô đề với phương châm “trúng ko kiêu, trượt ko nản” thì cho đến hôm nay mình chính thứcthành người vô sản.
Haizzz. Nhưng khó thì phải tính chứ, ko thể để cái khó nó bó cái trym được.
- Anh ơi, ở đây có cầm đồ ko anh?
- Mịa mày, sáng ra đã hỏi ngu, cửa hàng cầm đồ mà kocầm đồ thì cầm cái lìn gì mày.Đồ đâu, mày cầm gì?
- Dạ đây ạ!
- CLGT? Ở đây éo cầm dẻ lau nhà đâu.
- Cái đệt, anh nhìn lại đi. Quần bò Tô-mỳ mua ở Bíc-xy, chạy chưa hết rốt-đa còn bảo hành tận 2 năm đấy.
- Bố mày éo quan tâm bò tô-mỳ hay là mì tôm bò, mày có chim cút ngay không bố mày phồng tôm phát chết luôn bây giờ đấy. Mới sáng ra đã ám quẻ. Cút.
Phương án một đã thất bại, chuyển sang phương án hai.
- Alo, Đức Tiến hả, thằng anh zai mày có nhàko?
- Dạ ko ạ, anh ấy đưa ngườiyêu đi phá thai.
- Cái đẹt, con đó có thai khi nào thế? Mà có phải là thai của thằng anh mày ko?
- Anh hỏi ngu như kít, thai của anh zai em thì việc éo gì phải đi phá, là thai của thằngbạn thân anh zai em.
- WTF. Đang định hỏi mượn nó ít tiền. Thế mày có tiền ko cho anh mượn vài mili lít.
- Em có nhưng mai em phải đóng học phí.
- Học phí éo quan trọng, choanh mượn đi, việc của anh quan trọng hơn.
- Việc gì mà quan trọng?
- Cua gái
- Đệt, anh nói thế éo nào chứ, việc cua gái của anh lại quan trọng hơn việc học củaem là sao?
- Mày học ko được thì học lại, còn tao cua gái ko được thì làm sao cua lại? thằng khác nó cua nó xơi cmnr. Hiểu chưa. Thôi, cứ đưatiềncho anh mượn đi, lúc anh chén được sẽ quay clip về cho mày xem. Ok?
- Ừ, vậy cũng được, nhưng nhớ là phải uncensored đấy nhé.
Vậy là xong. Đã có tiền. Có tiền rồi thì phải đi tu bổ lại nhan sắc cái đã. Vì nghe nói trong buổi hẹn đầu, hình thức rất quan trọng trong việc tạo ấn tượng cho đối phương.
- Anh ơi, giờ có kiểu tóc nàođang hót không anh, cắt cho em phát.
- Có kiểu HKT đang hót líu lođấy em
- HKT là gì ạ?
- Là “hơi khùng tí”
- Ok chơi luôn. Nhưng giá cảthế nào?
- Cắt ko là 5 nghìn, vuốt keo nữa thì thêm 2 nghìn là 7 nghìn.
- Vậy cắt ko thôi, vuốt keo thì em tự vuốt. Anh vuốt có tí mà lấy những 2 nghìn. Hai nghìn đó em mua được lọ keodán giấy, về pha ra vuốt cảtháng ko hết, vừa rẻ lại maukhô, hương thơm độc đáo.
Xong cái tóc. Giờ tính đến trang phục. Quả đầu “hơi khùng tí” này rất hợp với chiếc com-lê cộc tay của mình. Quần thì chắc chắnlà bò Tôm-Mì rồi (may mà sáng nay ko cắm ở hiệu cầm đồ đấy, nếu ko thì lại phải mặc cái quần Levis thủng đít – vìchỉ có 2 cái quần thôi mà). Ko biết nên đi giày hay đi dép nhỉ. Đi giày thì lịch lãm, đứng đắn, còn đi dép thì bụi bặm, phong trần. Khó nhỉ, thôi, buổi đầu nên đứng đắnchút cho gái nó yên tâm.
- Bố ơi, tối cho con mượn đôi giày ba-ta củabố nhé.
- Để đấy, tối tao còn đi chở lợn, mày đi đôi dép tổ ong của mày ấy.
- Nhưng dép của con một bên đứt mõm, một bên rách quai rồi.
- Rách thì khâu lại, đứt mõm thì cắt nốt cái mõm bên kia đicho cân đối.
Thôi cũng được. Đi dép cho nó thoải mái vàcá tính.
Giờ hẹn sắp đến rồi. Nhắn tin cho gái cái xem tình hình thế nào.
- Em ơi, đang làm gì đấy? Cónhớ buổi hẹn với chàng hoàng tử bật mã của em ko nhỉ?
- Dạ, em đang ngồi ị. Ị xong em sẽ đi ngay. Mà mình gặp nhau ở đâu hoàng tử nhỉ?
- Quán nước mía quay tay ởgần ngay nhà xác bệnh việnung bướu nhé. Bàn số 7, bàn VIP đấy, anh đặt chỗ trước rồi.
Nói xong mình cũng vội vàng lấy ngay con xe đạp phân khối lớn phóng vụt đi. Tiếng nẹt bô, à nhầm, tiếng chắn bùn, chắn xích và gác ba ga lỏng lẻo kêu inh ỏi cả xóm làng.
Mình đến trước và ngồi đợi gái. Hồi hộp quá. Dù đã khoác lên người bộ trang phục sành điệu cùng kiểu tócđang hót nhưng sao tim mìnhvẫn nhảy nhót, ko chịu nằm immà tí tí lại giật mình thon thót.
Gái đến rồi. Nàng đi LX, khoác túi LV, dùng điện thoạiLG nhưng trông mặt thì hơi Lờ đờ. Chắc tại đêm qua phảilàm thêm giờ.
- Em chào anh, anh đợi em lâu chưa?
- Từ lúc em đang ị
- Hi, anh đi bằng gì mà nhanh thế?
- Anh đi bằng xe riêng
- Anh tự lái à, hay có lái xe đi cùng?
À, tự lái thôi. Buổi tối cho lái xe nghỉ em ạ. Mà em uống gì?
- Ở đây có những đồ uống gì hả anh?
- Em hỏi ngu vkl. Quán nướcmía thì chỉ có nước mía thôi chứ còn có cái éo gì nữa.
- Vậy thì cho nước mía đi
..........................
- Túi của em đẹp nhỉ! Nhưnghình như là hàng ****, ấy chết, anh quen mồm, hàng fake à?
- Dạ....
- Việc éo gì phải dùng hàng fake. Nhìn anh đây này, từ đầu đến chân toàn hàng hiệu xịn. Như đôi dép tổ ongđang đi đây, là hàngxách tay từ Nhật đấy.
- Thật ạ?
- Đương nhiên, chị gái anh bên Nhật đích thân mua cho đấy.
- Anh có chị gái bên Nhật ạ?
- Ừ, chị ấy học cao học bên đó.
- Học ngành gì ạ, tài chính ngân hàng hay quản trị kinh doanh?
- À ko, thổi kèn sắc-sô-phôn, chị ấy là nghệ sĩ rất nổi tiếng đấy
- Vậy ạ. Chị ấy tên gì anh?
- Maria ozawa
- Thích nhỉ, ước gì em đượcnhư chị ấy.
- Ko phải ước đâu em. Làm người yêu của anh một thời gian, anh sẽ rèn luyện cho em đạt đến trình độ ngang ngửa với chị ấy.
....................................
- Anh ơi, con điện thoại ghẻ của anh rung kìa...
- Ừ, bà osin bà ấy gọi ấy mà, ko biết có việc gì ko.
- “Alo, Osin à,....trời, có thế thôi mà cũng phải hỏi. Người ta đến thu tiền điện thì cứ đóng cho người ta đi, sao phải gọi điện hỏi tôi....Cái gì? Ko đủ tiền? có hơn 30 triệu mà ko đủ tiền....Vậy mở két sắt lấy thêm đi. Ko biết passà? Liên Xô chống Mỹ. ok chưa? À mà này, tìm hộ tôi xem con iphone 6 của tôicó ở nhà ko? Vừa rồi đi vội quá quên ko mang theo. Ko thấy hả? tìm hết 12 tầng cũng ko thấy hả? vậy chắc tôi để quên trên con Camry 16 chỗ rồi. Thế nhé”
- Bực mình thế đấy em ạ, cáibà giúp việc mới làm nên cái gì cũng hỏi.
- Ơ, mà mặt em sao thế? Sao tự nhiên lại tái hết mặt đi thế kia? Em mệt à?
- Dạ. Em hơi chóng mặt chút. Có lẽ gió to quá, em ko quen.Em xin phép về trước nằm nghỉ ạ...
- Từ từ đã em, uống hết cốcnước mía đã rồihãy về, đằng nào cũng gọi rồi, bỏ thế phí lắm.
- Dạ thôi, em cho anh đấy, anh uống nốt đi cho đỡ phí.
- Ừ, vậy em về nhé.
Đấy, mình vừa kể hết cho các thím nghe về cuộc hẹn đầu tiên của mình với gái rồiđấy. Hi vọng là mình đã để lại cho gái những ấn tượng tốt. Vừa rồi mình lại nhắn tin rủ gái tối nay đi chơi nhưng chưa thấy gái trả lời. Chắc gái đang bận.

Xem thêm tại:
http://hoangnhanpro.tk/forum/index.php?act=post&id=867